教孩子認識死亡

“死亡”永遠不是一個輕松的話題。家長們想讓孩子理解死亡這個概念，往往不知從何講起。沒有什么指南會告訴你，應該怎樣把親人過世的消息告訴孩子，但是孩子們聽到這類訊息時的反應可以給我們一些啟發，讓我們知道怎樣幫助他們了解并面對死亡。

年幼時，孩子就可能會遇到失去一個他們熟悉的人或小動物的時刻，比如失去祖父或祖母，家里的一位朋友，一只可愛的寵物，甚至是爸爸或媽媽。失去摯愛親朋，每個人都會心如刀絞，對于孩子來說，則可能會在心理上留下較長時期的悲傷、困惑，甚至是恐懼。

而且，孩子可能面對的可怕經歷并不局限在家里。現在只要你輕點鼠標，世界上各種各樣的災難都可能通過網絡呈現在你和孩子面前。同大人一樣，孩子看到這些新聞時會感到難過，甚至會心痛不已。

死亡是生命的一部分，是生命鏈條中的最后一環。無論你對生死線之外的世界有怎樣的想象，死亡都不是個抽象的概念，而是一個誰也無法逃避的事實。

全家人都喜歡的某個人去世，大人們會努力理智地面對改變了的生活，而孩子的悲傷歷程和大人不一樣，也更復雜。

家長可以通過愛、鼓勵和理解幫助孩子走出變故，回憶那些美好的往事，或者給孩子換個不一樣的環境。

回避不是好辦法

父母們都想讓孩子避開那些會讓他們感到痛苦和悲傷的事情，這是人之常情。但這樣做的結果是，很多家長不知道怎樣把親人去世的消息告訴孩子，也不知道應該講多深，感到很為難。專家告訴我們，你給一個正在承受著喪親之痛的孩子的最好禮物就是告知真相，誠實相待。

心理學家、澳大利亞悲傷和喪親輔導中心主席克里斯托弗·霍爾說，要幫孩子從悲痛中解脫出來，父母們就要克服自己對孩子過度保護的欲望。“通常為了保護孩子，我們不愿意和他們談及死亡這個話題，也不讓他們參加葬禮，其實這些正是幫他們了解死亡的機會。專門研究心靈創傷的心理學家吉爾·克魯克斯指出，家長把親人去世的消息告訴孩子時，誠實是必不可少的。“對孩子撒謊或者有所隱瞞，就是潛在性地傷害了你和孩子之間已經建立起來的信任關系。”她說，“無論你是否能夠直言不諱，孩子總有一天會從學校、鄰居或其他成年人那里了解到死亡的真相。”

誠實并開門見山地跟孩子談論死亡這個話題還能增進感情，孩子知道父母相信他們懂事了，能夠勇于面對變故，這會讓孩子感到自己有能力、有資格了解一些事情，他們會以更成熟的心態應對今后生活中可能遇到的各種挑戰。

使用合適的字眼

父母不應該回避同孩子談論死亡這一事實，在日常生活中，父母就可以潛移默化地告訴孩子。生活中必須有暫時離別的時候，就可以借機讓孩子知道什么叫順其自然。例如送孩子去幼兒園時，可以向孩子解釋，今天沒有媽媽在身邊陪著應該怎么辦。

遇到有人去世，你向孩子傳遞消息時使用的語言也很重要。《孩子的憂傷》一書的作者迪安·麥克索克說，跟孩子講述所發生的事情時，要使用簡單、直接和能讓孩子理解的詞語，不要拐彎抹角弱化事實。要說“死”和“去世”，而不要說 “沒了”或者“走了”之類的詞。如果你告訴孩子 “你的狗狗走了”或者“奶奶永遠醒不了了”，孩子可能會出現睡眠障礙，因為他們害怕同樣的事情也發生在自己身上，或者會開著房門，一心等待著他們永遠失去的狗狗有朝一日會回家。

應對悲傷

為了幫孩子應對悲痛，你需要幫孩子感覺到他們的生活秩序已經恢復了正常，那么保持全家人熟悉的日常活動和習慣就很有幫助。這樣做有時具有挑戰性，因為面對親人去世，孩子會表現出一定程度上的困惑，有時會出現反抗行為。克魯克斯女士說，有些孩子會變得膽小，還有的孩子會有攻擊性舉動或者裝出一副什么都不怕的樣子。“你會發現有些孩子變得幾乎像個超級負責的小大人兒似的，特別是父母有一方去世，他們又是家里的大孩子的時候。”

如果孩子在情緒上沒什么變化，這也不是不正常。他們也許短時間情緒低落，過一會兒就高興地和小伙伴玩了起來。有時他們的反應甚至可能顯得有些失常，比如，聽到有人去世的消息時，孩子也許會控制不住地笑起來。

要是孩子變得少言寡語，不愿與人交流，或者年紀太小，還不會用語言表達他們的想法，克魯克斯建議，家長可以觀察孩子的非語言信息。對于有些孩子來說，心里的悲傷會是一種身體體驗。孩子也許會出現睡眠障礙、頭疼或腸胃不適等癥狀。“留心孩子沒說出來的那些話，可以看出他們的心理活動，”她說，“關注他們的情緒、行為和身體語言是否極端或異常。”

一段悲傷的歷程

有人去世時，孩子會覺得他們的世界變得混亂不堪。他們身邊的大人們流著淚，不知所措，有時還會發火。屋子里的人總是輕聲急切地低語，電話鈴接連不停地響起來，陌生人在他們的家里進進出出。

對于不幸之事的反應方式沒有對與錯之分，畢竟悲傷是一種歷程，會在時光的變換中以不同方式表現出來。對于一個正處于悲痛之中的孩子，家長們所能給予的最好撫慰便是傾聽。“所謂傾聽，不僅需要我們的耳朵，還需要我們的眼睛和心，”克魯克斯說，“我們不要覺得自己在孩子面前就應該無所不知；要允許有個人的不同看法；不要輕易下結論或者敷衍了事。”

