我和編編的那些年

妞兒，笑一個--------------

文/寵物醬

Q我聊天的第一句話是“妞兒”，指出我文章的不足第一個字也是“妞兒”……我默默地看著這幾年的“妞兒”，45度角抬頭看月亮，奴家要是外國語學院里為數不多的小樹苗，你該怎么破？我記得前不久，小伙伴兒還發了一說說，“春艷居然叫我妞兒！”他咬著小手帕諂媚道：“好吧，我認了。”

手指頭寂寞地打開郵箱，看著珍藏的那幾封過初審的信，打開春艷妞兒的日志，膜拜終于過了的稿，淚眼婆娑，從高二到現在的大二，究竟我的稿子被妞兒計生掉了多少……很多責編一向奉行懷柔政策，給你糖吃絕不再打你一頓，而春艷妞兒是看你的文章脫軌得太厲害，直接就把你一棒打回原形或者是“輕輕地我看過了，不帶走一片云彩”，讓你自己反省哪里寫得不好……

比起其他鉑金叫春艷姐姐或者大神，我很喜歡叫春艷“妞兒”，她給我的感覺，其實更多的是一個嚴師或者好友般的存在，她的偉大之處在于讓我學會堅持吧，雖然我們之間的交流并不多，我寫稿的口味可能經常不對她的胃口，但也因為這樣，我越發地上進。給她投稿的這些年，就像朝圣者的心情——渴望被認可，所以慢慢成長。

神出沒——春艷寫給寵物醬：

被我叫了四年“妞兒”而不是“姑涼”的許小姐你聽好了，本妞兒見誰叫誰“妞兒”的毛病一直沒有放棄治療，可效果卻不明顯～那么多漢紙都心甘情愿臣服在我的稿子堆下，你就不要掙扎了吧～哈哈～要說我們的恩恩怨怨都因稿子而起，你常在我的世界里走來走去，我不回敬你兩片云朵顯得咱不夠厚道。如有來世，我做老黃，你當喜兒可好！

我想和你談談圍子姐--------

文/藍格子

我是怎樣愛上圍子姐的呢？這完全源于騰訊的幫助，想當年，圍子姐也是小文青一枚，自然愛發些文字供人褒貶，而我也正是透過這些看到了一個女子。

我不知道該怎么形容她——像是充滿著光在黑夜中堅持前進，又像是鄰家大姐姐閃著溫柔的笑，就好像你在沙漠里舉步維艱蹣跚前進卻突然看見了綠洲的欣喜，當時圍子姐就給了我這樣一種感覺。

在我身邊，我一直想成為的姑娘有兩個，一個是圍子姐，一個是我現在的英語老師。她們很像，外表柔弱內心剛強，如一枚堅果，要在自己的世界里開出一朵花。

我記得過年圍子姐給我發來語音，我很感謝她的祝福。但是我們的話從來不多，我一向不擅長和別人交流，特別是編輯這種生物，撒嬌賣萌都會讓我感覺有功利的成分，我不愿自己親手毀了這份美好。我也和別人聊過，知曉每個編輯手下都有自己的金牌寫手，我知道我還遠遠達不到這種地步，但我還是很感動她愿意給我一句問候，讓在夾縫中掙扎生存的我看到方向與光明。

我不知道我還能愛小博多久，只希望多年以后，我還在寫字爭取用文字溫暖人心，而你還未老去繼續無節操勾搭新人。

愿，我們都能成為最好的模樣。

神出沒——圍子寫給每個和格子一樣懷揣夢想的你

一轉眼在小博上撒嬌賣萌兩年有余，雖然對我這種矜持的少女來說，每一次“無恥”地求勾搭求光顧都是靦腆有余尺度不足，但是我已經在溫婉這條路上，脫軌得越來越遠了。一直認為自己不是一個特別鬧騰的人，大學的暑假拎一個凳子放在走廊，腳翹在陽臺上，一本書看一整天，直到太陽落山才想起吃飯，所以對執著鐘愛文字的人總是有偏愛。人活一世，長短就那么幾十年，我希望我們都能因為有所堅持，在如沙的人海里，顯得有那么一丁點兒與眾不同。

