在云端里流浪的另一朵玫瑰

《在云端里流浪的那朵玫瑰》是我第一次過的稿子，最不起眼。

自己所描述的故事是這樣：顧微喜歡陸旻希三年，卻到畢業后才發現陸旻希曾用一個特殊的文檔向自己表白，可那時她只把那當成一個玩笑，沒有打開，他們就此錯過。

G知道我過稿后到我班級要小說看，我們靠著班級門外的瓷磚，她把本子還給我的時候，像是感慨又像是遺憾，“就這么完了呀？”

我呼出一口氣，把目光投入無盡的夜色里，說：“是啊。”然后低下頭說，“其實，我收到過那樣的文檔，所以，才沒讓這個故事圓滿。”

而G一下子來了興致，“不會是王鑫吧？”

“就是他啊。”我出神地望著走廊的地磚，不經意間勾起嘴角，說不清是不是自嘲。

“后來呢？”

我覺得自己笑意更濃了：“就是那樣啊，沒有后來了……”

G無言，我接過她還來的本子，搖了搖頭，轉身回教室。

那一刻，不知為什么，居然有了一種歷經風雨的滄桑感。

可笑，又真切。

那時候我們已經分開，卻還是關系融洽的朋友。要怎么樣去解釋這樣一種關系——分開是因為沒有未來，而當朋友是因為放不開。

那一天我們仍然像往常一樣聊天，他就這樣不經意地傳給我這個文檔。解壓后點了幾下我似乎想到了什么，敲打著鍵盤發過去一句“原來是這個啊”就關掉了文件的頁面。

彼時，可笑如我，憑著腦海里一些殘存的不知道是誰留下的話，堅信那個文檔打開到最后，會是嚇人的惡作劇。

就這樣，它在我的電腦里沉寂了很久。

其間我和他的關系時好時壞，我就一直偷偷地喜歡。

所以當有一次我因為憤怒和他的冷淡關系，一口氣點到底時，就愣住了。

大片的玫瑰刺入我的眼，嚇得我直接按了“Esc”，大腦一片空白，我甚至不知道要怎樣去嘲笑自己。

曾經自以為是的主觀臆斷成了今日自作自受的一嘆惘然。

后來，我常常想問一句，“為什么？為什么要發這個文檔給我？”

卻終究在猶豫里沉默了。

該怎么告訴他我當初沒有點開那個文檔是因為把它當成了惡作劇？說了又能改變什么？

要知道有些話過了那個時間說，無論怎樣都顯得蒼白不適宜。

而到了今年暑假的時候，我終于用盡所有的力氣把自己和他變成了陌路的模樣，我告訴自己我再也受不了那若即若離的曖昧不清，受不了明明喜歡卻又沒有破釜沉舟勇氣的無力感。

我一直埋怨，埋怨他不曾不顧一切地向我伸出手說“在一起”。

可當我又一次記起那篇文章那個文檔時，好像明白——他也曾滿懷希望向我暗示吧，也許他亦是在猶豫里好不容易下定了決心。那是他曾有的勇氣，時光已經把我們的勇氣耗盡。

而時至今日，哪怕我已經將他一點點變成過去，也仍會想：如果當時我點開了文檔看到了滿屏幕的玫瑰，再對他說一句：王鑫你發玫瑰是想表達什么？

那一切是不是會不一樣？

可“如果”從來都是最無力的假設啊！

他終究只能是我漫長人生里一個滿是遺憾的故事，一段不忍苛責的遺憾青春。