別讓事情更糟

阿渺

有次在好友家，幾個媽媽聊得盡興，孩子們也玩得開心。

談話間，和好友一起去廚房，沒想到就碰上了驚險鏡頭：好友5歲多的兒子，抱著個碩大的玻璃盆，盆子里滿滿的水晃晃蕩蕩，不斷地打濕孩子胸前的衣服，灑滿一地，而他正戰戰兢兢地穿過浴室濕滑的地面。

好友大喝一聲：“啊，別摔倒了！”

孩子一驚，隨即撲嗵一聲，應聲而倒，萬幸的是：打碎的玻璃盆摔離了孩子，沒割傷他。

這樣的情形，我們再熟悉不過了：孩子沖過馬路時，大人一喝止，孩子猛站停，隨即一輛汽車飛馳而過；孩子翻墻爬門時，大人一喝止，孩子手一松，瞬間從高處落下；還有在路上撿皮球時、想拿超過承受能力的重物時……眼見孩子處于危險之中，大人們的第一想法總是：我要制止他！結果你制止了孩子，卻沒能制止住危險。你的驚叫、喝止，往往比危險本身更危險。

怎么讓孩子逃離驚險關頭？這個話題我們必須從兩個層面來討論：首先，別讓他把自己置身于危險中；其次，若已然面臨，不要喝止，因為我們的目的不是讓孩子停止行動，而是讓他通過正確的行動，躲避接下來可能發生的危險。

先解決第一個問題。

為什么有些孩子特別容易“險狀頻出”，又摔又打又傷的呢？有的家長會籠統地認為：那是因為孩子太熊，淘氣得很。于是他們愈發盯著孩子，但防不勝防，總在一轉身，孩子就出事。

讓我們從另一角度考慮吧，所有孩子，尤其是熊孩子，都不是在“教育”中成長的，而是在做事中“體會”的。

每個孩子，都會想要在行動中“看見自己”，平時父母制止得越多，他就越找不到存在感，也越想通過各種體驗和嘗試，去探索能力，證明自己。這樣的孩子，往往“險情”更多。所以，要想別讓孩子置身險情，首先就是，在安全的范圍內讓他闖，讓他看見自己的點線面，了解能力到哪里，別給自己挖坑。

接下來解決第二個問題。

1.當孩子面臨驚險時，大人一定要沉住氣，別以為自己是張飛，大喝一聲長坂坡的水就能倒流。強行的喝止，就算不出意外，等于強行阻止了孩子的一個行為，按心理學上的“完形”說法，這件事就成了孩子的“未完成事件”，在以后的生活中，孩子會以其他的方式去“完形”。

2.驚險進行時，大人適合的行為是提供支持，而最好的支持就是一個鎮定的態度，一個沉著冷靜的場域。這其中包括：

心理上的支持 表現出沉著冷靜的態度，孩子會覺得身旁有你在，他只要放松去做就行，這樣反而會帶來好的效果。

行為上的支持 比如孩子已經接不住玻璃盆了，這時候，你鎮定地走過去，接住盆。

語言上的支持 共情孩子當時當下的想法，比如：寶貝，你現在是不是有點緊張，同時也希望自己端得更穩?；蛘撸簩氊?，媽媽在你身邊（但在非常緊急的關頭，建議別說話，孩子都很敏感，你不說話，他也能感受到你的支持）。

3.驚險過后別急著教育，你都受驚了，孩子估計也嚇得不輕。受驚時的人處于防御失效階段，你正在說的，會直接進入他的潛意識，比如你罵他啥也不會，他便真覺得自己一事無成。

4.心情平復下來后，找時間談一談，但別用教育的口吻：

傾聽孩子的看法和感受孩子所有的想法，都值得被看見和欣賞。大人提供足夠的支持，孩子就會以安全的方式，來實現自己的需要。

表達自己的感受和看法 展示你溫和的堅持，給孩子建立行為上的界限。即，寶貝你可以想，但有些事確實不能做。