我和元博的那些年----------

文/蔣一初

我在很多場合都會提起元博，她是我的第一個編輯。

最初投稿我詮釋了什么是“敢碎才能無畏”。我把文章投給元博以后我天天都會看郵箱，每次看到沒有回復的郵件，期待和失落一齊涌上心頭。過了四個月，買到新一期雜志時看到了自己的文章，那種激動的心情我現在都記得，后來我把這一切都歸功于元博，是她挖掘了我。

給小博寫稿子的頭兩年很不順利，一年過一篇稿子，我只是讀者眼中的路人甲。元博總是會跟我聊聊天，有什么不開心的事情我會告訴她，盡管安慰的話聽過太多，但是元博說出來我會覺得比誰說的都有治愈效果。

前年元博很忙，忙生活、忙工作、忙學習。而我開始頻繁地發表文章。偶爾和元博聊天，她說她要捧紅我。我說，好呀好呀。其實我心里不是這樣想的，我想元博連過稿名單都不能準時發，哪里還有時間來捧我啊。

那段時間我和元博的交流很少，但也是我投稿最頻繁的時候。也許是元博不常在雜志上露面的原因，她編輯的稿子越來越少。我寫稿子的目的不僅是發表，還有一個是不能讓元博在雜志上編輯的稿子為零。別人可以不投給元博，別人可以沒有耐心等元博，別人可以不理解元博，但我不行。

后來元博離開編輯部學習去了，很多稿子都被壓了下來，包括我的。我問過一次元博為什么沒有看稿了，元博說她很忙，之后我就再也沒有問過。我想我是可以理解她的。

高二分科我特意打了電話給元博，她那時候很少在編輯部，僅那一次在編輯部就被我打電話找到了。她跟我說要跟隨自己的心，首先要自己喜歡。那天下午我坐在寫字臺前，手里握著筆，跟元博打了好久的電話。掛掉電話，草稿紙上畫滿了圈圈，我也不知道那代表什么意思，但我知道我很開心。

去年除了跟元博發的幾條短信，我們沒有聯系過。

我堅持給她發生日祝賀短信。漆黑的夜里手機屏幕放出的光異常刺眼，我瞇著眼睛看著手機上的時間，我要求把時間精確到秒。手機里的短信是前一天就編輯好的，因為擔心她清理手機列表里的閑雜人等，我每次發短信給她都會署上我的名字。元博會在第二天回復給我，她很高興。我也是。

我在貼吧發帖子，記錄與元博的那些年，她看到了，并且專門寫了一篇日志回應我。她說她的眼淚狠狠地砸在了鍵盤上，我笑她還是像小女孩兒一樣愛哭。可是我心里暖暖的，就像第一次收到她的郵件那樣。

神出沒——元博寫給那個始終愛著我的你

我承認我已經潛水很久了，以至于現在看小博的孩子對于元博這個名字已經漸漸陌生。2013年6月，研究生畢業我便追隨相公漂到了北京，在這個被形容為適合奮斗和追逐夢想的城市中，期冀著經營一份屬于自己的愛情和生活。這一年，我經歷了跳槽去挑戰更高薪水炒掉公司的經歷，也有公司認為我不合適炒掉我的際遇。無論做什么都是重新開始，抉擇很艱難，而堅韌地去堅持才最為虐心。我和自己說，如果不好好生活，如何對得起那些年，被你們喜歡的自己！無論在哪里，我的心里依舊住著一個樂呵呵的愛嘚瑟的拒絕長大的小孩兒！

借用一句煽情的話結尾：不管我們的未來有沒有那些年，最快樂的事，是我們曾經彼此真誠地想要一直一直在一起。