讓孩子自己作決定

兩歲半的果果在迪斯尼商店里痛哭，因為她決定不了到底是選美人魚公主還是粉色米妮。媽媽說：“選美人魚吧，家里有米奇了。”爸爸建議：“米妮也不錯，可以跟米奇做伴兒。”果果看著媽媽，又望著爸爸，只好用大哭來表示她的為難。父母面對失控的孩子不知如何安慰。

如果這個時候，給孩子多一點時間，鼓勵她自己嘗試著作決定，也許情況會很不一樣，因為孩子慢慢會知道，自己有決定的權利，并且要對自己的決定負責。

別做孩子的主人

孩子能決定什么呢？很多家長這么認為，孩子那么小，對世界那么無知，為什么不把最好的選好了送到他面前？

可事實上，孩子能選擇的可多了。從一出生開始，他就有了自己選擇的機會：喝多少奶，什么時候喝，什么時候睡覺。再長大一點，他可以選擇用勺子吃飯，還是用手抓著吃；甚至有的寶寶還不會說話，就已經開始要每天自己選衣服穿了。為什么不尊重并且鼓勵孩子發展自我意識呢？

可有家長說，看著孩子去選擇明顯不太合適的選項，心里特著急，特別想把更好的那個選擇推薦給孩子，“不能眼睜睜地看著他做笨決定啊！”可孩子卻往往不領情，用哭鬧對“為你好”三個字作出回應。

生命的價值在于選擇，但做父母的常常忘記這一點，他們不僅不讓孩子去做選擇，還總是忍不住要替孩子做選擇。可如果父母什么都替孩子做主，那么就無異于是在殺死孩子的生命。有專家做過這樣的實驗：小狗出生后，將它放在軟包裝的房子里，防止它碰疼，時間長了，“軟房子”里的小狗失去了基本的生存能力，甚至用鼻子去聞蠟燭，結果鼻子燒焦了。養孩子也是同樣的道理，只有讓孩子自己嘗試了，才是他真正的在成長體悟。

研究報告顯示，總是由父母作決定的孩子，長大后常常缺乏判斷力和選擇的能力，而且缺乏責任感，甚至不知道如何對自己負責。因此建議父母給孩子一點作決定的機會，讓孩子學會如何作決定。

讓孩子承擔選擇的后果

選擇困難是很多成人面臨的問題，在孩子的世界里，這些因為選擇帶來的困擾卻容易解決得多。可如果，家長總是越俎代庖，幫孩子找到“最佳選擇”，久而久之，等孩子長大，他也會遭遇選擇困難，因為從小他就失去了選擇訓練的機會。

家長要做的，不是成為“好選擇”的推銷員，而是引導孩子有作出選擇的勇氣，并為之負責。小孩子通常會想出很多方法來解決問題，家長的任務是要讓孩子了解到，每個決定都會帶來不同的后果，每個后果都有好的一面和壞的一面，這樣，孩子很快就學會在做選擇時考慮到隨之帶來的后果。

別怕孩子小聽不懂，從小就和孩子談論不同決定可能產生的不同后果。只有仔細思考了后果，才能作出明智的決定。但一旦孩子作出了決定，家長就不要再發表意見了。不要像救世主一樣告訴孩子“這樣做是不對的”。因為只要不涉及孩子的安全問題，就不要擅自改變孩子的決定。如果家長老是替孩子作決定，孩子永遠無法樹立起自信心。當孩子按照決定行事遭遇困難時，家長也要克制住千萬不要說“我早就告訴你這樣不好”之類打擊孩子的話，因為孩子畢竟得在實踐中摸索著作決定，才能慢慢地樹立自信心。每個決定，或好或壞，都能幫助孩子成長，直到孩子最終能夠完全依靠自己作出明智的選擇。

先易后難的引導

有些孩子可能因為作出一兩次的選擇之后，對結果不甚滿意，因此喪失了作決定的自信。這種時候，家長要慢慢培養孩子做選擇的自信。從簡單的二選一開始，比如早餐時喝牛奶還是果汁，穿紅色衣服還是綠色衣服、去騎單車還是散步等等。這些選擇孩子通常會做得很好，當他為自己的選擇開心時，要表揚孩子的決定。等他的自信慢慢增強后，就可以嘗試做更多、更復雜的決定，比如周末全家是去植物園野餐，還是去博物館看恐龍化石等等。但最重要的是，家長要清楚孩子這個年齡的認知水平，不要一下子把太復雜的選項推到小家伙面前。

成人作決定都會左右為難，更何況是小朋友。如果孩子作決定時猶猶豫豫，家長給他限定時間，反而會讓孩子變得比較果斷，比如告訴孩子：“我數到10之前你就要作出決定”或者試試“我唱生日歌，你要在我唱完之前作出決定”。

學會作決定，最好的辦法自然是家長言傳身教。我們成人每天也都在權衡選擇，作出決定。家長自己在解決問題的時候可以大聲把思路說出來，讓孩子明白你是怎么作決定的。比如當孩子準備上幼兒園時，不少媽媽會重新出去工作，當告訴孩子這個決定時，不妨告訴他為何會作出這個選擇：“我左思右想要不要接受這個新工作。這個工作收入不錯，可以讓我們買更多好吃的好玩的。但這樣也意味著媽媽不能像以前一樣隨時跟著你了，但是媽媽保證每天都會陪你玩，跟你一起吃晚飯、幫你洗澡講睡前故事。如果你支持媽媽的工作，我會非常感謝你，因為工作不僅會讓我們收入增多，還會讓媽媽覺得很開心。”慢慢地，孩子會看到大人原來是這樣思考的，他也會學著思考，而不是憑一時沖動作決定了。

錯誤的決定，正確的教育

成人都會作出錯誤的決定，何況孩子。當孩子作出明顯錯誤的決定時，家長應該視具體的情況給予引導，讓孩子主動糾錯。

讓孩子作決定，并不是縱容孩子任性。孩子生活在家庭中、社會中，他的決定當然也是在家規和社會規范之下的。比如，家里首先要有不能打人的規矩，打人必受到懲罰，然后才有孩子選擇是否打人。先有每天早晚要刷牙，不刷牙不能吃早飯或不能睡覺的規矩，再有孩子是否刷牙的決定。

而對于孩子的一些可以預見的并會帶來嚴重后果的錯誤決定，家長可以不阻攔，但是務必在孩子決定后，告訴他這個決定可能帶來的嚴重后果，并給出建設性意見，再讓孩子做一次主，重新選擇一次。比如，大冬天的早上，孩子決定穿短袖衣上幼兒園，家長很有必要告訴他一出門會就很冷，而且很可能凍病。或者告訴孩子，我們就這樣出門，不過，我帶上大衣，到門口，你再決定要不要穿上大衣。相信，只要到了門口，風一吹，孩子就會乖乖地穿上大衣，并且對你表示感謝。

糾正孩子的決定，是先建議，讓他有機會重新思考和選擇，而不是否定后再強加你的建議。

給孩子自己的小天地

給孩子自己的小天地

無論家里居住空間是否寬敞，都建議要給孩子一塊屬于自己的小天地。在這個地方，他可以自己放置玩具、繪本等任何他喜歡的東西；甚至按他的喜歡進行布置，在墻上貼上他的“大作”、印上小手印等等……并且要求他每天玩耍之后收拾整齊。

當孩子開始意識到自己的存在，才會強烈地要求自主，什么都想自己去做，這種獨立性的要求是合理的、積極的，符合他們生理和心理發育的需要。