你會談什么樣的戀愛?

主持人 固小懶 （特約編輯）

人如其名：又固執，又小，又懶。固執于行事皆以興趣愛好為原動力，小于來來往往故事中的敏銳觀察，懶于“柴米油鹽醬醋茶”的婦德修煉。

小緹（專欄作家）

文字是其表象，思想為其內核。深閱之，表象精當，內核飽滿。將生活舞出滋味的質感女人，堅信葷素搭配的人生才是滾滾紅塵中最有趣兒的實踐。

深圳大學醫學院學聯會

一個獨立且代表深大醫學院學生權益的機構，一個以煉就學生“自立、自強、自律”的人格精神作為工作核心價值的社團。

李林夏（心理學碩士、北京心理衛生協會會員、國家二級心理咨詢師）

她曾說：咨詢最有魅力的地方就在于：從來沒有相同的來訪者，也沒有相同的咨詢師，更沒有相同的咨詢過程。如此心得，實是冷靜外表下的熱情之心，在專業中的更專業體現。

朱增光（青年詩人、流風詩社創始人、香港詩歌協會會員）

一個尋道者，于縹緲虛惑的物事間，懷揣去V存真的勇氣；一位尋夢者，于熙熙攘攘的人流中，秉持“蘇世獨立，橫而不流”的夢想，前行。

話題背景

今年的2月14日既是“西方情人節”，也是農歷正月十五 “元宵節”，即“中國的情人節”。中西合一的情人節，使得話題有了更多思考。

愛是人生永恒的主題。情人節雖過，有愛有情的日子總是多數人的期盼。不同的人格結構和心理認知造就了不同的戀情，而伴隨不同戀愛的發生走向成熟，則是愛情之樹上的碩果一顆。今天，就讓我們來聊一聊。

“成年人的人格結構比較穩定，會知道我是什么樣的人，適合我的人是什么樣的，所以在尋找另一半時變化不是太大。”

主持人：我先問一下各位來賓，如果有可能，你想談什么樣的戀愛？

小緹：這個問題好有趣。也許一個晚上都不夠回答呢，關于愛情，總是會有很多憧憬。談到如果，我想要的是：我對他的興趣遠遠大于他對我的興趣。在這樣的戀愛里，我才能足夠地釋放我的能量。

李：經過更多的自我探索，自我認知后，我想感情應該更多是發自內心，是從感性到理性的一個過程。如果真的再來談，我想得跟著感覺走，而不是認為這個人有多完美，我才去談。

朱：我是比較感性的人，不會制定標準。因為不知道什么才是最適合的，所以需要去談。我是鼓勵大家能多談就多談戀愛，這不是游戲，而是尋找。

主持人：“跟著感覺走”，會不會受傷害呢？

小緹：這得看戀齡多久。小朱的戀愛大概多久呢？朱：大概是半年一年時間吧。

李：異性之間有感覺，其荷爾蒙會升高，平均是一年半左右，荷爾蒙達到頂峰。

主持人：那小朱是還沒來得及傷就分了。

朱：求傷。呵呵。

主持人：有同學說：我還沒準備好戀愛。還有前輩講：想愛，就要有愛的能力。

小緹：什么才叫準備好了呢？另外，不是有能力戀愛才去戀愛，是有機會戀愛就去戀愛吧。對了，同學們中，誰有戀愛呢？

（同學們一陣羞澀的大笑）

學生A：這里有一對。

小緹：OK，想請問你們戀愛有多久呢？

學生B：一百多天。

主持人：竟然以天來計。小朱最多也就一年。

李：年輕人性格的穩定性、人格結構、還有“到底什么樣的人適合自己”都是模糊或不太穩定狀態。最初的戀愛關系，就是走向成熟的經驗而已。而成年人的人格結構比較穩定，會知道我是什么樣的人，適合我的人是什么樣的，所以在尋找另一半時變化不是太大。在年輕時多嘗試，去找準自己和適合自己的人，那真正走向婚姻時穩定性會好些。

“如果只沉浸在二人世界，對他的家人和朋友沒有一點意愿去了解，就太小世界了。”

