不做婚姻的劊子手

親密而穩定的關系是每個人生來就渴望的東西。從這個層面上來說，絕不會有人故意要做婚姻的劊子手。美好的愛情得來不易，誰不愿意盡己所能，讓愛人感受到幸福和滿足呢？所以當人們在用有害的行為模式對待伴侶時，更多是一種自動化的內在模式。這種模式往往是他們小時候在原生家庭里學來的，幫助他們自我保護或者從中獲益。

在過去的成長經歷中，這些做法或許曾經展現過好的“效果”。不過，到了成年后的親密關系里，這些做法非但不會有好效果，還反而變成危害婚姻關系的劊子手，也可能對自我造成新的創傷。

那么，這些傷人傷己的“婚姻劊子手”模式都有哪些呢？

不斷批評指責伴侶

他們表達愛的方式就是不停地指出伴侶的“毛病”。一會兒嫌伴侶穿衣服不好看，一會兒又說伴侶做事的方式不對，或者批評伴侶的站姿坐姿，如此種種，不一而足。好像伴侶沒有哪里做得好，沒有哪一點讓他滿意似的。這些人的伴侶就會感到很苦惱，常常覺得自己的價值被否定，他們甚至會有個發自內心的疑問：既然你覺得我那么不好，為什么你不離開我，去找一個更好的呢？在這種苦惱之下，伴侶就會逐漸離他們而去。

如果要追究這些人之所以不停批評伴侶的心理，表面上看來是他覺得太愛伴侶了，希望可以幫助伴侶“變得”更好。但其實是因為他對自己有很多的不滿意，他認為自己有很多方面都做得不夠好，他甚至可能通過批評伴侶來逃避本該屬于自己的責任。比如，伴侶不懂得教育孩子，以至于孩子那么頑劣，其實那本該是他應負的責任，他懊惱于自己做不好，可是又不肯承認，所以就批評伴侶以免于自我責備。

常在伴侶面前裝可憐

明明有些事情自己是可以做的，或者那些事情根本就是分內的事，比如將某個物品從高處取下，比如自己工作上的報表，比如安排外出的行程等等，但他就是做出一副“我不行，只有你行”的姿態來讓伴侶代勞。似乎只有這樣，他才能感受到被愛，感受到自己的重要性。女性最常用這種方式“綁住”自己的伴侶，部分男性也會這么做。

在戀愛的時候，人們會覺得為伴侶做事情是一種表達愛意的方式，很幸福，有些人還覺得這正是塑造可靠的形象的好機會。然而進入瑣碎的婚姻生活之后，如果仍然要扛很多原本屬于對方的責任，就會感到疲憊不堪了，尤其是在如今競爭和壓力都很激烈的社會現狀之下。

愛裝可憐的人之所以會這樣做，通常都是在家里排行老小或者是獨生子女，從小深受父母疼愛，每當他們想要逃避責任時，就會假裝自己不舒服或者很可憐，父母見狀就會提供幫助。久而久之他們就形成了這樣的行為模式，卻忘了伴侶不是父母，無法做到像父母那樣無條件地響應他的假裝。此時他們就會感到憤怒，被忽略感，進而產生情緒和心理上的糾結，引發伴侶關系出現大的矛盾。

企圖事事占上風

他們總是忍不住要“控制局面”，總試圖壓倒伴侶成為家里的“掌門人”。對家里的種種事務都要絕對的主導權，大到買房裝修、孩子選專業，小到晚餐吃什么、電視節目的選擇，都要由他說了算。如果家人稍有違背他意愿的意思，就會用吵鬧、批評等方式表達不滿。

這些人的伴侶往往會說：“結婚之前，他可不是這樣的。”沒錯，戀愛的時候他們往往溫柔似水，結婚后才會開始逐漸顯露掌控欲。當然他之所以能如此“霸道”，肯定有伴侶和家人的配合才能得逞。

掌控欲強的人其實內心非常脆弱，他們有很強的不安全感，以及對別人的不信任感。由于感到不安全，所以才要拼命地掌控；由于無法相信別人有能力做好分內的事，才總是忍不住就要包辦代替。殊不知這樣會導致身邊的人有很強的挫折感，以及對自己的生活失去主宰的沮喪和無力感——沒有人會喜歡這樣的感覺。

