一吵架就玩失蹤的妻子

一吵架就跑的老婆

被丈夫利明拽進咨詢室時，徐寧看起來就像一個犯錯的孩子。

“蘭老師，您知道她做出什么事嗎？為了和我賭氣，她把3歲的女兒扔在幼兒園一個人跑了，也不告訴我一聲，這也太離譜了！”

“你是說，她因為生氣，故意沒去接女兒？”我看徐寧沒有回應的意思，想進一步核實情況，“會不會中間有什么誤會？”

“不會！”利明回答得很干脆，“我只要跟她吵架，她就會跑得無影無蹤！今天早上，我倆剛吵了一架，肯定是為了這個！”

原來，早上臨出門時，利明看見女兒在玩貼紙書，隨口說了一句：“女兒還不會玩這個年齡段的貼紙呢，買這么貴的東西干嗎？”徐寧解釋說：“適合的貼紙她都玩膩了，沒的玩，孩子肯定鬧我！”“你真不會過日子，錢多燒的吧！”利明是個急脾氣，和妻子嚷嚷兩句就走了。等他下班到家，才發現妻子和女兒都不見了，徐寧的手機還關機。要不是幼兒園老師及時打來電話，說女兒在她家，他真能急死。

我問利明：“聽您的意思，之前也有過類似的情況？”

“我們結婚5年了，徐寧人不錯，對我感情專一，心都在這個家里。我和她之間最大的問題是無法溝通。一有矛盾，她要么轉移話題，避開不談；要么就一聲不吭地跑了。當初準備婚禮時，我和她因為請司儀的事吵了兩句，結果她消失了整整24小時，電話不接，家也不回。直到現在，我都不知道她在哪兒住的。第二天，她自己回來了，跟沒事人似的。最奇怪的是，她還說一切都聽我的安排。戀愛時，她就有這個毛病。那時候，我覺得她有個性；可是現在，我覺得她矯情。難道，她希望我像瓊瑤劇里的男主角一樣，天天陪她玩你猜我猜的游戲？追著她跑到天涯海角？任性、耍脾氣也得有個度，尤其現在我們有孩子了。這日子沒法過了！我現在被她折騰得心力交瘁，已經不止一次冒出離婚的念頭。要不是為了孩子，我早就跟她離了！”

逃跑只是防彈衣

聽完丈夫的抱怨，徐寧的眼睛里滿是惶恐：“在你眼中，我是這個樣子嗎？我……怎么是這樣的呢！”她顯得非常沮喪。

我慢慢引導她：“你是不是覺得自己被誤會了？想不想對他說點兒什么？”

徐寧猶豫了一會兒，終于開口了：“今天這件事，我確實做錯了，很不負責任，我要對他和女兒道歉。我不是真的不顧女兒安危，我知道幼兒園老師肯定會通知他接孩子。不管我因為什么逃跑，一定不是在跟他耍脾氣！因為每次躲起來，我比誰都痛苦……”徐寧聲音有些哽咽，“如果是耍脾氣，我總得圖些什么吧，譬如逼他必須聽我的。可每次逃走后，我都不想舊事重提，只希望這事快點兒過去。我逃跑，是因為心里太害怕了……”

“你怕啥？我只不過嚷嚷兩句，又不能吃了你！”徐寧沒說兩句，利明又不耐煩地打斷了。

徐寧指著丈夫，急切地對我說：“蘭老師您看，我就是怕他這個樣子！和他說點兒什么，他就吼我；我回一句，他就吼得更大聲，話也越說越難聽?！?/p>

顯然，利明憤怒的情緒和不恰當的表達方式，總是把溝通變成爭吵，因此引發了徐寧的恐懼和回避。

既然不是因為賭氣，每次逃跑還這么狼狽，徐寧為何一次又一次地選擇逃跑呢？

我始終相信，怪異的行為總是源于深刻的痛苦。果然，徐寧的逃跑行為是源于父母帶給她的傷痛。徐寧的父母關系很差，總是因為小事一再爭吵。連下班時碰巧買了同樣的菜回家，都能引發罵戰，最后以摔砸東西收場?！坝幸淮?，他們吵架時，把家里所有的盤子和碗都摔碎了，飯也沒有做。我和妹妹餓著肚子，蹲在地上收拾一堆碎片，還要留意父母干什么，生怕他們又吵起來。我不愿意回家，他們一吵架，我就會跑得遠遠的……”徐寧的眼淚流了下來，童年的辛酸記憶，是刻骨銘心的。

利明有些動容。在我的示意下，他慢慢靠近妻子，輕輕摟著她的肩。

“后來，我爸外遇了。為了報復他，我媽也很快外遇了。他們的婚姻，對我和妹妹簡直是一種折磨！在我印象里，他們一直用吵架解決問題，從來沒有好好說過話……”說到這兒，徐寧忽然轉頭看向利明，說，“老公，我害怕吵架！吵架是我最厭惡的事兒！我怕吵著吵著，咱倆就沒感情了，走上我父母的那條老路！有一次，你想跟我談工作調動的事。我心里不愿意，又不想和你吵架，所以才跑了。因為等我回來，你肯定不會說這個事了……”說到這兒時，徐寧已經泣不成聲。

