海外漂泊，我們把愛情放在哪兒

阿雅是我在卡爾加里認識的第一個朋友。我們結識在網上，當時我在多倫多，她在溫哥華。我從多倫多搬往卡爾加里的時候，我們共同的朋友請我吃飯為我踐行，說道：“哎，阿雅也在卡爾加里，我讓她跟你聯絡?！?/p>

我到卡爾加里的時候，那里是一片白茫茫的冰雪世界。從我租住的公寓往外看，東西南北都分不清楚。阿雅開著車從卡城的最南邊過來看我，帶著我和女兒去逛街看電影，介紹哪家超市買菜最便宜合算，我才對這個陌生的地方有了點最基本的認識。

那個時候阿雅三十出頭，有一份自食其力的電腦軟件方面的專業工作，自己買房買車，英語流利，幾乎不帶口音。她不施脂粉，素面朝天，也有些天生麗質難自棄的意思。阿雅從申請出國到讀書畢業工作拿到公民，一切的一切全是靠自己的力量。不僅僅如此，在她的幫助下，她妹妹一家也都申請出來，她當時正在辦父母的移民手續，以等批下來，她們全家便算連根拔起，在加拿大團聚了。

就是這么一位要相貌有相貌，要身材有身材，經濟獨立的自強自立新女性，到三十多還一直單著，實在令人匪夷所思。

“一定是她自己要求太高，或者有些什么問題?！币话愕娜斯烙嬆X海里會冒出這樣的想法。

我一開始也不能免俗。可是隨著幾年下來，我冷眼旁觀之后她在感情路上磕磕絆絆，便推翻了原來的判斷，得出了新的結論一一技術移民圈中的理工男生簡直是怪圈，現實而又糾結，并且要在現實與糾結中了其一生。

阿雅也是理工生。可她不是一般的理工生。她還是個女文青。帶點人文情懷的理工女生，不可否認有點挑剔。在剛見面的時候我就直截了當地跟她說，你還是別在中國男人圈里轉了，直接奔老外吧。理由有三，第一，國人圈太窄，到三十還沒結婚的更少。本地人不像中國人有那么大的結婚壓力，三十歲左右的單身比比皆是，選擇面寬一些：第二，技術移民圈大多數是理工生，比較刻板單調，沒有想象力，你不大會喜歡；第三，國男對女人諸多挑剔，又要你賺錢養家，又要你做賢妻良母，整個就是一個自帶飯票的保姆，你又做不到！

可是阿雅受黨教育很多年，有著根深蒂固的國男情結。她固執地在國人圈中尋找。她的美麗又讓她不論出現在哪個圈子里都能一下子引人注目，她總是能吸引到一些單身男士跟她交往，但是交往到最后，考慮到各種綜合因素，總是不了了之。彈指芳華，直到我離開卡爾加里，她還是單身一枚，按照國內的標準，恐怕已經進入“齊天大圣”的行列。

男一號我們稱做A0巴。A跟阿雅算是同行，也是搞IT的，是個北方男。我第一次見到他，恍然看到一個韓國人。據阿雅講，A比她小一歲，是個典型的宅男，會做飯并且做得還不錯。沒事兒的時候他就宅在家里上上網，也曾做飯給阿雅吃。A男對阿雅最大的心結就是阿雅比他大——大一歲也算大（蜜瓜畫外音）？！阿雅不僅僅比他大一歲，身材還偏瘦，他是獨子，怕阿雅不能生孩子！

就這樣，A男一邊跟阿雅交往著，一邊通過電腦網絡跟國內不知道怎么認識的女孩子神聊著，這樣一耗就是一兩年，終于有一天A男借著探親的機會迅速跟家里介紹的一個女孩相親并結婚。在阿雅的逼問下，他這樣說：“我從來沒有跟你結婚的沖動?！?/p>

家里介紹的女孩沒有生育的擔憂，因為女孩子長得玉潤珠圓，宜生之相，過來沒多久就懷孕生子，使得A男求仁得仁。

因為阿雅一直以來都很控制自己的感情投入，所以雖然有些受傷，但也受傷不深。不久她積極參加國人圈里舉辦的各種活動，爬山吃飯，又認識不少單身的朋友，很快有男二號閃亮登場。

男二號是江南小生，八零后，比阿雅足足小8歲。我姑且稱他為B男。B男本科學工程，碩士讀管理，本質上還是理工生。那一段時間，我對阿雅的主要功能陪她參加各種單身活動，充當一只高質量的電燈泡。我目睹了她跟B男的整個交往過程，一開始就表示了明確的反對。我對她說：“如果這個男孩是個老外，我不會說任何話，因為老外的婚姻自己做主，受父母的干擾很少。而且老外一旦愛上了，很多其他的感情之外的東西考慮得比較少，比如對方是不是結過婚，是不是比自己年紀大，是不是有孩子。男女都一樣。我們中國人不一樣。我們會把感情和一些現實的利益放在天平上秤，秤來秤去，最后被放棄的往往是感情。你跟他交往，就算是最后他愛上你，也邁不過他父母的那一坎，在父母和你之間，最后被放棄的肯定是你。”

我甚至不知道阿雅對我的話是否將信將疑。我不知道她總是高估愛情的力量還是心存僥幸。而我，我甚至懷疑國人是缺乏愛的能力的，尤其在第一代移民在海外艱苦拼搏的時候，往往現實得令人不可置信?？傊⒀爬^續交往著，跟B男的交往過程苦惱大于甜蜜。我覺得，即使不以結婚為目的的交往，雙方最低限度能做到的是盡量使對方感到快樂，而不是相反。男人至少要尊重自己與之交往的女性。

