擁抱你內在的小孩

在成年人故事的背后，一般都潛伏著一個受傷的小孩，曾在童年時和父母的關系中體驗到情感受挫和理想破滅。愛的中斷、童年心理的創傷會滲透到成年生活中。這種滲透對于關系是不利的，尤其是親密關系，會控制著伴侶或者和伴侶之間的互動。

麓雪：

你好！

昨夜又忍不住和丈夫一頓爭吵。看著丈夫蹲在墻角痛苦的樣子，我的心也像碎了一樣。我不知道為什么，經常會因為一丁點的小事狂躁，沖著他就是一頓暴脾氣，雖然事后我也知道事情不至于那么憤怒。那一刻，委屈憤怒都有，莫名其妙地一下子都出來了。發脾氣的我很后悔，但表現卻是哭。其實內心等著丈夫能來安慰我，認個錯，丈夫往往是冷淡我，要不扔下一句“你想咋樣就咋樣吧”就躲了。然后我就更憤怒更委屈，轟他走，喊著離婚。這樣鬧了三年，我和丈夫的關系，現在面臨著危機。

我比老公大三歲，從戀愛到結婚，總是把丈夫當小孩子看，事事都要照顧到，感覺自己像是媽媽對待孩子。最初丈夫是享受的，我也挺幸福，后來丈夫覺得我的控制感太強，而我卻很委屈。我總覺得丈夫頂不起來這個家，人也太老實。不拽著他從不主動向前，我就在前面“沖鋒陷陣”，進貨、銷售、打理專賣店……我像個媽！但丈夫覺得很無奈也很委屈。

為什么我那么需要一個家，需要安全，卻找了一個孩子當自己的丈夫？我們去看過一次心理醫生，醫生說這是我小時候的經歷造成的，讓我丈夫理解我。丈夫卻說：“她現在像媽一樣管我，我難道還得當她的爸爸？”回到家我又委屈又生氣，當晚就爆發了脾氣，結果丈夫再也不和我一起去看心理醫生了，說“越看醫生你越神經病”。我爸爸就是個很暴躁的人，父母在我8歲的時候就離婚了。那時我在上二年級，正在和同學們玩著，奶奶就過來把我接走了，然后以最快的速度給我辦了轉學手續。奶奶因為爸爸媽媽的離婚，她對我媽媽有很多怨恨。但因為她見不到我媽媽，就把所有的憤怒轉到我身上。那段時間，我都是在奶奶的打罵中度過的。那時我不明白為什么要天天挨打、挨罵，想哭不敢哭，憋得很難受。至今我不習慣哭出聲音，就是從那時候開始的。跟丈夫在一起時，我哭起來也是這樣的感覺，委屈、憤怒，但哭不聲音來，卻會歇斯底里地爆發。

麓雪，難道真的是童年的經歷影響了我的婚姻？請問我該怎么辦？

茶@悠悠

茶@悠悠：

你好！

讀你的信，我看到了一個受傷的孩子蹲在墻角流淚，就像你的丈夫蹲在那里的樣子。你無意中把自己曾經所受的傷害施加給了最親密的人，所以你會悔恨。

我們來做個假想，蹲在墻角痛苦的人是你，如果你的丈夫能拉起你的手去撫摸和擁抱你，告訴你：“這么多年來我沒真正理解你、愛你，你哭出來吧。”丈夫把你抱在懷里，你趴在他堅實安全的臂膀上。此時，你得到童年需要的安慰，那個趴在丈夫懷里痛哭的不是成年的妻子，而是一個帶著童年的創傷沒有長大的女孩兒。

這是心理醫生的“技術”，大多數的人在某個痛苦的時刻都需要理解的安慰。我們每個人的心里，都住著一個沒有長大的小孩。這樣的“技術”，是夫妻親密關系的“強化劑”。如果條件允許，我還是建議你去做專業的心理咨詢，這對你的個人成長、婚姻很有益。你丈夫的話可能是氣話，你要試著用他能接受的方式說服他。

從你的信中可以看到，你已經開始看自己、說自己，而不是數落別人。有人寫信長篇大論地傾訴自我的痛苦是源于別人，我對此懷有質疑。一個看不到自己問題的人，很難聽進他者的言辭，會永遠待在問題里。多數人并沒有察覺到，那些被遺忘的童年期的缺失會影響到成年狀態的自己。這個狀況背后的驅動力就是源于無意識的“控制者”，即通過自身分裂的部分，與成人自體（adult self）失去聯系，并通過“固著”（frozen in time）的兒童觀點來工作，從而保護自己免遭進一步的傷害。這個無意識的“控制者”擁有無窮的力量，它被整合進無意識，破壞夫妻、兒女或兄弟姐妹間的親密關系，更重要的是影響自己和自己的關系。

不知道我是否可以這樣理解？你是一個沒有安全感和歸屬感的人，你一直在找一個理想的家，于是你找到了丈夫。你愛他嗎？我相信是愛的，但是有些失望。你說到他收入不高、工作不主動奮進等等，讓我想起能量守恒定律，在一個系統內部，一個太強，就會出現另一個的弱。你缺乏安全感，就形成了結婚后掌控家庭來獲取安全感的行為模式。這種行為模式讓你成了“媽”， 丈夫的角色不成孩子就當“無能”了。

婚姻中的夫妻應該是彼此平等，軟弱和堅強的狀態在妻子和丈夫身上都會在某個時刻出現，相互支撐、彼此體諒和支持，是婚姻關系的長久之道。而你因為小時候的情結導致的不安全感，造成了對丈夫的過度要求和控制。一般來說，在親密關系中，誰的痛苦多，誰就需要做出改變。這種改變不是改變現實的生活結構，比如離婚、轟丈夫走等，而是改變自己的行為模式。多數情況下，關系破裂是由于夫妻一方或者雙方處于童年時期未妥善解決的問題狀態中，這些問題迫使夫妻雙方在多重危機中尋找自我，卻感覺被另一半的行為所傷害，根本原因是因為對方沒能充當你潛意識里希望的那個角色，比如給你安全感的父母。

在成年人故事的背后，一般都潛伏著一個受傷的小孩，曾在童年時和父母的關系中體驗到情感受挫和理想破滅。愛的中斷、童年心理的創傷會滲透到成年生活中。這種滲透，對于關系是不利的，尤其是親密關系，控制著伴侶或者和伴侶之間的互動。

生命早年的創傷修復，是個漫長甚至痛苦的過程，需要有足夠的勇氣和反思能力。如果一個人從不反省困擾自己的真實沖突，就容易被無意識的負面情緒所傷害。接受自己存在著未知自我的部分，知道這部分自我在日常的生活里會以未經察覺的方式工作著，重新建立起新的行為模式，這個過程就是生命的二次成長。

其實，我們每個人都需要學會自己擁抱自己那個內在的小孩，去發現在我們心靈表層之下的豐富世界，以及我們如何有意識地與它們取得聯系，最終站在成年人的水平上去面對關系。

從這個意義上說，人生所有的痛苦就是我們的引路人。

麓雪