校園趣事

●昨晚睡到半夜，不小心把手機碰下了床，迷迷糊糊撿起來。今天早上手機響，就拿起來聽，才發現昨晚在地上撿的是拖鞋。

●我們宿舍―漂亮MM失戀了，某天下午看到她正聚精會神地趴在桌子上寫東西，忽然離座，我們幾個好奇地湊近桌子，一看才知道是給前男友寫信。不―會兒，她捂著濕漉漉的手重新回到位置，往紙上滴了兩滴水。我們滿腹疑云，問她為什么要這樣做。她直接來了一句：“當他看到信上水的印子，或許會以為我一邊寫還一邊流淚，心軟了也說不定……”

●漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”一陣猛噴哪。從腳往上，噴到手了感覺味兒不太對，開燈一看，赫然看到“定型水”三個字。頓時感覺自己腿毛性感了不少！

●一次老爸打電話來，很嚴肅地問我有沒有女朋友。我心想老爸為人嚴厲，思想保守，我要是承認有女朋友，肯定又得挨批……老爸說：“到底有沒有？”我說：“沒有！”老爸窮追不舍：“這個可以有！”我淡定道：“這個真沒有！”結果老爸說了一句讓我淚奔的話：“那你每月的生活費我給得超標了！”

●今天吃完飯，胃疼。同學叫我一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點惡心。”同學說：“是嗎？我早就覺得你惡心了。”

●上體育課，一女生不想跑步，于是給老師打報告：“老師，我有哮喘，不能跑步。”老師回了一句：“你有哮喘哪，那你別笑，就不喘了。”頓時我覺得我笑喘了。

●實在受不了學理工的男朋友的不解風情，罵他是木頭，放狠話：“滾！誰要和一塊木頭永遠在一起？！”他悠怒地來了一句：“那我漂走了，落水的時候你會想我的……”

●今日生物課，老師講基因工程，談到轉基因問題的時候，老師說土豆與番茄嫁接都是可以的。一位同學精神了：“老師，要是轉基因成功了，以后吃薯條是不是就不用蘸醬了？”全班笑瘋了……

●上小學二年級時同桌天天帶飲料喝，后來他用飲料瓶帶牛奶喝，當時牛奶是奢侈品哪，我特別羨慕，有天忍不住問他：“你怎么天天都能喝牛奶呀？”他扭頭平靜地對我說：“我裝的是米湯！”

●一個高中老師長得很帥，脾氣也不錯，要命的是他根本就不會發脾氣！一次課上，一話癆哥不停地和前后左右的同學說話，帥哥老師暗示無數次無果，于是發飆了：“你給我站起來！”全班同學都震驚了，原來老師也會發火呀！該同學也不敢怠慢，站起來等待受訓，結果老師很有氣勢地說了句：“你怎么那么討厭呢？坐下吧！”

●開學第一天，見同宿舍一姑娘戴著銀頂圈，初次見面我為了活躍氣氛沖她說了句：“喲，你是你媽在街上套圈圈套來的吧？”

●我媽是一中學的圖書館管理員，考試的時候也會幫著監考閱卷。有次期中考試后，她帶了一沓初中歷史卷子回家批，我就隨手拿過來看看。卷子最后一題是讓大家描述一下孔子，大部分學生寫的都是孔子是儒學創始人，是智圣先師之類的……突然我看到了個另類的答案：他個子高高的，眼睛大大的，有一臉大胡子……

●去找一同學玩，只見她宿舍有一女生站在窗前背對我們，看似憂傷地看著窗外，便問同學她怎么了，同學頭也不抬說：“別管她，偷偷挖鼻屎呢！”然后聽到窗邊的女生說了一句：“暈死，這樣都被看到了！”

●有一同學，平時普通話挺標準的。一次去商店買自行車鎖，進去問道：“有車鎖嗎？”店主：“出門右轉！”他就出門右轉，見墻上有兩個大字：廁所。

●大學時比較窮，褲子都是四五十的那種地攤貨。有次看好個褲子，老板開口要55元，我還價45元，老板堅持五十五，我一個勁還價，后來老板急了：“―口價五十五，愛買不買！”我也急了：“五十五就五十五，又不是買不起，給你一百，找我五十五。”老板果然找我五十五，還得意洋洋地說：“這褲子要你五十五一點都不貴！”

司志政薦自《爆笑E族》