笑話17則

黃鼠狼結婚

黃鼠狼終于和螢火蟲小姐結婚了！

狐貍對黃鼠狼嘲笑道：“你太沒眼光了，居然會娶螢火蟲為妻！”

黃鼠狼笑著說道：“你懂個屁，以后老子晚上出去偷雞，再也不用拿手電筒了！”

以后會有錢

一只小鱷魚問爸爸：“爸爸，我以后會有錢嗎？”

“會，當然會的。”鱷魚爸爸回答。

“什么時候會有？”小鱷魚刨根問底。

“等你變成錢包的時候。”

愛的數字

一男生，生性靦腆。

他向女孩表白，用字條寫上：5201314（我愛你一生一世）。字條回來后寫著（520+1314）×10倍，此男生欣喜若狂。

同桌冷冷地說道：“呆子，計算結果是18340（一巴掌扇死你）。”

陪 嫁

父親鄭重地告訴女兒：“昨天，你的男朋友正式來找我了，說要和你結婚，我已經答應他了。”

女兒說：“可是，我不愿意離開媽媽，我不想結婚。”

父親說：“為了不破壞你的幸福，把你媽媽也帶走好了。”

這不都同意嗎

老師問：“我們點名回答問題好不好？”

學生齊道：“不好！”

于是老師問女生：“提問男生好不好？”

女生回答：“好！”

又問男生：“提問女生好不好？”

男生回答：“好！”

老師說：“這不都同意嗎……”

職業病

一對結婚多年的夫妻到法庭上起訴離婚，法官問二人為何離婚。丈夫搶先說：“法官大人，我實在受不了啦！我妻子是列車乘務員，她睡覺的時候，我得整宿整宿地搖晃床，我一停，她就從床上爬起來，然后就去鎖廁所門……”

丟死人了

“最近工作總是出錯，丟死人了。”“出了什么錯？”“不是說了嗎，丟死人了。”殯儀館保安小雷垂頭喪氣地說道。

不許裸泳

警察：“這里不許釣魚。”

女人：“我不是釣魚，是讓蚯蚓練習游泳。”

警察：“這里不許裸泳。”

你不咬人

一位婦女帶她的狗去理發。當被告知要400美元時，她十分震驚：“我理發也只要9美元！”理發師馬上道：“但你不咬人啊！”

腦子進水

一天，電視與遙控器聊天。電視：“人類每天都盯著我看，我都不好意思了！”

遙控器：“是啊，人類老是每天按我，討厭得很。”

電視：“我們都沒有飲水機慘。”

遙控器：“為什么？”

電視：“因為飲水機每天腦子都進水！”

千匹狼

單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來。包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“多劃算，多給了你九百多匹狼呢。”

吹 牛

三個的士司機深夜沒生意做，就坐在一起吹牛比誰的老婆瘦。

甲說：“我老婆能穿我12歲女兒的衣服。”乙說：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”丙說：“我老婆回家從不開門，直接從門縫里鉆進來。”

漫游費

在雜貨店，一位顧客對收銀員抱怨說：“真不明白，為什么放養雞的蛋比圈養雞的蛋貴？”

收銀員解釋道：“這個嘛，放養雞就像移動電話，也要收漫游費嘛！”

閉著眼睛簽名

兒子：“爸爸，您會閉著眼睛簽名嗎？”

爸爸：“當然會。”

兒子：“那您就在我的學習成績冊上簽個名給我看看。”

是真事

主任把一份材料遞給局長看，局長問：“這內容是真的嗎？”

主任拍著胸膛大聲說：“肯定是真的！”

“你怎么知道？”

主任斬釘截鐵地說：“因為是傳真機傳過來的唄！”

一指饞

一女子來到山上的寺廟，想向方丈討教傳統功夫。

方丈隨手一指電腦上的水煮魚圖片問：想不想吃？

女子答：想吃。

方丈又指麻辣燙問：想不想吃？

女子答：想吃。

方丈又指毛血旺問：想不想吃？

女子答：想吃。

方丈這時說：很好，你已練成了。這功夫就叫一指饞。

誰有錢

三個高富帥比誰有錢。

一個說：“我經常開寶馬和我爸飆車。”

另一個說：“我家傭人都是菲律賓的。”

最后一個說：“每次足球比賽，我都賭中國隊贏。”

另外兩個無奈地說：“好吧，你有錢。”