主持人：有些人喜歡在同樣的戀情，或同一類戀人中受傷害。 這種人是什么樣的人格類型呢？

李：這種人一般有強迫性的人格特征。比如我咨詢過一個內在具有戀母情結的。他就有個信念：我一定不要找像我媽這樣的人。但驚人的一致是，與他搭上的都是很類似的人。這是心理層面的原因。

我們常說：6歲以前決定了未來的人生。因為6歲以前，人格結構，與父母的關系已經決定了未來你在親密關系中的模式，隨后的戀愛是一個檢驗的過程。早期人格結構比較完善成熟的人會在后期的摔打跌撞中有所調整，而有的人總在慣性中不斷摔倒，這是心理上有強迫癥的表現。

主持人：如何避免在同樣的坑里跌倒呢？

李：在這里給大家一個經驗：你看他跟他父母的關系。如果他的家庭氛圍輕松，父母的控制欲不強，這樣的戀情會走得相對穩定輕松些。

小緹：女同學們會主動了解男生的家庭嗎？

朱：在學校里談戀愛，能見到父母的可能性很少，并且很多還沒到要見家長的那個點。

李：這是有解決辦法的。在治療中我們也不會讓其把父母叫來，但這個人會描述到一些，通過描述我們是可以拼湊起來的，找出某些問題的答案。

小緹：戀愛有很大一部分東西需要運營。如果只沉浸在二人世界，對他的家人和朋友沒有一點意愿去了解，就太小世界了。也許某天回頭再看這個人，你會發現對他的了解真的很淺很薄很虛化。

主持人：年輕人也許會想：這太累了吧！

小緹：當然不是說像克格勃一樣地致力于此，而是在有意無意中提到某些話題時，你的思維模塊里有這方面的東西，這樣舉重若輕地做起來也不會影響感情的High度。

李：這點我很認可。為什么呢？一個人從不成熟到成熟是有特征的，在心理學上叫懸浮注意。就是小孩子投入地做事是不會思考，隨著成熟度增加，人會抽離出自我去觀察：我在做什么，這樣做會怎樣……“我”會在這當中獲得經驗，如果人在這方面做得越成功，他會更成熟。在這里不僅建議大家一方面投入去戀愛，另一方面也要去思考，去觀察，用更加智慧的方式去對待感情。

“男人說需要理解，如果你想真正去理解，也許道路很漫長，但如果你嘗試假理解，會手到擒來。”

主持人：戀愛是幫助你成長的一種方式。人們戀愛的初衷又是什么？

小緹：我曾看過小朱的詩，很美，我就在想：你是因為戀愛多了才成為詩人，還是因為是詩人所以需要多戀愛？

朱：我可能屬于早熟型。呵呵。戀愛較早。我的青春是在奔跑，別人也許是在散步。文學藝術創作要有敏感度，要在痛苦和孤獨中創作，雖然談著戀愛，但內心時常要謀求獨立空間和時間。在這一點上，另一方要完全理解常常不太容易。

小緹：男性把“被她理解”放在更高更重要的位置。這其中會有什么規律性的原因呢？

李：有的。男性內在會有孤獨感，因為在成長的過程中，男性獨立的那一部分會發展得更好，而這一部分發展得很好，他內在的孤獨感就會更強。人內在一部分需求有被理解的需求，在我看來，男性會更多一些，女生則更多是依戀的需求。這和遠古時代男女分工不同也有關系。遠古時男人打獵是不需要女人給到什么幫助，只需要回來時女人有精神鼓勵，而女性則是享用男人的戰利品，并鼓勵男人再出發。所以女性有些功能是能懂得男性的，而男性則不太容易懂得女人。

朱：難怪莎士比亞說：對于女人，愛她就好了。

主持人：怎么去把控這個點呢？過度依賴和太過孤獨都容易有矛盾。

李：男人心理距離是兩米時，女人也許只要0.5米，雙方不了解這一點，就會發生沖突。如果都多去了解男女的心理學常識，就不會做出誤判。

朱：所以有人說也許哲學家的愛情和婚姻才是幸福的，因為他們可以從普遍意義上對對方有了解和體認，所以在相處中不會有誤判。

小緹：我不太認同呢。我覺得真正美好的關系，一定是要“黑白兩道”。有時候道理與非道理是五五開，還是六四開，你自己要會拿捏。比如有時男人說需要理解，如果你想真正去理解，也許道路很漫長，但如果你嘗試假理解，會手到擒來。對方心里不管相信與否，這種精神按摩還是很管用的。