幫助孩子應對悲傷的時候，也不要忽視你自己心里的痛苦。如果覺得必要，你可以向其他人尋求幫助，或者找專家咨詢。家長照顧好自己，也是向孩子展示出了面對悲傷和走過悲傷的辦法。

鼓勵孩子去回憶并和死者建立一種感情紐帶，也會幫孩子走過這段歷程。每天和孩子聊天時，找機會鼓勵孩子談一談死者，比如“爸爸會喜歡這個”，或者“媽媽會為你驕傲”。

孩子喜歡的一個人去世時，他們的悲傷期比成年人要漫長得多。這有兩個原因：第一是因為孩子經常任由悲傷壓抑在心。孩子這樣做是為了不讓家長傷心，他們看到媽媽和爸爸已經夠傷心的了，害怕自己談起逝者會讓家長更難受。結果，孩子不再提及此事，把悲傷憋在了心里。

孩子的悲傷持久難去，另外一個原因是隨著孩子的成長，他們會在腦子里一遍遍重復以往經歷的事情。克魯克斯說，孩子在不同的成長階段，會對事情有不同的理解。“5歲的孩子會以他們特有的眼光看待一件事，但是長到7歲時，他們的認知能力和理解能力都有所增強，會把以前發生的事情重新理解一遍。”

回答千奇百怪的問題

和大人一樣，孩子也會說出諸如“為啥是我？”“萬一……” “要是……就好了”之類的話。他們可能還會一遍又一遍地問起同一個問題，如果孩子的雙親有一方去世，孩子會變得懂事，關心在世親人的健康和生活。他們可能會問：“媽媽，如果你死了，我會怎么樣？”

如果孩子問起去世之人，家長們要留心，孩子也許會問出讓大人們措手不及的問題。“把奶奶埋在地下，她的鼻子會不會鉆進蟲子？”或者“為什么我摸到媽媽的臉是冰涼的？”

學齡前兒童還可能會問起另一些問題，比如“爸爸什么時候回來？”學齡前兒童不大容易理解“永遠”是個什么概念，不少孩子會以為死亡是暫時的、是可以死而復生的。他們的這種想法深受卡通片角色和超人故事的影響，卡通片里的角色經常是被對手殺了，然后又神奇地活了過來，毫發無損。克魯克斯說，在孩子成熟到能理解“永遠”這個概念之前，家長們應該以簡單的話語反復告訴孩子一個事實：“不，爸爸回不來了。他死了。”

告別逝者

安排孩子參加逝者葬禮，有助于孩子對死亡加深理解，但是家長應該讓孩子自己選擇是否參加葬禮。如果做了適當的準備，即使是年紀很小的孩子也能通過參加葬禮獲取知識。不給孩子這個機會，會讓他們的困惑越發難解。甚至成年后，葬禮的真實情況對于他們來說可能都是個謎。

為了讓孩子了解葬禮的整個過程，家長可以帶孩子參加葬禮當天的所有儀式——告訴孩子，現場會有很多人，他們會哭泣，會念悼詞，會講起死者生前做過的一些善舉。讓孩子看看棺材是開著的還是關著的；告訴他們將會看到的情景：媽媽會閉著眼睛，她的心臟不再跳動，但是你可以再摸摸她。對于很多孩子來說，認識一個人死去時的真實景象是一個極為重要的成長經歷。

雖然孩子對于死亡這個概念可能已經有所了解，但如果他們變得狂躁不安，家長就需要緊急應對——請一位可信賴的成年人把孩子帶離現場，在此種情況下是必需的。要是孩子不想參加葬禮，你可以把葬禮過程拍成視頻，以便他們在以后想看的時候觀看。

給逝去的親人或寵物制作一些紀念物，讓孩子從中有所收獲，對孩子的成長也有好處。他們也許會為了紀念逝去的朋友制作紀念卡，也許會為死去的寵物貓用紙糊棺材，或者會為紀念爺爺的一生畫一幅畫，制作記憶盒。

不同年齡的悲傷“快照”

孩子的心理成長階段和年齡變化，在他們對于死亡的理解和走過悲傷的歷程中影響很大。

2—4歲 這個年齡段的孩子通常自我意識強，相信他們自己就是世界的中心。在這個年齡段，孩子的悲傷大多以退化行為表現出來，比如尿床、煩躁不安、理解力變差，或者吃飯和睡覺的方式發生改變。

4—7歲 當有人去世，這個年紀的孩子已經能夠體會到個人的責任感。克魯克斯說：“要讓情緒失控的孩子知道，有人去世，不是大家的錯。家長要注意傾聽孩子的問題，理解他們的恐懼，而不是單純用語言來安慰他們——最好的安慰是通過我們的行為，而不是語言。”

7—11歲 這時，孩子的理性思維能力有所增強，能理解死亡是生命的終結和死亡的可怕，但是他們還不能接受死亡發生在他們熟悉并且喜愛的人身上。這時要給孩子一個清楚具體的解釋，告訴他們所發生的事情，讓他們確信會得到你的愛和支持。

11—18歲 青春期前和青春期中的孩子能夠將“死亡”一詞概念化，他們也許會想到自己也將死亡這一問題。他們還可能感到惱怒和抑郁。青少年的悲傷過程和成年人的感受相近，他們也許會發現，當親人去世時，他們最想找人傾訴的對象不是父母，而是別的成年人或同齡人。

如果一個孩子不能或不愿意接受親人去世的事實，或者似乎思維停滯，無法繼續生活，家長應該帶孩子就醫。

[譯自澳大利亞《好生活》]