黃鼠狼結婚
黃鼠狼終于和螢火蟲小姐結婚了!
狐貍對黃鼠狼嘲笑道:“你太沒眼光了,居然會娶螢火蟲為妻!”
黃鼠狼笑著說道:“你懂個屁,以后老子晚上出去偷雞,再也不用拿手電筒了!”
以后會有錢
一只小鱷魚問爸爸:“爸爸,我以后會有錢嗎?”
“會,當然會的。”鱷魚爸爸回答。
“什么時候會有?”小鱷魚刨根問底。
“等你變成錢包的時候。”
愛的數字
一男生,生性靦腆。
他向女孩表白,用字條寫上:5201314(我愛你一生一世)。字條回來后寫著(520+1314)×10倍,此男生欣喜若狂。
同桌冷冷地說道:“呆子,計算結果是18340(一巴掌扇死你)。”
陪 嫁
父親鄭重地告訴女兒:“昨天,你的男朋友正式來找我了,說要和你結婚,我已經答應他了。”
女兒說:“可是,我不愿意離開媽媽,我不想結婚。”
父親說:“為了不破壞你的幸福,把你媽媽也帶走好了。”
這不都同意嗎
老師問:“我們點名回答問題好不好?”
學生齊道:“不好!”
于是老師問女生:“提問男生好不好?”
女生回答:“好!”
又問男生:“提問女生好不好?”
男生回答:“好!”
老師說:“這不都同意嗎……”
職業病
一對結婚多年的夫妻到法庭上起訴離婚,法官問二人為何離婚。丈夫搶先說:“法官大人,我實在受不了啦!我妻子是列車乘務員,她睡覺的時候,我得整宿整宿地搖晃床,我一停,她就從床上爬起來,然后就去鎖廁所門……”
丟死人了
“最近工作總是出錯,丟死人了。”“出了什么錯?”“不是說了嗎,丟死人了。”殯儀館保安小雷垂頭喪氣地說道。
不許裸泳
警察:“這里不許釣魚。”
女人:“我不是釣魚,是讓蚯蚓練習游泳。”
警察:“這里不許裸泳。”
你不咬人
一位婦女帶她的狗去理發。當被告知要400美元時,她十分震驚:“我理發也只要9美元!”理發師馬上道:“但你不咬人啊!”
腦子進水
一天,電視與遙控器聊天。電視:“人類每天都盯著我看,我都不好意思了!”
遙控器:“是啊,人類老是每天按我,討厭得很。”
電視:“我們都沒有飲水機慘。”
遙控器:“為什么?”
電視:“因為飲水機每天腦子都進水!”
千匹狼
單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了,他特興奮,說九十多塊錢買了一件七匹狼,超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來。包裝拆開一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說:“多劃算,多給了你九百多匹狼呢。”
吹 牛
三個的士司機深夜沒生意做,就坐在一起吹牛比誰的老婆瘦。
甲說:“我老婆能穿我12歲女兒的衣服。”乙說:“我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。”丙說:“我老婆回家從不開門,直接從門縫里鉆進來。”
漫游費
在雜貨店,一位顧客對收銀員抱怨說:“真不明白,為什么放養雞的蛋比圈養雞的蛋貴?”
收銀員解釋道:“這個嘛,放養雞就像移動電話,也要收漫游費嘛!”
閉著眼睛簽名
兒子:“爸爸,您會閉著眼睛簽名嗎?”
爸爸:“當然會。”
兒子:“那您就在我的學習成績冊上簽個名給我看看。”
是真事
主任把一份材料遞給局長看,局長問:“這內容是真的嗎?”
主任拍著胸膛大聲說:“肯定是真的!”
“你怎么知道?”
主任斬釘截鐵地說:“因為是傳真機傳過來的唄!”
一指饞
一女子來到山上的寺廟,想向方丈討教傳統功夫。
方丈隨手一指電腦上的水煮魚圖片問:想不想吃?
女子答:想吃。
方丈又指麻辣燙問:想不想吃?
女子答:想吃。
方丈又指毛血旺問:想不想吃?
女子答:想吃。
方丈這時說:很好,你已練成了。這功夫就叫一指饞。
誰有錢
三個高富帥比誰有錢。
一個說:“我經常開寶馬和我爸飆車。”
另一個說:“我家傭人都是菲律賓的。”
最后一個說:“每次足球比賽,我都賭中國隊贏。”
另外兩個無奈地說:“好吧,你有錢。”