爆笑網(wǎng)文：段子14則

評(píng)論

一哥們兒在網(wǎng)上買了個(gè)藍(lán)牙耳機(jī)，評(píng)論是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街。耳機(jī)真心不錯(cuò)，信號(hào)超強(qiáng)……聽著電話逛了三條街，才發(fā)現(xiàn)手機(jī)被偷了。

不用你瞪我

在屋里上網(wǎng)時(shí)，突然聽見樓下大媽用擴(kuò)音喇叭喊：“三樓靠南側(cè)302室的那位男同志請不要將你的垃圾隨手扔出窗外，破壞小區(qū)衛(wèi)生。”過了十多秒，又聽大媽喊：“三樓302室的那位男同志，不用你瞪我，大媽我在小區(qū)還沒怕過誰！”

現(xiàn)在對(duì)了

和女友去吃擔(dān)擔(dān)面，對(duì)老板說，其中一碗少放辣椒。

片刻，老板端來兩碗面，辣椒放得一樣多。于是跟老板說：“老板，我們有一碗是少放辣椒的。”

老板看了一眼兩碗面，默默地從后廚又拿了一勺辣椒，放進(jìn)其中一碗面內(nèi)，說：“現(xiàn)在對(duì)了。”

生日禮物

早上，接到老媽的電話：“閨女，過幾天就是你生日了，我打算給你買塊玉。”

心里一陣激動(dòng)，趕緊叮囑老媽：“玉器假的太多，您可千萬看好了，別買一塊假的回來。”

老媽淡定地答我：“放心吧，我本來就打算買塊假的。”

人質(zhì)

忽然心血來潮，跑去問我媽一個(gè)濫俗的問題——我是從哪里來的？本以為我媽會(huì)說從垃圾箱里撿的，或者充電話費(fèi)送的，沒想到，我媽看了我一眼，極其淡定地說：“你是我用來威脅你奶奶拿你爸來交換的人質(zhì)。”

假名字

高中時(shí)候，都愛逃課出去上網(wǎng)，過校門口的時(shí)候要在門衛(wèi)處簽名，大家都寫假名字。結(jié)果有一次，一起逃課的幾個(gè)人被年級(jí)主任看見了，并且認(rèn)出了是哪個(gè)班的。于是晚上班會(huì)的時(shí)候，聽見班主任說道：“今天下午咱們班的奧特曼出去了啊？還有葫蘆娃、小金剛和哪吒，都給我站起來……”

卷頭驢

中午去買驢肉卷餅，對(duì)老板說：“不要蔥，不要青菜，給我多放肉，多放多放再多放……”老板抬頭看我一眼，幽幽地說：“姑娘，要么我直接給你卷頭驢吧？”

騙錢的

上班時(shí)，聽見同事發(fā)牢騷：“一大早收到請柬，這不明顯騙錢的嘛。”問她誰的請柬，答說是同學(xué)，于是開導(dǎo)她：“感情好當(dāng)然要給請柬了，不管大學(xué)同學(xué)還是小學(xué)同學(xué)，感情都是深厚的啊。”同事白我一眼：“你知道啥？是駕校同學(xué)，就是一起學(xué)了3天車……”

遵守規(guī)則

一哥們兒打電話說，被公司給開除了，問他緣由，他說不過是遵循了司機(jī)不得疲勞駕駛的規(guī)章，每次開著車感覺累的時(shí)候，就把車停路邊睡半個(gè)小時(shí)。哥們兒說：“這難道也錯(cuò)了嗎？”

瞬間覺得無語，要知道這哥們兒，開的可是公交車。

等我老了

看到一哥們兒半夜發(fā)的微信：等我老了，我將會(huì)回歸故里，一把鋤頭，幾分田地。早上給菜地澆澆水，中午一把搖椅躺在樹下，一把蒲扇、一壺清茶。傍晚看著夕陽西下百鳥歸巢。入夜了搜索一下附近的人，約個(gè)會(huì)……

留言

高考結(jié)束后，看到某同學(xué)的留言：親們，請一定留下那些沒有考上大學(xué)或者棄考的同學(xué)的聯(lián)系方式，以后要時(shí)時(shí)保持聯(lián)系，以便大學(xué)畢業(yè)后，去他們的公司打工。

缺點(diǎn)和優(yōu)點(diǎn)

實(shí)習(xí)期間，公司老板發(fā)了張調(diào)查表，讓幾個(gè)實(shí)習(xí)生填一下，其中有兩項(xiàng)：一、你的缺點(diǎn)是什么？二、你的優(yōu)點(diǎn)是什么？

有一個(gè)帥哥填的是：缺點(diǎn)是愛喝酒；優(yōu)點(diǎn)是能喝酒。

結(jié)果，實(shí)習(xí)期結(jié)束后，該帥哥成功被公司留用，并從此走上了每日陪老板出入各大酒店的“不歸路”。

奇葩試卷

期末數(shù)學(xué)考試，看到某同學(xué)試卷第一頁全部空白，只在左上角寫著一句話：“老師我不會(huì)，后面的您不用看了。”

習(xí)慣地翻開第二頁，見左上角赫然寫著：“老師，就知道您不相信我。”

球迷的智商

世界杯期間，一哥們兒為了看球，跟老婆許諾：“中國隊(duì)每進(jìn)一個(gè)球，我就給你買一個(gè)名牌包包。”

老婆不屑：“你糊弄誰呢？當(dāng)我不知道，中國隊(duì)那水平，根本就進(jìn)不了球。”

哥們兒立刻檢討：“對(duì)不起老婆，我說錯(cuò)了，是中國隊(duì)每被進(jìn)一個(gè)球，我就給你買一個(gè)包包。”

老婆喜滋滋：“這還差不多。”

于是，哥們兒順利看完了世界杯，老婆一個(gè)包沒得到，到最后才想起來納悶：“怎么沒見中國隊(duì)呢？”