爸，我回來了

惟念

最近一次哭，是昨晚，在夢里我們回到過去住的舊宅子，月光透亮四下寂靜無聲，我們并肩走著說著瑣事。忽然，你壓低了語調，說身后有人在跟蹤我們，讓我快跑。我們緊拉著彼此的手，躲進一條窄巷，蒙面的黑衣人手握長刀，眼神兇惡地步步緊逼，我緊張得就要窒息了。手無寸鐵的我們孤立無援，這時候你猛地沖出去，和壞人廝打起來。我看著血從你的手臂脖子臉龐涌出來，眼淚失控了一般地流個不停。我大叫了一聲“爸爸”，然后從可怕的夢境中醒了過來，按亮枕邊的手機，時間才到凌晨兩點，可我早已沒了睡意，起身坐在窗前，看著空曠的大街落寞的路燈，突然就覺得孤獨像雙大手，緊緊扼住我的喉嚨。

我們上一次見面，是在六月底，我因為要回校拿畢業證，才有機會順道回家看你。由于浙江省內的暴雨，導致火車晚點了近兩個小時，抵達合肥時已到凌晨。坐上出租車后，手機信號才恢復正常，看到你發的數條短信和幾通未接電話，我立即給你回撥過去，你緊張兮兮地大聲問：“是到了嗎，之前都打不通電話，真是急死人了。”

我揉揉發酸的眼眶，假裝若無其事地跟你開玩笑，讓你在小區的巷口等我，你說已經站了3小時了，就怕等不到我。這下我再也控制不住情緒，匆忙說了句好，就掛斷了電話，捂著臉大聲哭起來。前排的司機問我怎么了，回家是件開心的事兒，干嗎哭得像丟了錢。我什么也沒說，失神地望著車窗外發呆，想著以后都不要再去外地工作，不要讓你牽掛擔心。

爸，記得某個炎熱的夏天，你帶我去公園，綠樹成蔭芳香陣陣的環城大道旁，有一棟棟漂亮的別墅，當時你指著它們跟我說，現在我們只能讓你體驗生活里一些美好的東西，但是沒辦法給你更多了，如果你想要很多很多，就要非常努力。當時的我似懂非懂地點點頭，那時我想要的就是快點初中畢業高中畢業直接來到大學的階段，就再也不用考數學了。若干年后的某個深夜，友人驅車載我去江邊散步，問我想要的是什么。我看著遠處連綿璀璨的燈火，靜靜地說想回家，想跟我爸爸住一起。

他反問我不怕有隔閡嗎，不怕束縛不自由嗎，工資太低生活質量下降怎么辦。我想這些都不足以讓我卻步，我真正害怕的，是哪一天再喊爸爸時，沒有人回應我；哪一次我風塵仆仆地遠行歸來，無人再在深夜里等我，沒有半句怨言地為我準備好溫熱的飯菜。

我怕的，是失去。

爸，其實我一個人獨在異鄉打拼時，很少會哭會喊累會輕易放棄，但是每回到了你這里，我就變得不堪一擊。你成了我的軟肋，也是我的盔甲。有的人宜居宜家，有的人適合浪跡天涯，我想我是屬于前者，巨蟹座戀家的特質，在我身上發揮得淋漓盡致。

爸，你知道嗎，從前生活里的種種，都深深地成為烙印，在我的一言一行里顯山露水。比如我很少提起媽媽這個詞，更不敢聽旁人說他們和媽媽或開心或別扭爭吵的日常，我不太會愛人，遲遲不敢認真開始一段新感情。我記得17歲的尾巴上，失去媽媽時的天崩地裂，我記得19歲的夏天，被曾以為是自己精神支柱的人狠狠傷害。我21歲離開你，從學生變成員工，開始工作謀生。背地里哭過放棄過絕望過，但是每回和你通電話，這些心酸我閉口不提，只會叮囑你注意身體要多愛自己一點。大概你是知道我有意回避這些吧，才會在那個火車晚點的夜里，跟我聊到天色微亮才睡去。你說：“爸爸知道到你有很多不開心，你放在家里的那些日記本，還有寫在雜志上的那些話，我都看了。現在你長大了，能養活自己了，爸爸就希望你有個好歸宿，這樣等我九泉之后見到你媽媽，也不會帶著愧疚后悔，覺得沒把你撫養好教育好。”

我最怕聽你說這些，怕看到你的白發皺紋和緩慢的腳步，我希望你永遠年輕健康，永遠愛我和哥哥。從前我偷偷埋怨過你，覺得如果你是達官顯貴，那我們便不必承受生活的壓力，我不需早熟不用那么脆弱易感。身邊一圈的朋友都生活得安穩快樂，他們可以向父母撒嬌耍賴，但我從沒有過，想到的永遠是怎么樣做一個出色的人，賺到更多錢，帶你去四處游玩過舒服的生活。這些東西沒有人強加在我身上，就算通通做不到亦不會有人指責，可隨著年歲漸長，明白了無論愛與不愛，下輩子都不可能再見時，哪里還忍心責怪。更重要的，如你所說，你只能帶我體驗美好生活的一部分，想要更多就要自己努力。

你已為我付出了諸多的時間和心力，接下來換我來關心你，帶你去體驗這個五光十色的世界。在有機會共處的光陰里，我要學著珍惜，當有一天我們不得不揮手道別時，才不會徒增那么多懊惱遺憾。

這世上唯一的你最愛我的你不太愛說話的你日漸蒼老的你，我愛你呀且從不以任何物質為轉移。爸，我要回來了，再也不想、不要離開你。