婆婆 我要選哪一個

拜我花心公公所賜，我有兩個婆婆。兩個婆婆的住處隔得不遠，步行可達，因為當時公公買了相鄰兩個小區的兩套房，覺得以后無論出租還是自住都方便照應，結果離婚時分了一套給前妻，于是前妻后妻做了鄰居。

我暫時叫他們婆婆與后婆婆吧。開始我很同情婆婆，覺得她被公公甩了，一個人過這么多年，不容易，所以只要老公說去看他媽，我都會拎著大包小包的東西，欣然前往。婆婆不怎么愛做家務，可能一個人住，散淡慣了，每次我們去，她都說去外面吃吧，家里沒啥好吃的。然后我們就去外面吃，然后，就是我老公結賬。婆婆嘴巴很甜，總是對我贊不絕口，讓我心里非常受用，對她的一些小毛病，很容易就忽視了。

后婆婆是個很強勢的人，如果不強勢，也不可能小三上位了。她在一家有國企背景的貿易公司做老總，我們結婚那年才退休，很能干，家里外面的事都要做主。看得出來，老公不是特別喜歡她，只是礙于她的勢力，對她還不錯。當然，她也確實舍得給我們花錢，我們工作上的事情，只要開口，她也是能幫的就幫。

老公有個同父異母的妹妹，在外地上大學。我們結婚的時候，沒買房子，婆婆建議我們住她那兒，因為考慮到妹妹很快大學畢業，可能回來住在公公與后婆婆家，我們就答應了。跟后婆婆商量這件事，她非常不高興。“憑什么啊，小志（我老公）十歲就跟著我，是我一手帶大的，現在成家立業了，她想要就要，哪有那么便宜的事。”后婆婆說話一向直接。我們跟她講了如果妹妹要回來，人太多，不方便，后婆婆就沒吭聲了，估計還是覺得不要給自己的女兒惹麻煩好。

但這件事，后婆婆可能一直覺得是婆婆挑撥的。結婚辦酒席那天，兩個婆婆相遇了。婆婆平時確實不會穿衣服，人也很馬虎，穿了一套黑色的衣服，后婆婆就很大聲地對別人說，“怎么有人這么不懂事，兒子結婚，穿得像去參葬禮似的。”婆婆當然聽到了，很生氣，卻沒發作。

照全家福的時候，本來說好公公與后婆婆站我們左邊，婆婆站我們右邊，后婆婆卻非要站在右邊。她穿的是一套綠底黃花的洋裝，十分清爽，故意把姿勢擺得很舒展，婆婆被擠在一邊，像受氣的老保姆。

照完合影，后婆婆又跟我們單獨照相，還特意拉我一起合影，她的老部下拍她的馬屁，說我們看上去像姐妹。

等大家忙活完，發現婆婆不見了，打電話也不接。后來終于打通了，她說在江邊兒呢，覺得活著沒意思，自己的兒子媳婦都胳膊肘往外拐，就因為她沒錢，后婆婆有錢。新婚之夜鬧出人命可不是好玩的，我們立刻派人到處去找，人算是找到了，她卻非要見我們。沒辦法，送走客人，我們只好直赴江邊“救人”，一直折騰到半夜兩點才回家。

當年婆婆肯定是搞不過后婆婆，才落敗單身。她對后婆婆的厭惡是一貫的，對后婆婆的害怕也是慣性的。現在，她終于有機會把兒子拉在自己身邊，就總想給后婆婆一點顏色看看，可惜她又不擅長正面交鋒，只能拿我們當籌碼。

比如她經常在我們面前罵后婆婆，直攻下三路，罵得很難聽，還不是罵幾句就完事了，一罵就是半個小時一個小時，我們還必須表態。每周，我們要去看公公與后婆婆一次，后婆婆總是給我們帶很多東西回來，婆婆一律不讓進門，多好的東西都給扔了，太讓人心疼了。后來我們學乖了，先把東西放到辦公室，然后慢慢地一天拿一點回去，說是單位的福利。

問題雖然解決了，心里挺窩火的，覺得婆婆實在是不懂事，事情過去那么多年了，再說這事跟我們也沒關系，干嗎難為我們呢？

我后婆婆也是個人物，每天吃晚飯的時候打電話過來，問長問短，極盡關心，婆婆敏感得跟雪花似的，無論如何偽裝，她都知道是后婆婆的電話。免不了摔鍋摔碗，吃完飯碗也不洗，地也不拖，全部理直氣壯地交給我，她本來也不愛干家務，生氣了更不干。