“好了，好了……”利明拍著徐寧的肩，握住她的手表示安慰。

我問：“那么，除了逃跑，你能想到別的辦法嗎？”“我不知道還有什么辦法啊！”徐寧一邊哭一邊搖頭，像個無助的孩子。

當婚姻遇到矛盾時，徐寧的父母用雙雙出軌來應對，這顯然不是一個好的范本，所以，她沒有從父母身上學到處理矛盾的成功經驗。而“逃跑”這種退縮的應對模式，是徐寧從童年經歷中學會的“最安全”的方法。偏偏利明又是個急脾氣，雖然很想和妻子溝通，卻沒有掌握溝通技巧，一次次地誘發她心中的焦慮和恐慌。內外夾擊之下，徐寧習慣性地選擇她感覺最安全的策略—逃跑。

聚焦感受、重建依戀

我問徐寧：“你身邊的人，都是先解決了所有矛盾，然后幸福地停留在婚姻中嗎？”

徐寧遲疑地回答：“好像不是吧？”

我點點頭：“對，婚姻本身就是一個不斷解決矛盾、尋求平衡的過程。比起矛盾本身，更傷害夫妻關系的，是遇到矛盾時的相互指責、猜忌和謾罵。與其回避矛盾，不如關注自我的內在感覺。因為在表達自己的真實感受后，反而能看到更多的關系線索，為解決問題提供幫助?！?/p>

以往，利明的憤怒啟動了徐寧的回避模式。而中立的情感表達，能夠阻斷這種相互決定的情感狀態。我給夫妻倆一個月的時間，學習如何識別矛盾時的想法和感受。在這一個月中，如果發生爭執，利明必須控制自己的情緒，讓局面緩和下來，再和妻子溝通。談話時，只表達各自在此時此刻的感受。

一個月后，他們又來到咨詢室?！吧洗巫稍兒?，我倆回家又談了一次給孩子買貼紙書的問題。我對利明說，我一個人既帶孩子又做飯很無助，特別想找點事幫孩子打發時間。利明這次沒吼我，說可以等他到家后再做飯。這樣我做飯時，他來帶孩子。這個月，他真的耐心陪孩子玩，孩子玩得高興，也不再吵著要貼紙書了?！毙鞂庮D了一下，眼圈兒有點兒紅了，“我特感動！原來這么簡單的事兒，被我搞得這么復雜。”

“對嘛，有什么事你說出來，咱們一起想辦法?！崩麟m然脾氣急，但很有擔當，“老婆，咱們以后不跑了好嗎？你看，吵架也不是什么災難，吵完了，你做飯時就有人看孩子了，不是挺好嘛！”利明的樂觀感染了徐寧，我第一次看見她的臉上露出笑容。

“蘭老師，小矛盾我懂得處理了，也知道逃跑沒有用。可是，萬一遇到解決不了的矛盾，該怎么辦？”

“你認為，什么樣的矛盾是解決不了的？”我幫助她進一步澄清想法。

“外遇吧……像我爸和我媽那樣。”

“外遇，確實是家庭的重大矛盾?？梢钥隙ǖ氖?，哪怕你們真的外遇，逃跑也不能解決問題。如果想保住婚姻，依然需要你們坐下來，面對面地溝通，澄清彼此受傷的感受，努力找到外遇的原因，一起想辦法來挽救婚姻。實在不行，還可以尋求專業人士來幫助你們重建婚姻。你看，解決矛盾的辦法有很多。事實上，只要你們一直愿意正面溝通，積極地解決問題，滿足彼此的情感需要……婚姻這么美好，還用費勁、冒險地去外遇嗎？外遇成本多高呀！”

聽見我的話，徐寧和利明都笑了，不經意間，他們的手緊緊握在了一起。

婚姻中，需要保持最基本的安全感和一種無可替代的親密感，我們稱之為“安全的依戀”。孩子叫媽媽，媽媽回應一個笑容，這樣孩子就很安心。同理，夫妻間也要給予對方積極的情感回應。因為徐寧的童年創傷，利明在重建安全依戀方面，需要付出更多的心力。我建議他經常贊美妻子，強化她解決問題方面的自信；當她出現回避情緒時，要表現出關愛和溫柔，比如抱抱她，拍拍她的背。同時，徐寧也要經常自我暗示：“我倆都是有獨立自我意識的人，婚姻有矛盾太正常了，逃跑解決不了任何問題！”最后，管理好情緒，盡量少做破壞依戀關系的事，也非常重要。

撰文專家