開心

婚姻勁敵

父：“你知道當代婚姻三大勁敵是什么？”

子：“沒錢、沒房、沒工作?！?/p>

父：“錯，是已婚者不安心，未婚者不甘心，旁觀者太熱心?！?/p>

最劃算的投資

老爸下班回來，說單位準備建房，他打算買一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟贊助。

見我和弟沒動靜，老人家率先開口：“我出30萬，夠買臥室?！?/p>

弟清清嗓子：“那我拿20萬，夠買廚房和陽臺的?！?/p>

大家把目光都聚到我身上。我正考慮怎么回答，兒子搶先一步說：“那我們負責買衛生間，以后按次收費。”

點歌

我撥通電臺的電話：“主持人，今天我老婆生日，我要點首歌。”主持人問：“先生，請問您要點什么歌呢？”我說：“我老婆身材好，脾氣好，聰明賢惠，知書達理，是這個世界上最漂亮的女人，能娶她是我這輩子最大的幸福！”主持人又問：“所以，您點的歌是？”“林宥嘉的《說謊》。”

遺產

一個男人拿著一只藍花碗，非常鄭重地對妻子說：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩只了，其它的都讓你給摔了。”

妻子白了丈夫一眼，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個?！?/p>

生意不好做

甲：現在生意不好做咯。

乙：怎么不好做了？

甲：你想啊，做房地產呢，隨著社會經濟的發展，人民的生活水平不斷提高，每個人都會搬到更好的房子去住，然后我這舊房子不就報廢了？

乙：那你可以換個工作啊。

甲：可是我只會做房地產呀。

乙：對了，你可以盤下做墓地啊，這地方每天都有人入住，而且是永久入住，不用擔心他們搬走。

減肥食譜

妻子下決心開始減肥，對丈夫說：“從明天開始，我晚飯只吃香蕉和菠蘿?！?/p>

丈夫淡淡地回了一句：“大象就是吃這些長成那樣的……”

博士吵架

一個博士和鄰居吵架，被一個潑婦罵了祖宗八代，并被打了兩記耳光。

博士非常生氣，一跺腳罵了出來：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的錢是負數，打人用的是反作用力，渾身麻木不仁，將來必至被剝奪政治權利終身……”

常丟的三樣東西

有人說：請說出自己最常丟的三樣東西，我寫了“眼藥水，潤唇膏，傘”。結果一名同學轉發后寫了“臉，爸媽的臉，老師的臉”。

可愛的老媽

我有個可愛的老媽。今天她給我打電話說：女兒，再過十幾天就是你生日了，我打算給你買塊玉，你買狗的，你姐買龍的。我挺開心的，說：你不要被人騙了，買一些假玉回來。我媽理直氣壯地說：我本來就打算買假的，真的你們以后的老公會買的。

不同反應

下午我在體育場和幾個同學打球，突破上籃的時候滑了一下，摔在地上把腳扭傷了，被同學攙到了醫務室……

打電話告訴我媽，我媽很著急地問：“嚴重嗎？要不要去醫院拍片子看看？”

打電話告訴女友，女友說：“扶你的同學是男生還是女生？”

打電話給一哥們兒，他沉默許久問：“球進了嗎？”

初學中文

有個外國學生初學中文，十分吃力。

這天，老師問他：“如果我想讓某人到這邊來，用中文怎么說？”

“這邊請。”外國學生一字一頓地說。

老師聽了滿意地點了點頭：“那么，如果我想讓某人出去，用中文怎么說？”

外國學生眨眨眼睛，說：“首先，我走出去，然后對他說：‘這邊請！……