黃菡:幸福從心開始

幸福對每一個人來說，無非就是能夠追求和創造自己想要的生活，以及理解和接受自己當下的生活。

那怎么能做到這些呢？我給大家幾個特別具體的生活建議。

樹立合理信念

美國有一個心理健康專家，叫埃利斯，他提出一個合理情緒理論。他說要維護自己的心理健康，保持良好的心態，就要盡量回避那些消極負面情緒發生。有人說，我的情緒來源于我所遭遇的事件，但埃利斯認為，如果事件是A，情緒是C，A后面就是C嗎？不是，是B。B是什么，就是信念。我們的情緒從來不是由我們的事簡單直接就決定的，它經過了一個非常重要的中間變量，就是你特定的生活信念，具體的生活態度的解釋和作用。

我們來說一下不合理的信念。必須和應該，用必須和應該做關鍵詞，提出對這個世界、對他人，包括對自身的一種不合理的預測和要求，然后一旦事與愿違，就會有強烈的負面情緒，難以自拔。比如說我必須成功，不成功就成仁；我有成績了，我就應該受到提拔獎賞和重用；再接下來，我對你好，你就應該對我好，我愛你，你就應該愛我。

這一件事兒和那個結果之間，可能不是那么簡單的因果關系，而上述種種感慨，其實都是在用同樣很簡單幼稚，但卻往往任性固執的要求，去面對一個復雜多變的現實世界。

一當事情發展不如我們期望那樣，我們恐怕就很難通過反省自身，而與現實達成一個和解，就是說，它會有困惑不解，進而就是憤怒。

我給大家交流一個小故事。我覺得沒有什么能比這個小故事更能表達我對這種事的理解。所以盡管它流傳甚廣，但是我仍然要再次重復。

明天早上就要開庭了，有一個律師在家里面準備工作，可是律師的小兒子不停纏著他玩，律師纏不過，就拿了一張世界地圖，撕碎遞給兒子說：“你什么時候把這世界地圖拼好了，我什么時候就陪你玩?！边@對于一個六、七歲的孩子來說是一個非常艱難的任務，可是沒想到，六、七分鐘之后，兒子就拿拼好的世界地圖找爸爸，說我拼好了，你陪我玩。爸爸說，世界地圖很難拼，你怎么這么快完成了？兒子說，爸爸，世界地圖很難拼，但是人像很簡單，你沒有注意到這一張地圖的背面畫了一個人像，我想，如果這人對了，這世界就對了。如果這人錯了，這世界就錯了。

我聽到最后一句話，我是心有所動，我的理解是，我們不是不可以指責他人，但是首先要學會反省和檢討自身；我們也不是不可以對世界和他人提出我的期望和要求，但同時，一定要能學會妥協和讓步。

所以，合理的信念，是對生活充滿了理解和彈性的信念。

什么叫理解？

對于現實世界的多種可能性，再多一種理解。

什么叫彈性？

即便事情發展不如我所希望那樣，我希望是調和的沖突，而不是寧折不彎的崩潰。

剔除不合理信念，樹立合理信念，之于幸福感意義何在？生活信念決定了我們對世界的感受，而不合理的信念，常常會帶來消極負面的情緒，然后消極負面的情緒，長期強烈持續下去，可能會影響心理健康，降低我們感受幸福和創造幸福的心理能力。

增加快樂感覺

職業女性，特別關注一個話題是，怎么樣平衡工作與生活？這可以專門做一個專題來講，在這里我只想用一種非常簡單的生活技巧的討論來代替理論上的探討。

第一，平衡工作與生活。怎么平衡？非常具體，問問自己，你做到了強制休息嗎？你在你工作的同時，做到了強制休息嗎？什么叫強制休息？我這樣來表達它：強迫自己、周期性的、徹底擺脫工作，進行心理的調整和放松。

休息最重要的精髓和要義，其實很簡單，四個字——隨心所欲，做自己最想做、最放松、最快樂事情。

第二，堅持積極的業余愛好，這個是保證健康休息、有效休息的前提。

什么是積極的？

首先，一定是做來快樂的。尋找愛好的時候，切記避免人云亦云，亦步亦趨，追隨時尚，附庸風雅，那樣愛好很快變成另外一種束縛，就不是找樂，而是活受罪。

其次，這個業余愛好，它的活動的性質最好跟你的工作活動性質互補。無論哪一種最后都強調一個能投身其中，發展出某種身體的實踐技能，讓自己的身體參與其中，不要僅僅是鑒賞、議論、評價這樣心理活動。

第三層要求，這個業余愛好，在你從事它的時候，最好是能夠讓你不斷體會到學習、發展和創造。

協調重要的關系

心理學家對于幸福有各種各樣的研究，其中比較有名是聯合國教科文組織，關于80多個國家70萬人個體幸福感調查，其中的不丹，很小一個國家，它的居民幸福指數在這80多個國家中名列第八，而它的人均GDP在這些國家當中排在了70多位。它的首相寫了一本書，叫《幸福是什么》，這書里面就提出這樣一個觀點：我們國民的幸福指數非常高，但我們還是非常弱小的國家。我認為，影響個體幸福感最重要的兩個要素，一個是生態環境，一個是人際關系。