從不表露真情實感

他們看起來總是好脾氣，對于伴侶的任何要求都想辦法去滿足，卻幾乎不向伴侶提要求。每當要就生活中的某些事情做討論時，他總是說：“無所謂”，可是如果伴侶做出不符合他內心想法的決定，卻懊惱地覺得不被尊重和關愛。之后，有些人會找借口與伴侶爭吵，有些人則只是暗自生悶氣，還有些人則干脆判定伴侶不愛他，變得冷漠而疏遠。

“從不表露真實的想法和感受，讓對方猜來猜去”的做法，是婚姻里的不定時炸彈。因為伴侶通常都無法猜對他（否則就要耗費大量時間精力，使伴侶無法投入自己的生活），而這會讓他們的內心充滿失望和憤怒，當這些情緒累積到一定的程度，便極有可能毫無征兆地要求分手或離婚。

從不表露自己的人，大多是自卑自輕的。要么怕說得多了會被伴侶看見真實的自己，從而離他而去；要么就是總覺得自己是不重要的，不值得尊重的，所以沒有權利表達自己的想法，也沒有資格得到自己的心中所想。

婚姻里的劊子手當然不止上述這些，在婚姻關系里感到糾結痛苦的人，多多少少都是有害的愛情和行為模式所致。如果人們能認真地停下來檢視自己，總能發現自己的某些信念、行為或習慣，正在危害著自己所珍視的愛情。

每個追求幸福，并渴望通過婚姻關系獲得幸福的人，都需要認真學習愛情這門功課，了解親密關系的實質，并建立對關系有益的行為模式，提升愛的能力，最終成長為更好的一個自我。那么，如何才能不讓自己成為幸福婚姻的劊子手呢？

把他當成另一個自己

我們之所以會被某個人吸引，通常都是因為他身上的某些特質，讓我們的心靈產生了共鳴，有一種“仿佛就是我自己”的感覺，愛情通常都是這樣產生的。相關研究報告一再指出，伴侶之間相似度越高，相愛度也會越高。

那就意味著，如果你對伴侶很不滿意，其實是因為你對自己不滿意，并且反過來你也該意識到，伴侶也不會對你很滿意；如果你覺得和伴侶在一起不能感覺到愛，那往往是因為你不夠愛自己，同理，你的伴侶也會無法體會到你對他的愛；如果你覺得不能信任伴侶，那么也需要回頭看看自己的內心，是不是你也感到無法信任自己，并且，通常此時伴侶也一樣無法信任你。其他幾乎所有你對伴侶的抱怨，都可以用這樣的句式來做自我反省。

幸福不是單打獨斗

有時候表面看來是對方的問題，但基于“伴侶是另一個自己”的理論，我們總能發現那個問題其實是伴侶雙方共同促成的。

在伴侶關系里，永遠不存在一個人幸福而另一個人痛苦的事，因為關系是兩個人的事，兩個人是不可分割的整體，一榮俱榮，一損俱損。所以如果婚姻關系遭受打擊，無論是做出有害婚姻關系的行為的人，抑或是他們的伴侶，都有改變的責任。并且無論哪一方改變，都能帶來婚姻關系的改變。當然，如果兩個人一起改變，效果會更好。

自我完善，提升愛的能力

無論是哪一種婚姻的劊子手，當事者內心里都有很多的自我否定，不出意外的，他們的有害行為之所以越來越頑固，大多是因為伴侶的回應無法傳遞安全、信任和欣賞。但他們的伴侶為什么不能傳遞安全、信任和欣賞？答案是伴侶也沒有這些東西，否則當初他們就不會被彼此吸引了。

兩個人在一起之后，就要努力融合，減少“我”，增多“我們”。這是幸福婚姻的基礎。但是，伴侶們也要能清晰地看到，即便再親密，他們依然還是兩個人，并且永遠也不可能變成一個人。

只有每個人做好自己的功課，為自己負起責任來，這個關系的同盟才能更有力，更能給關系中的人帶來滋養。伴侶們要各自去成長自己，努力面對自己個性、信念、情緒上的不足，提升愛的能力和智慧。然后在這個基礎上，互相支持和陪伴，互相理解和接納，如此一來，幸福的婚姻關系幾乎就是必然的了。