朱：戀愛需要真心加技巧。

“高手是讓大家覺得你是她的好朋友，初級的‘婦女之友’是讓人覺得你是大家的好朋友。”

同學C：我也經常去幻想要怎樣的戀愛模式，去看一些關于愛情心理的書籍，但在追求的過程中，總覺得做得不是太好。

主持人：C同學有談過戀愛嗎？

同學C：沒有。曾經追了一個人5年沒追到。

小緹：你應該早就放棄了。我們尊重任何一個人的情感訴求，但我覺得有些人追求靈魂伴侶，常會一腳踏空。因為還得根據當時需要和條件來選擇。

主持人：有些人異性朋友很多，卻不容易有愛情發生，這是什么原因呢？

李：異性朋友多在戀愛方面確實有利有弊。比如“婦女之友”，他們身上的男性氣質不太明顯，會有太多女性的陰柔氣質，這使得他能夠大面積接觸女生。但這種特質不容易一下子讓女生產生愛情，而是適合慢慢培養，逐漸升溫。性別色彩很明顯的個體，則很容易一下子吸引異性。

朱：也有優勢，是可以讓身邊的女生幫助追女友。

小緹：說不定身邊的女生并不愿意呢：這小伙子是大家的，大家好才是真的好。

李：這有可能。“婦女之友”有個優勢：讓女生跟他混在一起而不會有焦慮感，但在這過程中要注意抓住時機，物色到合適的對象時，就要專一了，要對一個女生投入感情，并展現男性的力量感和攻擊性，女生就會有安全感。

小緹：“婦女之友”妙就妙在這事要渾然天成，而不是刻意要把自己發展成一枚“婦女之友”。高手是讓大家覺得你是她的好朋友，初級的“婦女之友”是讓人覺得你是大家的好朋友，你就沒有獨有性了，你就把自己從“婦女之友”變成“婦女用品”。為什么悶騷型特別容易秒殺，因為他可以讓異性對他產生想象。他有獨有性，有差別性，有神秘感。

“戀人相處，要有足夠的空間感，人的邊界感要放在合適的位置，在表達、相處時很多問題就可以迎刃而解。”

主持人：我發現國外的戀人相互贊美的詞兒張嘴就來，而中國戀人不僅很少，甚至以互相貶損為親密關系的佐證。

同學D：“我愛你”這三個字在我們家從沒出現過。當然我也知道父母之間，以及和我這間都是很愛的。

主持人：語言是無聲的浸潤。

（有同學議論：是因為傳統習慣吧）

小緹：作為年長一輩的人，我還是想提醒一下：在坐的同學以后也有可能成為爸爸媽媽，常說“我愛你”真的好重要。最初也許會不習慣，但久了就會像習慣陽光雨露一樣享受它。少了贊美，好多美好的情感將被屏蔽掉了。

李：嗯，人是通過關系來確認自己的，人的幸福感也會看關系指標。

主持人：胡茵夢說過：女性的成長要在各種關系中修煉。這話對男人來說又未嘗不是？

李：中國人在表達情感時很困難很含蓄，不是因為關系太遠，而是因為太近。在中國，很多親人間的關系粘結感很強，甚至是沒有邊界的。人際界線不清最典型的表現就是把別人的事當成自己的事，過分熱心，過分卷入，過度干涉，過度保護，以拯救者自居，具有過強的監護人和主人翁精神等，在這么近的關系下，如果直接的表達情感就常會引起焦慮。這在心理學上叫“亂倫焦慮”。而西方人的人際界限比較清晰，他們就能很順暢地進行親密表達。戀人相處，要有足夠的空間感，人的邊界感要放在合適的位置，在表達、相處時很多問題其實就可以迎刃而解。

同學E：我想知道：心理上如何判斷一個人是否成熟？

李：人要獨立才可以享有比較好的情感。太過于依附，類似于孩子找媽媽，人格成熟度就不會太高。另外，當一個人的眼睛里有對方，能看著對方的時候，為對方著想才是成熟。有些人雖然表面說理解對方，但那其實是迎合，歸根是為自己。只有沒有期待的理解才是成熟的。