微段子

你考吧！

從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：“你放了我吧？別把我烤來吃啊！”

那個人說：“好的，那么我來考問你幾個問題吧！”

魷魚很開心說：“你考吧！你考吧！”

然后這人就把魷魚給烤了……

新發型

小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：“小明，你的頭型好像個風箏哦！”小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著，他就飛起來了……

不能空腹喝水

船在大海上觸礁快要沉沒了，乘客們呼天喊地，只有一位乘客大口地吃餅干。眾人說：“都什么時候了，你怎么還顧得上吃？”那位乘客振振有詞地回答：“我胃不太好，醫生叮囑我不能空腹喝水！ ”

好冷啊

話說冰箱冷凍室里有兩根香腸。

突然，一根香腸渾身抖了一下，“哇！好冷啊！”

另一根香腸十分驚奇地說：“咦？你是香腸怎么會說話？”

世界杯怎么買

這次世界杯，我唯一一次博彩賭球，是那天晚上在投注柜臺前，手里捏著500塊，猶豫了半天不知道該買誰勝誰負。排后面的妹子等得不耐煩，就揮著票說：“不會買就看我啊！看我就知道怎么買了啊！” 我盯著她看了一分鐘，然后買了平。

小明是誰？

第一年，小明在一次車禍中失去了一條腿。第二年，小明在一次車禍中又失去了一條腿。

第三年，又一次車禍中，小明失去了他的第三條腿。接著第四年，小明的最后一條腿也因為車禍而沒了。

好吧，其實小明是一條狗。

神曲的誘惑

世界上最絕望的事情，就是當樓下廣場舞的大媽天團準點兒播放神曲的時候，猛然發現每一首我居然都會唱！而且還邊唱邊跟著無意識扭動啊！而且我竟然不知不覺的跟著扭了三首歌了！嘴上喊著不要，身體卻很誠實……

先看哪里？

我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿？”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發現我在看她的話，就接著看胸。

能把零頭抹了嗎？

跟朋友在路邊吃烤串，結賬的時候他問老板：“有發票嗎？”老板語氣不太友好地說：“沒有。”他又問：“那不開發票，能把零頭抹了嗎？”老板放下手里的扇子，看著他說：“兄弟，你要是沒帶錢就算了。你說你就吃了兩個面筋一個肉串，攏共4塊錢，你讓我抹啥？”

舅媽

前兩天開車載著我那個六歲的小外甥女回老家，一路上，小外甥女非要玩我的手機，當她看到我相冊里一張我跟一個好久不見的女同學的合影時便問我：“舅舅，這個阿姨是舅媽嗎？”我答到：“不啊，這是舅舅的同學呀！”只聽她瞬間興致全無：“竟照些沒用的！”

我TM太機智了

今晚吃飯，路過一個長得很像宋慧喬的妹子。沒忍住一直瞪著她看了好久，直到脖子轉到90度不能轉了為止。等我回過神，發現“女票”惡狠狠的看著我，然后我非常鎮定地邪魅一笑說：“看見剛才那女的了么？我看她那么久，愣是沒找到比你強的地方。”我TM真的是太機智了！

別自戀了

人有時候就是太自戀了，出門沒帶手機就覺得滿世界都會有人打電話來找你，急匆匆回家把手機拿到手里雖然放心了，但這一整天還是沒電話進來……

畫地盤

剛剛去単位公廁，隨手把手機裝褲兜了，尼瑪褲兜漏了，尿到一半手機就順著褲腿往下滑，無奈只能把那條腿抬起來，這時領導就進來了：“呦！劃地盤兒呢？”

班主任

高中班主任喜歡從后門門洞來窺視，但是我們班那門洞沒有玻璃……。有一次他來偷窺時，看到靠門這邊最后一排一同學正在玩手機，他一激動，就直接把手從門洞那兒伸進去抓手機，就要抓到的時候，因為手太短，手機沒抓到，人反而卡在那兒了……