哥們兒，我們回不去了

我們曾經是前后桌。

但所有的事加上“曾經”，就只能在記憶里面去懷念。

我喜歡在下課轉過身去和你聊天，相互調侃。

我喜歡在假期過后問你有沒有想我，然后聽你笑著罵我厚臉皮，再大大咧咧說哪會啊，明明是你口是心非。

我喜歡在被同學欺負之后皺著眉對你說，哥們兒誰誰誰欺負我，然后在你說哇誰誰誰干得好再來一次之后，懊惱地說哪有你這樣的哥們兒啊！

我喜歡在老師說到和許嵩的歌很像的短語句子時回頭和你相視一笑。

我喜歡在你和同桌講話的時候用筆敲敲你的桌子要你認真聽課，你到下課就會無奈地說“‘沈佳宜’我錯了”。

我喜歡在和你發短信聊天的時候把義憤填膺的文字扔過去，這邊卻是忍不住的笑意。

讓我很開心的是，我的這些小習慣，你從不覺得煩。

我很容易被電影的一些情節觸動神經。前不久看《星守之犬》就哭得稀里嘩啦，吸著鼻子發短信給你說《星守之犬》透支了我的眼淚。你回復：“眼淚透支了那以后可不能哭了……你讓我懂得了很多，我怎么就教不會你勇敢呢？”

有一次上數學課，我突然覺得身后的你怪怪的，下課后問你怎么了。你說：“如果我回頭就會看到你支著腦袋睡覺，然后說，哎呀，難道我們有心靈感應嗎？不行不行以后不能上課睡。”哈哈，你個臭小子。

有一天早上我覺得很冷，寫了張紙條告訴你。過了一會兒，你用手搭我的右肩，在我側頭的時候靠過來，壓低聲音說：“我穿的是短袖，沒有可以脫給你穿的衣服啊。”哥們兒，知道嗎，那一瞬間你手心的溫熱從肩膀的某個點出發擴散至全身，已足夠溫暖。

哥們兒，“想到最深的海峽也曾經是山巒，而佇立云端的山峰或許曾經魚群游動，就覺得世界之大，時間之廣，你和我的渺小。在還來得及的這一刻，我們在一起過。”Echo的這段文字，送給你，謝謝你在我身邊。我們會一直一直是好哥們兒的，對吧！

高三開學重新安排了位置，我看著座位表慌了神，我們不再是前后桌了。我難過地發短信給你，我說一年前擔心的事終究還是發生了，你不要說還在一個班沒關系之類的話。你說要我學著勇敢一點。后來我三次找班主任要求換位，她同意了。我開心地抱著書在你前面坐下，淡定地回頭對著還沒反應過來的你說：“天時地利人和，我的高三有希望了，我的廈大有希望了。你也要加油啊，少年！”你溫暖的笑臉還一如從前。

你開始很安靜很努力地讀書，我這個冒牌“沈佳宜”也光榮“下崗”。

高三第一次月考，我進步94名，你進步49名。“有默契啊，哈哈！”我這樣對你說。嗯，哥們兒，和你一起努力的感覺真的好棒。

我以為我們會一起度過高三，在需要的時候，彼此都在身邊。

我們會一直一直是好哥們兒的，不是嗎？那現在是怎么了呢？

教室的課桌椅要從四組恢復到五組，讓我驚訝的是，你要到新的小組去了。

我遲疑地問你：“你要走啊？”

“對啊，去坐坐看嘛。”你說得云淡風輕，一副無所謂的樣子。

我真的很難過，接受不了你的選擇，雖然只是小事，我們只是哥們兒，我不應該打擾你的自由，可是我突然發現我真的不懂你了。

你看，我什么都會跟你說，你卻很少對我說起你自己；我把你放在那么那么重要的位置，你可以說走就走毫不留戀；爸媽對我管得很嚴，他們都知道我們是很好的朋友。你很晚的時候給我發短信，你媽媽以為你在和你前女友聯系，而你不曾提起過我。

從幾乎無話不說，到現在兩周了都沒有開口說過一句話。我見了你就難過，還說什么笑談。對待同一件事彼此兩種截然相反的態度與選擇，讓我很茫然啊。

我們終究是把別人安撫得太好，輪到自己時就失了分寸。

在你面前裝作我很好的樣子，和別人說笑，想要努力習慣沒有你的生活。可是再怎么裝還是騙不了自己的心啊。你的位置，不是別人想代替就可以代替的啊……

我問你你是不是無所謂，我很難過你應該會懂。

你說你不想有所謂。

你說你本來要回來的，可是看我一臉郁悶的樣子，想想就不換了。

你說你周圍是誰都沒啥，說我不應該因為你調走而不開心。

你說你還是一如既往地愿意做我的朋友。

是這樣嗎？我難道沒有理由難過嗎？真的是我的不對嗎？是我太小氣了嗎？

一如既往嗎？你好坦然啊。只可惜，我做不到呢。

去你的空間，看我以前的留言被擠下去了，看你更新的“說說”從未與我有關。耳機里蔡依林輕輕地唱著：“你心里的宇宙/我不在任何角落/世界再大/你還是原地不動……”我退出的時候，刪除了訪問記錄，改掉了一直舍不得改的簽名——“你只是給了我一個微笑，我就看見了一整個世界的溫暖。”

心里的聲音告訴我，我們回不去了。

不知道，這會不會是最后一次把你當做文章的核心。

There is nothing left to say.