我必須是“第一名”

王崇老師，您好！

我是一個5歲男孩的母親，這個男孩是一個口齒伶俐喜歡問為什么的男孩。我們從小給他讀挺多書，念挺多故事，平時也常看巧虎之類的益智節目，他對這些內容挺感興趣，認字認得挺多，說話也很有邏輯性，挺有自己的主意和想法。但三歲以后，他的一些表現讓我們感到十分憂慮。

他不喜歡動手，不敢嘗試，很多事情他在第一次嘗試過后如果失敗了，就不愿意再去試。例如小的時候，不敢拿筆畫畫，一定要大人拿著他的手畫才敢繼續，畫錯了一點就大發脾氣，不愿意繼續。再大一些，給他買了一些益智類的拼插或者組裝玩具也是如此，必須要大人陪著玩，如果憑借自己的能力無法實現一個螺絲和螺帽的組合，他就會馬上放棄這個玩具。我們說過很多鼓勵他的話，似乎收效甚微，他似乎有著天生的畏難情緒，不愿意做任何有困難的事情，也十分敏感。

上個月他還和跆拳道老師發生過沖突，因為出去上廁所沒有和老師報告，老師要求他道歉，他怎么也不愿意承認錯誤，邊哭邊說再也不上了。

他總是說，媽媽，我長大以后要做一個什么什么，我長大以后要制造一個什么什么，我說好呀，那你從現在開始就要開始試著動手做的時候，他卻又推諉了。我知道這樣的性格對他的未來沒有好處，但又不知道他這樣的畏難情緒該如果引導？如何才能把他鍛煉成一個直面困難和挫折的人呢？十分疑惑與焦躁，期待您的指導！

卡卡媽媽

卡卡媽媽，你好：

坦率說，我不相信卡卡“不喜歡動手，不敢嘗試”。

但是我相信在某種情況下，卡卡“不喜歡動手，不敢嘗試”。那就是這件事不是他自己的自由選擇，或者目前這個活動超出了他的能力。一個孩子如果總是需要面對超出其能力的任務，是會非常挫敗和憤怒的。而如果他知道成年人總是希望他“成功”，他就會慢慢長大成為一個害怕失敗、逃避挑戰的人。

所以，讀著你描述“他不喜歡動手，不敢嘗試”的文字，我在想，從卡卡七八個月大——已經可以坐著用手抓東西、抓食物吃吧，到今天他五歲，他每一天、每一個月、每一年有多少時間可以自由地使用他的手和整個身體？

孩子天然地就想使用自己的身體來感覺和探索他身處的世界。使用嘴、手和整個身體，是孩子天然的傾向。換句話說，只要不被大人打擾，孩子自己就會完成這件對他來說興致盎然的事情。現代科學早已發現，身體的自由活動對于孩子身心和大腦發展的巨大作用——我知道中國的家長很關心“腦子”的問題——注意，是孩子的“自由活動”，完全不需要老師和家長額外的“引導”、“指示”。成年人只需要做一件事，保護孩子的安全。就像作家塞林格說的那樣，你只要做一個“麥田里的守望者”，不要讓孩子受傷害就可以。

而我們的現狀是，幼兒剛一開始自由運用自己的身體來發展自己、探索世界，就會馬上被成年人阻礙。大家都見過這個場景：一個嬰兒剛把手指放在嘴里津津有味地開始吸，這時，一位心急火燎的成年人出現了，一下把孩子的手指從孩子嘴里蠻橫地拔出來，可能還要拍打孩子兩下，呵斥兩下。如果成年人對衛生問題很認真，為什么不把孩子的兩只小手、十根手指擦擦干凈，然后讓他好好享受一番呢？

每一個會走路的幼兒都喜歡下雨天。深深淺淺的積水坑對他們有無窮的吸引力。如果可以，他們愿意去每一次水坑里盡興地踩一踩、跳一跳，或者蹲下來摸一摸。有多少幼兒真正享受到這種快樂而沒有被大人阻止？

在你的信中你提到孩子“失敗了”、“畫錯了”……諸如此類的觀念。這些以目標為導向的觀念可能成人世界適用，對于兒童是極其不合適的。請想一想，當兒童輕輕地踩水或者在水坑上跳，到底哪一種“成功”，哪一種“失敗”？一根一根吸手指或者大半個手放在嘴里啃，哪一種“對”，哪一種“錯”？

我強烈建議你們為孩子選擇更簡單但是同樣有效的“工作”：玩沙子、小石頭或水。坐在院子里或者陽臺的一角，準備好臉盆、小勺子、小鏟子。然后，成人就在他一米之外安靜地觀察他、陪著他，當他的眼神尋找你的時候，能看到你，他就會安心地微笑，隨即轉身帶著你的愛給予他的力量專注地開始動手“工作”起來。在安靜的時刻里發生的一切是對孩子的身心最寶貴的東西：愛和自由，專注、創造力和韌性的發展。

