拒絕的自我認知

周辛是個特別受歡迎的人，他樂于助人，體貼周到，如果有什么事求助于他，他不僅從不拒絕，而且會把求助者沒提到的問題都考慮周全。久而久之，大家都樂意找他幫忙。周辛在人際關系中始終是給予者，所以任何人跟他在一起，都會獲得各方面的滿足，這成為維系關系的潤滑劑，然而給予者周辛并不感到快樂和滿足，他越來越疲憊，感覺丟失了自己。他開始求助心理咨詢師，想學會拒絕，尋回自我，更輕松地活著。

是什么奠定了周辛的人際關系基調，是什么讓他無法拒絕別人的請求？無法拒絕他人，常常會有以下幾種心理成因——

自我價值感低

一個人最早的存在感是在母親的關注下建立的，在母親的注視中，嬰兒看見自己的存在。若母親的關注帶著接納與喜悅，那么嬰兒就會感受到自己存在的價值，漸漸形成強大的自我價值感。如果嬰兒時期缺少足夠的關注，導致一個人的存在感和價值感低，那么他很容易通過不斷努力來獲得關注，嬰兒時期是向母親證明，成人后向其他人證明。他可能會很努力，不斷要求上進，但也容易在不斷向外尋求的過程中丟失了內心真正的需求。

在人際關系中，每一次來自他人的請求，就是一次獲得關注和肯定的機會，怎么可能錯失？周辛就是通過不斷地給予、助人，來獲得認同感和價值感。這種方式幾乎在他童年時代就確立了，如果沒有覺察，很可能成為他一生的基調——不斷付出，獲得肯定，確立存在感，但永遠不滿足，繼續不斷地付出，成為一只空轉的陀螺。

對人際關系的嚴重依賴

人都有依賴情結，只是依賴的對象、性質和程度不同。人的依賴性與分離焦慮高度相關，即你對某人某物過度依賴，必然伴有失去的焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進入社會化后對人際關系的依賴與分離焦慮。因為將尋求關注的對象從母親轉向人際關系，所以像周辛這種性格的人，對他人的依賴又會尤為強烈。

害怕對別人說“不”的癥結也在于此。每當朋友向周辛求助，就意味著一次人際關系的連結，這種連結在周辛給予幫助的同時得以不斷深化，這正是他內在深處的需求。如果拒絕了他人的求助，意味著割斷別人發送的連結請求，這對于嚴重依賴者太難做到了，而且這種割斷會不會造成人際關系的傷害？會不會讓人不喜歡自己？這都是“周辛們”內心非常糾結的問題。

認為拒絕就是被否定

不能拒絕別人者，同時也是害怕被拒絕的。在安全感和存在感極度欠缺者心目中，被拒絕很可能被當作不被愛的旁證，尤其是在童年曾經常常被父母的內疚綁架過，更是如此。

例如，孩子想買一件新玩具，向媽媽提出請求：“媽媽，我想要那個玩具。”媽媽拒絕時可能會說：“你怎么這么不懂事，咱們家不是富裕的人家，你不能總是想要什么就買什么，也要體諒一下爸爸媽媽掙錢的辛苦。”于是孩子覺得自己做錯了事，既傷心又內疚。

父母不是神，總會有無法滿足孩子要求的時候，但為了看似合理的拒絕，常常附加一堆道理證明自己，以證實孩子的要求不合道理。講道理的本質是：“我是對的，你是錯的。”這樣的方式，會讓孩子形成一個觀念：被拒絕等于我是錯的。所以真正讓人痛苦的不是愿望沒有實現，而是被評判為“錯誤的”，“不懂事的我不值得愛”。

這樣的孩子長大成人后，每當要求被拒絕，會重復體驗到童年時“做錯了”的感覺，還有對自己“不懂事”的內疚，這會形成一個固執的條件反射。于是我們輕易不敢向他人提出要求，除非很確定對方一定會答應，并且是沒有任何勉強的答應。同理，我們也輕易不敢拒絕別人，常常委曲求全，弄得身心疲憊。對周辛這樣的人而言，拒絕和被拒絕都是一種傷痛，討好別人，賣力地幫助別人便是遠離被拒傷痛的最好補償。

拒絕他人的心理認知

不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出于正當。當一個人開口提出要求的時候，他的心里已經預備好了兩種答案。所以，給他其中任何一個答案，都是意料中的。每個人都要首先為生命負責，不能要求他人來承擔，被求助者也要尊重自己的感受和需要，不必為了維持關系而委曲求全，費盡心力去承擔別人的人生。合理拒絕別人的請求，首先要完善自己的心理認知：

1.接納不會拒絕

接納比抗拒更有可能帶來轉變。如果實在很難拒絕別人，可以先試著接納自己。接納自己的“討好”行為，也認同自己的不會拒絕，因為這是此刻你內心的真實需要，正視這一點。

2.理解拒絕

要想學會拒絕，得弄明白一點，“拒絕一件事情，不等于拒絕整個人，不等于要求不合理，不等于不被在乎，拒絕僅僅因為要尊重自己的感受，此時此刻，自己不想這樣做，或者做不到。”當別人提出要求時，首先問一問自己的心，我到底想怎么做？

3.接納自己的無能

如果不能完成某件事，并不代表這個人是一個無用的人。接納自己在某些方面的無能，也是一種自信的表現，這意味著——并不需要總是向別人證明自己的能力，我們知道自己的強項和弱項，能做到的盡力做好，不能做到的無需逞強。

4.掌握技巧，溫柔地堅持

因為拒絕不代表否定，所以當我們拒絕他人的請求時，可以掌握適當的技巧。比如，“你自己先試試看吧，如果實在沒辦法，我再想辦法幫你。”或者是，“真不好意思，如果上周這個時候我完全可以幫你的，這周真的太忙了。”“上次我也想這么做的，可惜沒成功。”委婉溫柔地表達，既能堅持自我的想法，又不傷害到別人。

學會拒絕，并非否定樂于助人的優秀品質，只是為了弄清楚，“總想做個受歡迎的好人”背后，有著怎樣的心理原因。如果因為幫助別人而身心疲憊，丟失了自我的需要和愿望，不能從中獲得深層的愉悅，那這個“好人”并不是一個心理很健康的人。（豆瓣綠，國家二級心理咨詢師）