孩子的謊話傳遞了什么真相

問：我5歲的兒子撒謊時我應該怎樣處理？他很聰明。有時他的謊話是出于想象，但更經常的只是否認他做過的事，說那是與我們住在一起的幽靈干的。當他不承認他所做的事時，我怎么能讓他承擔其后果呢？有時我試著只是說：“哦，看看洗發水潑了滿地板都是，現在，你拿這條毛巾，我拿另一條，讓我們把這里收拾干凈?！彼麉s像個十幾歲的少年似地聳了聳肩，一副不屑的樣子把我打發了！

答：你做了一點不錯的實驗，做得很聰明。這樣做是有益處的：當我們做父母的注意到某個問題時，不是硬來，而是試試這樣做，試試那樣做，看什么可以起作用，什么不能。做實驗表明你很善于學習！我想我可以補充一點看法，和一兩個建議。

首先，每個孩子講述的謊話背后都存在著一個真相，不同的謊話傳達著不同的真相。

我認識的一個媽媽的女兒遇到她認識的鎮上的成人時就喜歡講些離奇故事。她長篇大論、事無巨細地講述她的長途旅行，或是家里的5個寵物。她努力地贏取自己的聽眾。我聽她的媽媽講述這些，并聯想到她的生活，我們猜測她是不想被排除在成人對話之外。這里的真相就是孩子急切需要積極的關注。

“我很好”或“我比你強”。說這樣謊話的大多數孩子都害怕被認為不如別人，或者與之相處的人是一些有很強的競爭性的人。競爭意味著有人被判斷為不如別人，這對孩子來說是非常非常難以承受的。所以孩子說一些謊話是為了確保他會被視為處于優勢。“我家里有5個芭比娃娃！”或“我知道怎樣開車了！”這些自我夸耀能幫他免受羞辱。真相是，這個孩子愿意被視為處于優勢。

“我不想做這件事。”當你要求孩子報告完成某項任務時孩子會說謊。如果這個任務是孩子不愿意做的，可又覺得說出自己的想法是不安全的，他們就會告訴你做完了，希望因此不用面對他們不愿意去做的強烈感受，或是你的對他們的“失敗”的強烈感受。孩子們都想要做好，想與你配合，但他們也需要有時候有機會被允許說他們不想配合你。如果沒有這樣的時候和機會，謊話就發生了。這里的真相是“我不想做，但是我如果這樣說出來我就不知道人們是否還愛我了?！?/p>

“我要偷偷得到我想要的?！边@類欺騙很類似于“我不想做這件事”。孩子們想要某個東西，但他相當肯定沒有人知道自己的這種愿望有多強烈。所以，謊話發生了，他悄悄地獲取所需要的東西，而不愿面對那個需求的迫切心情。（我們成年人也總是這樣做！我們節食期間偷偷吃零食，送孩子們去日托前要偷閑幾分鐘喝杯茶，即便后果是超速駕駛趕時間。）這里的真相是：“我想要！但看起來不像有可能得到我想要的，連表示我特別想要都不行?！?/p>

“我沒干壞事。”這也許是最普遍的、成年人最難處理的謊話。我們看到，孩子已經做了超出合理限度的事。我們知道這是誰干的，希望孩子承認。但是他不肯。我們希望孩子承擔責任，他卻堅持說謊。

對大多數父母來說，這令人惱怒也感到可怕。我們開始擔心孩子長大后將成為什么樣的人！這個謊話背后是很重要的一個真相。我們是強大的，孩子們是弱小的，他們生活在依賴之中，依賴于我們的愛和贊成。他們不愿意說一些話來使我們疏遠他們，或對他們生氣或粗暴地對待他們從而使他們的生命線受到威脅。他們不可能（或許也不該期待他們會）就這樣切斷自己的生命線與愛的連接。被羞辱是件可怕的事情。當你只有父母個頭大小的1/4，生活完全依賴他們的決定時，去面對成人的憤怒或懲罰是一件很可怕的事情。懲罰和責備會侵蝕孩子的安全感和希望。這樣的謊話傳遞的真相是：“我不知道我為什么會不乖。我只知道我的生活只能靠爸爸、媽媽。”

（摘自北京大學出版社《傾聽孩子：家庭中的心理調適〈第五版〉》 作者：[美]帕蒂·惠芙樂 編譯：陳平俊等）