生態環境，這個東西我感同身受，但是我講不出來。而人際關系，我懂，而且我還要講協調人際關系。

是啊，心理學家很多研究告訴我們，個體喜怒哀樂，情緒的變化，70%的根源在于他人際關系的變化，所以，它很重要。

一份親近而協調的親情友情同事之情，配偶關系，可能是我們獲得幸福感最重要的資源。

但是，從來沒有一個老師，專門給我們講過人際關系的問題。為什么？我想啊，生活太相信我們了，它覺得我們在這問題上能夠無師自通，自學成才。生活如此信賴我們，那我們也不要辜負它的信任，你總要學一點吧，我就簡單介紹一下。

我說學一點心理學，特別是關于人際溝通協調、人際關系心理理論，對于我們處理好重要關系一定有幫助。我打一個比方來講，當我們建立發展重要人際關系的時候，我們是不是都很渴望這樣一種指導：你能不能告訴我，什么人和什么人更容易形成良好的人際關系？我們更容易喜歡什么樣的別人？別人更容易喜歡什么樣的我們？如果我們知道了這種規律遵循它做，即便不可一走捷徑，但是可以不走彎路。

心理學家分析大量成功人際關系的案例，他們說確實有規律可循，至少可以發現這樣四個規律：臨近率、相似率、互補率、對等率。

重點來談談臨近率。臨近率說的是什么？我們容易喜歡與我們空間距離近、交往多的人，“近水樓臺先得月，向陽花木早逢春”。

我受到這樣三點啟發：

第一，要想關系好，一定要多交往。第二，交往很重要，人走情走。是不是人走茶涼不敢說，但是人在情在，交往減少，一定會影響到感情關系和諧發展。第三，交往很重要，如果你不想跟一個人發展過于親密的關系，要從交往分寸控制起。有人會有這樣的誤解。親密關系是不是多多益善？當然不是了，至少在我看來，有那樣兩種親密關系，就是要努力加以回避的。

一種是職場上的，我們不去說它了。

第二種是跟我們的生活家庭有關系的，避免跟某一個異性發展出過分親密的個人感情關系，當然有一個前提，特指你已經有了一個，如果你一個都沒有，那你應該積極尋找。

人也是需要感情、精神交流、心靈溝通的。如果你已經有一個長期親密的固定伴侶，如果你結婚或者談戀愛到事實婚姻地步，你是不是要跟其他人把握一下分寸？尤其是今天，異性交往過分開放，我們內心的自律是不是也會相應放松？異性交往充分開放在給我們每個人都帶來了前所未有人生體驗和情感滿足同時，是不是也給我們某些人帶來了情感乃至婚姻生活當中的困惑，甚至是痛苦？

所以該怎么樣正確認識和處理相關的問題呢？我用這樣一個案例來講。

好些年前我在一份報紙上看到一個女讀者寫給這個專欄作家的咨詢信：我是一個女的，我有一個很好的女朋友，她沒有結婚，經常到我家來玩，跟我丈夫處得也很好，開始的時候我很高興，因為我喜歡的人他們能彼此接受。但是現在我有點不放心了，你說他們之間有什么吧，真沒什么?？梢f沒什么吧，他倆在一起話更多，他倆在一起更高興，他倆在一起更能相互肯定。我現在遇到一個選擇，如果我不讓他們交往，首先我會失去一個好朋友，其次我也真的很懷疑自己，我是不是太小心眼，丈夫正常異性交往都不允許？我的朋友說，你就是要讓他們交往，愛情需要考驗，真金不怕火煉，你防得了一時防不了一世。我現在就問你我該怎么做，因為你是專家。

這個專家公開回答她，我對專家的回答深以為是。他說你趕快別讓他們來往，我只告訴你一句話，人是經不住考驗的。人性遠不如你想象的那么完美，意志也絕不如你期望的那樣堅定，這個大千世界滾滾紅塵好多東西，會跟我們的人性共同的弱點，形成非常強烈乃至于致命的誘惑，金錢、美色、名望，誰能說我自己一點都不為所動？

所以從這個意義上講，我認為人都是該出事的人，至少你不要假設對方是那個不會出事的人。在座各位女同胞，你千萬不要總結為，回家把自己老公看緊，絕不是這個意思，而是說從今往后我們對自己都要有警醒和反省。

多一事不如少一事，退一步是保守，如果沒有足夠的能力解決問題，保守從來不失為一種好的自我保護方式。

這就是我想說的第三方面建議。人際關系對于幸福感的影響，是特別重大的。在我的理解里面，可能是最重大的。

概括總結一下，今天這個短短的講座當中，主要通過這幾個方面，樹立合理信念，創造快樂體驗，協調重要關系來跟大家交流，在我們追求幸福的路上，也許生活當中注意一些什么細節和技巧，會讓我們生活當中離幸福圣地更近一些。