總想著時間長了，兩個婆婆能夠接受目前的格局，會和諧一點，但直到我懷孕，情況絲毫沒有改善。

得知我懷的是雙胞胎后，婆婆要求一個孩子跟我老公姓，一個孩子跟她姓。我強烈反對。就算兩個孩子姓氏不同，也應該是一個跟媽一個跟爸，不然將來怎么跟孩子解釋，難道要讓老一輩的恩怨伴隨孩子一生？在跟公公與后婆婆商量這件事情的時候，我也把自己的觀點說了一下。沒想到第二天，后婆婆竟然給婆婆打電話，夾槍帶棒地說了很多話，也許她是想說服婆婆，卻無意中起到了壞作用，比如說什么別以為你兒媳婦好欺負，人家說了，就算孩子不跟爸爸的姓，也要跟媽媽姓，哪兒能輪到你……

放下電話，婆婆覺得自己被全世界背叛了。哭鬧了一晚上，上床吃了一瓶安眠藥。沒錯，就是一瓶。幸虧我多了個心眼，半夜去她房間看看，她沒有反鎖門，藥瓶就放在桌上，怎么叫都叫不醒，神志已經不清了，趕緊送到醫院搶救，人算是救過來了，不知醫院哪個人那么缺德，還給報了社會新聞，說是婆媳不和，婆婆賭氣自殺。

這么一折騰，我見紅了。老公嚇得要死，建議我搬到公公家去養身體，婆婆在這種時候，都沒有表現得多深明大義，還在鬧。后婆婆說了一句話，也把我氣得半死，她說，照顧你我沒意見，但如果你在我家里流產了，可不能栽到我頭上，那是你婆婆氣的。當時我真恨自己父母在外地，離得遠。

其實我也不喜歡后婆婆，人精似的，說話不陰不陽的，還喜歡背后使壞，但目前這個情況，的確需要老人照顧，我們又沒有自己的房子。一說起買房子，婆婆跟后婆婆都反對，婆婆倒是真心覺得等她死了，房子就是我們的，再說她一個人住那么大的房子也是浪費，后婆婆打的主意卻是，給她自己的女兒買套新房子，公公的舊房子留給我們。但無論是誰的房子，要完全屬于我們都是遙遙無期。

想想這些，我也覺得活著沒意思了。

傳說能用錢解決的問題都不是問題。顯然，你們的問題是可以用錢解決的，比如買個房子請個保姆，但錢呢？

所以，別指望人生有多少完滿的解決方案，所謂的解決，永遠是兩害相權取其輕。

幾乎每個人在結婚后都面臨一個站隊問題，有人要站自己父母與公婆的隊，你面臨的則是兩個婆婆的隊。無論職場站隊還是婚姻里站隊，原則是一樣的，如果你所站的隊是強隊，你的麻煩就少一點，是弱隊，麻煩就多一點。這倒不是說你有多么勢利，指望在強隊里獲得多少利益，而是因為人類被壓抑的時候會呈現出的格外巨大的惡，會使處于弱勢的那一隊，既有內憂，又有外患，而強隊，順風順水，反而簡單。

你身邊的強隊，當然是公公與后婆婆。選擇強隊，對于你老公來說，還面臨親情的割舍問題，而你則完全無壓力。無論婆婆還是后婆婆與你都沒有血緣關系，后婆婆比婆婆更大的便利在于，她的心理不會因為兒子是自己的小情人而扭曲，將兒媳婦視為自己的情敵。

別擔心什么斷絕關系，那只是軟弱無力的老人家使出的最后一張底牌。當他們發現這張牌沒有威懾到別人，只害了自己時，就會默默地收起它，然后該干嗎干嗎。何況你老公是跟公公長大，說明你婆婆接受現實的能力并不如她所表現出的那樣弱。

你會覺得這樣做很殘忍吧？如果同情對于現實情況的改善毫于益處，我們也應該像老人收起自己的紙牌一樣，默默地收起那無用的同情。你們已經給了婆婆機會，實在是她自己誤判了形勢，把你們當作人肉的矛與盾，去制造多余矛盾，以為這樣就可以翻身農奴把歌唱，結果鬧得大家一起稀巴爛。

當然，你們也絕無必要站在后婆婆一邊，去欺負婆婆。以你后婆婆的強勢，如果你們站在她這一隊，她應該不屑于再跟你婆婆爭什么的。還爭什么呢？該有的她都有了，相反，她倒很可能會擺出仁慈、大度的姿態，對你婆婆好一點。

安靜地把孩子生下來，別讓他們成長于一個充滿仇恨的環境，你目前能做的只有這些。長遠的規劃毫無意義，不切實際的幻想更是。投入復雜家庭環境的人，人生注定是一鍋小火亂燉，慢慢熬著，盡管最后面目全非，卻也有滋有味。