除非你很愛自己

又到了一天幾度的點餐時間，舍長捧著幾張外賣單追問每個人想吃的東西。我抓過一張瞥了幾眼之后，迷茫地拋給了舍長幾個我沒有食欲的眼神。魷魚干繼續(xù)埋頭跟她的游戲苦干，小云子外出逍遙去了，小楊不想吃飯，大俠早就吃起了方便面。舍長頓時仰天長嘆：人啊，為什么一定要吃飯？！我白了她一眼：除非你愿意餓死！

沒有人愿意動。最后我和舍長餓得不行，決定回歸原始，結(jié)伴上飯?zhí)谩?/p>

下了樓，初秋的氣息已經(jīng)很明顯了。干凈的校道落了發(fā)黃的葉子，空氣夾雜著寒氣，突然有點兒止不住地顫抖。走在路上，看著身邊來來往往的人把外衣夾緊，才意識到自己短衣短袖真心是個奇葩。舍友直接無視我的輕微振動連連感慨我的強大。我也想外衣加身，奈何感官遲鈍，走遠(yuǎn)了才覺秋意凌人。

這讓我很快想起了過得有點兒凌亂的長假——十一國慶。那幾天被問得最多的問題總是為什么國慶不回家。

我記得我到最后已經(jīng)把理由說得爛熟于心。一是回家來回路費貴；二是怕塞車；三是難得國慶七天標(biāo)準(zhǔn)假可以把廣州逛遍。理由冠冕堂皇得好像我已經(jīng)把這個長假安排得充實有序，其實是抱著內(nèi)心的小清新想要嘗試一個人的日子。但幾天下來無聊無語又無可奈何地承認(rèn)，一個人的生活，顯得笨拙而粗糙。

因為健忘，所以神經(jīng)總是過度緊張。出門時神經(jīng)兮兮地反復(fù)檢查，關(guān)門窗，帶鑰匙，拿錢包，戴眼鏡，帶手機。起床時睜眼就是天花板，閉眼不想吃早飯，最后拗不過哀嚎的肚子，爬起來燒水沖牛奶。晚餐盯著外賣單不知道吃什么好。十一點前爬上床，等到眼前忽然一暗燈按時熄滅后關(guān)了手機準(zhǔn)備睡覺。早晨醒來發(fā)現(xiàn)自己緊緊地背靠著墻。打開洗衣機的那一刻觸電般意識到忘了加洗衣液……

想跟朋友訴苦一下生活的亂套，但在想到是自己執(zhí)意不回家的后果后斷沒有按下?lián)艽蜴I。

過了幾天沒有圖書館沒有舍友沒有激情沒有電腦電視的頹廢生活后，某一刻罪惡感蹭蹭蹭地上升到了嗓子眼兒。于是開始做些什么來讓空洞的時間變得飽滿——

買明信片給朋友寫信；

逛街時給自己也給弟弟買了衣服；

坐不同的公車坐一樣的地鐵，穿過不同的人群去看不一樣的風(fēng)景；

和師傅師母去登白云山，在自己即將坐上纜車時回頭望著幾百號人的隊伍毫無掩飾地舉票炫耀；

一個人在空蕩蕩的宿舍里看小說寫文字；

深夜走在路上和宇哥通電話，各種調(diào)侃大笑，為了讓自己忘記早已身臨其境的黑暗；

然后隨著假期的尾聲接近，社團活動又開始讓人焦頭爛額了。

如果不是后幾天的假日，我真想質(zhì)問自己這么固執(zhí)的理由，問自己為什么不回去把握已經(jīng)為數(shù)不多的和家人一起的機會。但我知道我做不到。說真的，倘若一開始便做好了決定，中途反悔離開會讓我覺得很難受。

我并不是不喜歡這樣的生活，有首歌是這么唱的：

我一個人吃飯旅行到處走走停停，

也一個人吃飯寫信自己對話談心，

像這樣清新的生活總是給人表面的安寧并激發(fā)我的向往……

可它也這么唱：

只是心又飄到了哪里？

就連自己看也看不清……

我毋庸置疑地印證了這首歌的心境，盡管我更愿意相信我一個人的生活可以過得很好。但我最后只想說，除非你很愛自己，會按時吃飯絕不在飲食上虧待自己，會獨自穿過長長的黑暗而不心悸，會打點自己無聊的漫長時光，會給自己買喜歡的東西犒賞自己，會讓自己對一個人的生活很滿意，會選擇自己一個人走走停停的方式而不愿意扎堆……或者，有個人在身邊替你愛惜你……不然，輕易不要相信，一個人的生活會比你現(xiàn)在誤把習(xí)慣當(dāng)厭煩的群居生活還要好。