至于他和跆拳道老師的沖突，我的疑問是：第一，老師有沒有事先和所有孩子約定過去上廁所要向老師報告，以及演示過如何報告？第二，對于五歲左右的孩子，約定好一條新的規則并不意味著他能夠從此恰當地遵守它——說一遍就能做到的是成年人，何況也不是所有成年人能做到。那么老師如何在不給孩子壓力的情況下，提醒孩子，再次演示正確的做法，最終教會孩子，這是老師的責任。如果老師不教，只是帶著情緒指責孩子，那么你們確實可以考慮為孩子換一位更溫和善意的跆拳道老師。

當卡卡說，“媽媽，我長大以后要做一個什么什么，我長大以后要制造一個什么什么時”，他對你完全敞開了內心的世界，邀請你進入其中。那一刻他對你有無限的信任。你只需要學習傾聽就可以了。只需要帶著一點接納、欣賞和好奇問問題，然后傾聽他，就可以了，不要打斷對方，不要給出你的意見，不要給建議和解決方案：“哦，很有意思。你多說說，你是怎么想到的？”卡卡就會更興奮地向你訴說他心里更多的發現和想法。媽媽的好奇讓他感到媽媽是真正在關注他所說的內容。當他說完了，他的內心會非常滿足，他和你在內心的連結就這樣被建立了起來。如果這種溝通方式保持下來，等卡卡到了青春期甚至成年以后，他會仍然很愿意來找你訴說他內心的感受、想法、困惑和煩惱。

我相信你的學習能力，而且我知道你愛卡卡。

王崇

王崇老師，您好！

今天，我看著剛剛拍的女兒與她表姐一起玩耍的視頻。視頻里兩個四歲多的小朋友在一起數數。女兒從十數到一沒數清楚而她姐姐則很連貫地數了下來。女兒顯得很不開心，并且獨自又數了一次。而且，在她姑父夸獎表姐的時候，她很生氣地發出吵鬧聲。我回想起和女兒一起玩耍時，她總是希望自己當最終勝利的一方，不論是一起跑步，還是扮過家家的角色，即使是講故事的時候，她代入進去的角色也必須是第一名或者最棒的。有時候甚至很激烈地制止我們超越她。比如一旦我跑得比她快，她會停下來哭鬧，不許我超過，并反復強調自己是最快的，有時甚至還會發半天脾氣。……我有個不好的毛病就是愛沖動，偶爾會因為點小事突然發火。……也擔心，會不會是我的原因造成她一定要得第一……

豆豆爸

豆豆爸爸，你好：

我很欣賞你是一位有反思能力又能敏感察覺到孩子和自己感受的父親。

人與人之間只有兩種關系，對待孩子也是如此：“獨立平等”的關系和“支配一服從”的關系。無論在家長和孩子之間，下屬和領導之間，或者政府和公民之間。簡單粗略地說，這就是現代社會和傳統社會的一個重要區別。而我們的社會正在由傳統社會（支配服從的關系）轉型到現代社會（獨立平等的關系）的過程中。

在“支配-服從”的關系里，成人的目標是有效地控制孩子（或別的成人）。常用的有效手段就是“恐懼”和“榮譽”，能讓孩子（或大人）“聽話”。“第一名”和“小紅花”等等，都是以榮譽來控制孩子的代表。當然，失去榮譽、不被欣賞或喜愛的恐懼也在發揮作用。

一個被控制著成年的人，是沒有獨立自我和獨立思考的人——他所有的生活目標，都是以所謂“大家都這樣”為目標的。如果比不過別人，他會很痛苦。他沒有自己的目標和意義，“不知道自己想要什么”——或者，在“大家都這樣”追求的目標之上，他只想要“更多”。所以，選擇以什么關系與孩子相處，取決于你希望孩子長大以后成為一個怎么樣的人。

在教育的意義上——無論是智力發展還是更重要的人格（獨立）的發展，兩個四歲多的孩子一起數數是沒有意義的，何況還有一個大人在一旁做手握評論權和欣賞權的法官。唯一的意義就是在這兩個無意識的四歲的孩子身上復制了一次“支配一服從”的模式。當你的孩子身處這種模式之中，身處力爭“第一名”的努力和爭取不到的焦慮、恐懼之中時，她內心的聲音在說：“我一定要得到第一名，只有這樣你們（老師、父母）才會愛我，只有這樣我才值得被愛。”

你可以把她抱到你的膝蓋上，慢慢地、清晰地、真誠地告訴她：“每個人都是獨一無二的，你就很獨一無二的。無論你得了第幾名，我都會愛你，喜歡你。”在她焦慮的時候，在她平靜的時候，在她睡著的時候，你可以經常對她說。

如果你留意，你會慢慢發現，榮譽、第一名，威脅和懲罰和一位高高在上更有權力的評價者、支配者總是結伴而行。所以，找出這樣的環境（這樣的人、意識，以及與“比賽”和“比較”有關的活動），保護你的孩子遠離它們。你可以先從自己心里和自己家里開始。

還有，父母都會克制不住對孩子發火，那就事后向孩子道歉，看著她的眼睛說：“對不起，剛剛我沒有照顧好自己，我把我的情緒發在你身上了，你愿意原諒我嗎？”（完）

王崇