笑話17則

生意興隆

拳擊比賽當(dāng)中一位選手的牙齒都被打掉了，看的人都提心吊膽。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。坐在旁邊的觀眾好奇地問他：“先生，你是拳擊教練嗎？”“不，我是牙科醫(yī)生。”

突出重點(diǎn)

老師讓學(xué)生每人寫一篇作文，并提出寫作要求：要重點(diǎn)寫人，切記，要寫人物突出的地方。小明聽后眼睛一亮。老師問：“小明，你準(zhǔn)備寫誰？”小明說：“寫我奶奶。”老師：“你奶奶哪些地方突出？”小明：“我奶奶腰間盤突出。”

燈關(guān)了沒？

媽媽：“兒子，去看看你的房間燈關(guān)了沒有。”

兒子：“媽媽，房間里太黑了，我看不見。”

看舌頭

冬冬肚子痛，媽媽領(lǐng)著他上醫(yī)院看病。

大夫：“冬冬，張開嘴巴，把你的舌頭伸出來讓我看看。”

冬冬驚慌地說：“櫥里的蛋糕多數(shù)是哥哥吃的，這不能全怪我。”

吃魚和吃雞

孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢？”

爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，你爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢？”

孩子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”

睡著了

兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個(gè)小時(shí)、兩個(gè)小時(shí)過去了，房間里一片寂靜。這時(shí)，媽媽打開房門問：“他睡著了嗎？”

“是的，爸爸睡著了。”兒子小聲地回答。

絕妙的提問

某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？”“第一，戒酒。”“我從不喝酒。”“第二，戒色。”“我一點(diǎn)不討女人喜歡。”“第三，少吃肉。”“我是個(gè)素食者！”那么您為什么想活這么久呢？”

我送你

昨晚女神說她手機(jī)壞了，想去電腦城買個(gè)iPhone5S。我看準(zhǔn)了這個(gè)機(jī)會，對她說：“我明天就送你。”女神欣然接受。我也說話算話，今天一大早，就騎著三輪車把她送到了電腦城。

打 車

晚上打車，上了輛燒天然氣的出租車。盤問司機(jī)：“你一升氣能跑多遠(yuǎn)？”司機(jī)瞟了我一眼：“我一生氣就拒載，一米都不跑。”

因?yàn)楦忻?/p>

監(jiān)獄里，兩個(gè)犯人在聊天。

“你是怎么被抓進(jìn)來的？”

“因?yàn)楦忻啊！?/p>

“怎么回事？”

“我在偷東西時(shí)打了一個(gè)噴嚏，保安就醒了。”

點(diǎn)滴做起

現(xiàn)在看病真貴，隨便打個(gè)點(diǎn)滴就百十塊錢，而且都是小小的一瓶，我問護(hù)士以前都是大瓶的現(xiàn)在怎么都這么小瓶了？

護(hù)士微笑著對我說：“節(jié)約用水，從點(diǎn)滴做起。”

彪形大漢

澡堂子進(jìn)來一個(gè)彪形大漢，在屁股上文了身，全是蒼蠅，密密麻麻看著就惡心！眾人奇怪。搓澡師傅好奇地問：“大哥啊，人家都整個(gè)龍呀虎呀啥的，你文這些東兩是啥意思啊？”那位大哥語重心長地說：“沒文化太可怕！吉祥物啊！一腚蠅，一定贏！懂不？”

同事體檢

我同事出去體檢，門口有發(fā)小廣告的，同事被發(fā)了一張治療不孕不育的廣告紙。走了一段路，又被第二個(gè)人發(fā)了同樣的廣告紙。我同事拿出之前的廣告紙并說：我已經(jīng)有了。這時(shí)對方立馬掏出另一張紙，內(nèi)容：無痛人流……

爬不上去

鄰居一小孩特可愛，一天來了客人指著墻上的結(jié)婚照問他：“墻上的兩個(gè)人是誰啊？”

小孩答：“是爸爸媽媽。”

客人：“為什么沒有你啊？”

小孩憋了半天說：“我、我、我爬不上去。”

人財(cái)兩得

兩個(gè)閨蜜在討論她們的婚姻。

甲好奇地問乙：“你結(jié)婚這么久了，是怎么理家的？”

乙說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，那么這樣一來，他就人財(cái)兩得了。”

有沒有假錢

剛才取錢的時(shí)候遇一神人，錢取出來在手上看了看就又存回去了。

問他這是在干嗎，他來了一句：“剛才朋友給我轉(zhuǎn)了幾千塊錢，我取出來看看有沒有假錢……”

不要傷害對方

弟弟逗女兒：“舅舅帥不？”丫頭抬頭，默默看了他一眼，咬唇低聲道：“嗯。”

我忍不住逗道：“啥意思啊，說清楚，你舅舅到底帥不帥？”

女兒：“需要撒謊的時(shí)候盡量沉默，不得不撒謊的時(shí)候盡量不要傷害對方。”

工資用都用不完

在街上遇見老同學(xué)，他說剛換了新單位。

我問他待遇怎么樣，他說：“工資用都用不完。”驚得我目瞪口呆。

他接著說：“工資卡上總有幾元零錢取不出來……”