掉進女生窩

駱陽

你說我當初選擇進文科班對于現在來說到底是福是禍呢？這文科班是不進不知道，一進嚇一跳，早先江湖上就傳言文科班肉多狼少，沒想到他喵的肉那么多，狼那么少，搞得我一時都不知道要怎么應對這些突然走進我生活的妹子們了。

雖然這些妹子長得僅供參考（她們看到一定會抽我的T_T），可不有句老話“管它黑貓白貓抓著耗子就好貓”嗎！這話放在妹子身上也一樣！管她啥妹子能抓著耗子的妹子就是好妹子（認真你就輸了）！管什么三七二十一，竟然老天都幫我泡妞，那我就先勾搭一個試試。

“咳咳，這位同學，你貴姓？”

“陳。”

我咂了咂舌，“姿色還不錯，就是胖了點。”

“你還沒問我叫啥。”

“叫啥？”

“陳珍。”

然后我就看到她那抖動著肥肥的肌肉（簡稱肥肉）的胳膊向我掄過來，這他喵的是要殺我滅口吧！我趕緊跑了。

本帥哥可不是個隨隨便便的人，我怎么會隨隨便便地去勾搭妹子呢！我可得回座位學習了，不要打擾我啊你們這些不安分的妹子。

對！說到座位我可有話要說了。我的前后左右都是女生。

這樣一來，我就控制不住地幻想自己是個皇上，而周圍的這些女同學們就是我的后宮佳麗了，我知道這樣的我多少有些惡俗，可是要換作你呢？你敢說你沒有我邪惡？

對！說到后宮我可有話說了。雖我的后宮規模不及玄宗哥的，可就這樣也羨煞了那些理科班的單身漢們！

“早飯怎么又給刷牛奶？朕喜歡喝果汁不知道嗎！”

“牛奶對朕的龍體好，再說大早上哪給你整果汁去！”

“啊呀反了你了！拉出去亂棍！”

……

好吧，我承認以上內容都是我想象的，我前后左右都是女生這不假，可她們根本就算不上佳麗，雖然我知道我也不是個合格的皇上，可她們簡直更不合格。

你看我前面這個，牙那么老大，從前面瞅她都瞅不到她的下巴，兔子見到她都得跟她認親戚。

我左邊這個，是，我承認她長得是像敦煌莫高窟壁畫里的仙女，可是她也不能就因為自己長得好看就天天睡大覺不學習吧，以后誰敢娶這種天天都昏迷不醒的老婆。滾回壁畫吧！

還有就是馬多嘉，天天嫌棄自己胖，我還總是聽她說“就吃最后一口了”，我想問霉女（發了霉的女人）你這都最后幾口了？

我老婆我就不說了，黑得那叫一個慘不忍睹啊，掉在我們大東北的黑土地上都會找不到的。

你是不想問為啥我前后左右那么多女孩子就這位黑黑的小可愛成了我的老婆呢？

我是不會告訴你白和黑在一起治感冒的。（在此聲明我倆純屬扯淡，你見過哪個動真格的如此露骨了？！）

我時常被她們欺負得慘不忍睹想要跳樓，玩“誰是臥底”不管怎樣先把我指出去，課上有動靜班主任質問是誰總被她們誣陷，動不動罵我偽娘臭三八這都是家常便飯，偶爾閑著無聊就圍成一圈數落我一頓長得“太帥”讓她們惡心干嘔。

丫的你們得咽喉炎了啊！

這些我都忍了，我這么一個沉魚落雁閉月羞花宰相肚子里能撐船的青春美少男，可不能忍的是她們竟然總是讓我給飲水機換桶而且一滴不能灑，灑一滴下一次玩“誰是臥底”就不帶我，可問題是我連桶都換不上就別說灑不灑的后話了。所以我每次都會把她們這個無禮的要求直接拒絕掉。

有天兔子妹說：“不知咱班哪個男生，連個水都換不了，我現在都開始懷疑他的性別了！”

“我換！”我受不了了，我要證明我他喵的是24K純爺們兒。我撅著屁股雙手像新郎抱新娘一樣地抱著水桶往飲水機上放，班級里的女生驚呼著，我心里默念著“就快要成功了就快要成功了我是純爺們兒，純的！”

然后只聽“咔嚓”一聲。世界靜止了。

幾秒鐘過后，我回過神來一看，完了！闖大禍了！飲水機里面那個橛讓我給干碎了，水“嘩嘩”流了一地。

正巧老班這時走進班級，看到我把飲水機干碎了，摳門的他當機立斷給我開了一個批斗會，此次大會上，妹子們的掌聲一浪高過一浪。

這時候，我突然想起還在理科班的時候，一哥們兒見我對于選文選理舉棋不定，就說：“哥們兒啊！選文吧！文科班女生數量多，質量硬，溫柔體貼，賢惠大方，畢業的時候最次最次也能整到兩個準媳婦，然后搞個比賽淘汰一個和另一個白頭偕老……”

如今這哥們兒我見他一次打他一次，一邊打一邊說：“讓你騙我！讓你騙我！文科班的女生也都淘氣得很，個個不好惹。”

……

有時候沒事了就想想我上輩子肯定是積了大德啊，讓我這輩子能和這些瘋瘋癲癲的女生在一個班級，這想不開心都不行，想不笑都不行，你看這年紀輕輕的我眼角又多了兩條笑紋，討厭。

編輯/廣麗