做孩子最愿意傾訴的那個人

我自己的父親是軍人，他對待我和姐姐的態度都簡單粗暴，我從來沒聽到他用正常的語氣對我說過話，基本是吼出來的。兒時我因動作慢經常受責罰，等到青春期的時候，我覺得我是他的敵人而不是親人。自己成家后才發現，父親是愛我的，只是愛的方式不合適。這些經歷給我啟示，讓我思索：我要怎么樣做才能讓我的孩子覺得我是世界上最愛她的人，才能讓我成為她最愿意傾訴的對象，并和她從嬰兒時期就建立起親密信賴的關系。坦白地講，這是個漫長的不斷學習不斷成長的過程。

為了多參與孩子的生活，調整工作時間

孩子兩歲前和媽媽在一起的時間比較長，因為我工作忙，妻子在家里照顧她。有次妻子生病了，需要我帶孩子出去玩，孩子卻不愿意和我去游樂場。我突然意識到我失去的太多了，她對我這個父親沒有基本的信任感。

我向老板提出了調整工作時間，每天工作加長一小時，周五不上班，這樣保證一周里有三天我可以參與到孩子的日常生活中去。晚上講床邊故事的時候，我放下工作和妻子一起進行，扮演一些比較男性化的角色。一開始，她并不太愿意聽我講故事，但我堅持坐在妻子的旁邊。有一天講小紅帽的故事，那個著名的大灰狼出場時，我發出大灰狼的吼叫聲，得到了孩子的贊美，說“爸爸今天特別像大灰狼”。見她崇拜地看著我，我的心真的快化了。從那以后，她不再排斥我講故事了，慢慢開始喜歡聽我講恐龍的系列故事，聽我裝著恐龍的聲音由小到大、由遠及近，她又恐懼又期待又興奮。就在這種參與中，我和她的關系越來越親密。

多和孩子交談，聽她傾訴

孩子上幼兒園以后，有時候回家會不高興，哭鬧十幾分鐘以后才正常地玩耍。妻子一開始束手無策，哄了罵了都沒效果。這樣持續一個月以后，我決定做出一些改變——我能理解她去到陌生環境后回家再見到親人時的感覺，但我更希望她把這種感覺轉化成語言傾訴，而不是情緒的發泄。

于是某天我接她回家時沒有開車，選擇走路。我牽著她的小手，落日的余暉把我倆的身影拉得長長的，我假裝漫不經心地問她，今天在幼兒園怎么樣？有沒有小孩子哭啊？我的寶貝女兒是怎么做的啊？她說想媽媽了，一整天都在想媽媽。我循序漸進地引導她，告訴她想媽媽是一定的，她可以和老師說，放學時和爸爸說，也可以畫紙條回家時給媽媽。不管你相不相信，慢慢地，她回家以后不再哭鬧了，而是更愿意向我們傾訴。

在和孩子交談的時候，我經常變換話題，話題跟著她的傾訴內容轉。比如她說看動畫片覺得蜘蛛俠很可怕，眼睛大大的，胸口有個大蜘蛛，我就和她說這個蜘蛛俠長得確實有點嚇人（這時候盡量不要說“不就是個蜘蛛嗎？有什么可怕的？”），但他心地善良，很愿意幫助人，也敢和壞蛋作斗爭，就像爸爸一樣，雖然長得沒媽媽好看但爸爸也是你的好朋友，對不對？我很幸福，因為她使勁點頭說：“爸爸你是我最好的朋友，我長大了就要你當我的男朋友！”

和孩子交流時要注意這些

我總結了一下，在鼓勵和引導孩子傾訴的過程中，有幾個方面非常重要。

1.避免用負面意義的語氣說話：比如你太讓我失望了、你當時不應該那樣做應該這樣做等等。

2.聆聽的時候要專注而認真：有一次我覺得她的問題太可笑，忍不住撲哧笑出聲，她的眼神非常受傷，我們的關系倒退了一大步。

3.盡量做到真誠：如果她提了一些知識性的東西我恰巧不知道答案，我會肯定地和她說我們記著這個問題，回家上網找答案，然后再開始下一個話題。

4.盡量尊重孩子的看法：在與孩子溝通的過程中，記住她才是談話的主導人。家長不能只顧表達自己的想法，要時不時地問問孩子的感覺，這樣才會形成良性互動。

5.體會孩子的感受：我記得有次孩子說最好的朋友不和她分享玩具，爭執起來，老師把玩具收走了，誰也不讓玩，她覺得非常失落。我第一反應是想說，你怎么和最好的朋友爭執啊？話到嘴邊，我強行咽了下去。我說朋友要分享，但分享的前提是不是輪換著玩啊。我說每個人都有特別在意的東西，下次這種情況你可以說我玩一分鐘就還給你，說到做到，她點頭說下次試試。

慢慢地，我成了她最愿意傾訴的對象，這是我最渴望的親子關系。我希望在她的成長過程中，我們能一直維持這種信賴，比如她將來有男朋友了，我希望自己是第一個知道的人。我還得繼續努力。