很多很多國男恰恰缺乏這一課，在他們成長的過程中他們的母親沒有教他們這一課。B男嘴賤，往往說一些很令阿雅氣結的話，比如“我感覺你越來越認真了”，“不管將來結果如何，你都是我生命中最重要的人之一”，“我家也臟了，你也幫我打掃打掃嘛”等等等等。

更為奇葩的是，他一邊跟阿雅交往著，一邊在當地華人都去的網站上征友。阿雅發現后終于受不了了，提出分手。而他鄭重其事地約阿雅到他家吃飯，提出一個解決方案：兩個人正式建立男女朋友關系一年，雙方不再另外交友，也即西方人所說的Exclusive。阿雅問：“那么一年以后呢？”B男答：“一年以后再說。”

阿雅把這段對話告訴我的時候，我半天沒憋過氣來，立刻問：“他的腦袋被驢踢了吧？憑什么？”以我在西方多年的生活經驗，任何一個西方男人都不敢明目張膽地要求這么一個不平等條約，這種號稱是陽光青年的八零后中國男孩是被怎樣教育長大的才會提這樣的要求？！

阿雅理所當然地拒絕了。她當時正在被同公司的一個高大帥氣的西方男孩追求，徘徊在兩者之間。在跟B男攤牌之前，她以為B男能不顧一切世俗的眼光跟她在一起，所以對我說：“如果B愿意，我寧可選擇他，畢竟同根同種，互相理解，沒有文化障礙?！?/p>

至此阿雅嫁給中國男人的夢想徹底破裂，她別無選擇地奔向了一直對她示好的男三號，C男。

當然C男是個百分百的西方男人，與B男一樣比阿雅小8歲。阿雅看起來相當年輕，C男一開始不知道，

知道了以后有些意外，然后坦然接受，從此再也沒提過這件事，仿佛這根本就不是一件事。

A男只比阿雅小一歲，還整天念念叨叨地說：“你要是不比我大多好！”

B男根本就沒想過能跟阿雅修成正果，雙方的關系在共同的朋友圈里是保密的。

記得我上大學的時候，我父親就對我說：“不要找藝術圈的男人，藝術圈的男人不可靠?！彼J為理工生比文藝生可靠得多。于是我嫁了個理工生。跟著這個理工生接觸了許許多多的理工生，才發現父親當年的結論簡直就是“不識廬山真面目，只緣身在此山中”。

理工生的“可靠”，是環境造就的。他們的學科特點決定了男生多女生少機會少。他們的性格內向而沒有想象力，等人到中年他們的腰包鼓起來之后，身邊有了背景不好的年輕女孩之后，他們變起來不比文藝生更少，甚至更狠瑣。他們比文科生更缺乏點人文情懷，現實得如同計算機般的精確，可以把人的情感制定成計算軟件進行精確計算。

目前，阿雅跟C男已經過了見伯母的階段，感情非常好。C男是百分百的德裔，在內陸省份的鄉下長大。在交往之初，阿雅就把自己在中國男人面前擔心的問題都問過他。

“你一定要孩子嗎？我生不出來怎么辦？”

C男回答：“孩子一定要養。我們這么辛苦地工作，賺了錢總要留給什么人。但是孩子不一定要自己生，領養也可以?！?/p>

“你媽媽如果不喜歡我怎么辦？”這是阿雅最擔心的問題。很多梁山伯與祝英臺都是“父母制造”。

C男回答：“我不認為她有什么選擇。”意思是說，我的婚姻我做主，她的話不算數。

阿雅一顆大石頭落地，徹底放松。

阿雅跟B男交往的時候，我對她這么說過：“其實這種姐弟戀或者什么什么父母反對的戀情很好辦的——那就是先斬后奏。國內的男女如果說要父母的資助買房子有什么壓力，那么這邊全靠自己根本不是問題。兩口子在這邊登記結婚，即使是父母不接受，過幾年抱著孩子回家，難道做爺爺奶奶的能把親孫子拒之門外？接受孫子就得接受孫子媽！哪有什么跨不過去的坎！”

可惜我睜著眼睛看了這么多年，就是有這么點小智慧小勇氣的男人都沒看到，看到的都是MOM’SBOY（媽媽的男孩）

那么，克服了這些主要問題，是不是西方男人就沒有任何問題了呢？當然有！阿雅和C男交往之初，也是磕磕絆絆。我說過，她是個百分百中國制造，思維相當中國式。她曾經不止一次地跟我說過，找一個好男人把他改造成自己想要的樣子。跟C男開始的時候，我一再警告她，你不可以帶著這種心態跟他在一起，會有麻煩的。與我勸阻她跟小8歲的B男交往一樣，她自然沒聽我的話，于是跟C男吵了幾次架，嚴重的時候兩度到分手的邊緣。C男一開始也確實比較孩子氣，在我看來就像是個惡劣的孩子，早該分手。

要說父母對孩子的影響，我不得不拿B男和C男做一下對比。C男在跟阿雅爭吵之后分手，帶著父母去了古巴，回來要求跟阿雅見面，送她禮物，要求和好。而和好之后像變了一個人，吃飯搶著付賬，給阿雅買這個買那個，為她做飯，把阿雅驚得目瞪口呆。我的判斷是一一他一定把跟阿雅交往的過程跟父母說了，并被父母教導怎樣做一個男人。B男呢？他的父親教導他，男人要先成家立業，結婚以后照樣可以出去”玩”。

奇葩！

當然，目前阿雅也放棄了要把男友或者丈夫改造成她想要的男人。她學會了接受，接受男人擁有很多優點的同時，也擁有一些不致命的缺點。