進(jìn)進(jìn)出出的身影

為什么要北漂？我該是給出過無數(shù)個(gè)不同答案吧？其實(shí)我并沒有選擇北漂，因?yàn)槲腋緹o路可選。一年前為了一場(chǎng)面試，一個(gè)人拖著箱子來北京，其中更多摻雜了的是好奇，是貪玩，是無知。留在北京，是我和這個(gè)城市的緣分。

我喜歡隱匿在這樣一個(gè)川流不息的城市中，做一個(gè)地地道道的異鄉(xiāng)人，我甚至從來沒有想過用各種方式把自己變成一個(gè)北京人，徹徹底底地融入這個(gè)城市中。

我們都太渺小了，渺小到不用被關(guān)注，渺小到如果有一天我消失在這個(gè)城市中，這個(gè)城市也不會(huì)注意到我，這樣很好。

我被很多人看不起，也在心里看不起過很多人，我向周圍的世界綻露過燦爛的微笑，也曾豎起過中指。從小，我就習(xí)慣了特立獨(dú)行，被很多人視為異類，在我的世界里他們亦是。

我不會(huì)對(duì)身邊人說，來，請(qǐng)走進(jìn)我的世界，然而我也從來沒有排斥過任何一個(gè)想走進(jìn)來的人，驀然回首，看到的也只不過是進(jìn)進(jìn)出出的身影。

想起那句似乎是梁實(shí)秋說過的話：你走，我不送你。你來，無論多大的風(fēng)雨，我要去接你。

一天沒有帶手機(jī)，媽發(fā)瘋一樣地打了五十幾個(gè)電話。深夜加班回家，看見嬸嬸疲憊的身影站在走廊昏暗的燈光下，滿臉責(zé)備的神情配上不冷不熱的句子。訕訕地送走嬸嬸，電話中跟媽幾乎是歇斯底里地吶喊，身體中每個(gè)細(xì)胞都隨著自己怒發(fā)沖冠。用盡最后一絲力氣，狠狠地摔了電話，蜷縮在角落里，自己擁抱自己淚水決堤。

8年前，我在一篇文章中曾經(jīng)提及，一杯熱水能給我?guī)淼臏囟龋h(yuǎn)大于一個(gè)男人的懷抱。現(xiàn)在，仍舊是這樣。

8年中，有過心上人，也成為過別人的心上人，有過沖動(dòng)、有過幸福，也有過失落、有過傷心。

然后，我仍舊是一個(gè)人，感受著自己的喜怒哀樂。我沒有因此憂傷，雖然當(dāng)自己的世界崩潰坍塌的時(shí)候，也希望有個(gè)肩膀能讓自己依靠，但也只是想想。

現(xiàn)在坐在昨天自己曾經(jīng)崩潰抽泣潰不成軍的那個(gè)角落，還是有些哭泣的沖動(dòng)，看見曾經(jīng)喜歡的男孩兒照片中的形象也變得滄桑，感慨自己老了，或者說是長(zhǎng)大了，需要面對(duì)不一樣的世界。