我教兒子說“不”

雨后彩虹

兒子是一個善良溫柔的小男孩，只是在人際交往中，總像個“軟柿子”，凡事讓，凡事躲。

剛開始，我認為孩子懂得謙讓是好事，但是后來發現，兒子在人際交往中總是吃虧，總是被欺負的那一個。

軟弱兒子和他的強勢小伙伴

兒子有個鄰居小伙伴叫RR，是那種特別強勢、霸道的小朋友，天不怕地不怕，打人罵人，什么事都干，其他小朋友都躲著他。兒子一有什么新玩具，RR都要搶過去先玩。其他媽媽都勸我，別讓兒子和RR一起玩。可是我覺得小男孩磕磕碰碰、打打鬧鬧很正常，而且，RR也有優點，他熱情大方，敢說敢做，非常有主見，這種強烈的男孩特質正是兒子缺少的，我希望兒子耳濡目染之下能學到一點。

結果某天晚上，在小區花園玩的兒子滿臉都是血地回到我身邊，眼角破了，鼻子也在流血，我嚇壞了。原來兒子被RR從后面推倒了，撞到花壇的邊角位。我正想批評RR，結果RR奶奶先批評我沒好好看著孩子，兒子還一個勁說是自己不小心的。我頓時無語了。

頂著全家壓力，讓孩子跟小霸王相處

回到家之后，兒子的姥姥姥爺極力反對兒子繼續跟RR玩。我雖然對剛才的事情有點生氣，但我還是堅持應當讓兒子學會怎樣跟RR玩。

我和老人這么解釋：“上學以后，也會有這樣霸道的小朋友；到了社會，這樣的人也很多，我們不可能永遠帶著孩子躲開。我們要做的，是教孩子如何去面對。不然等到孩子長大了，在外面受欺負又不好意思回來說，不就更糟糕了嗎？現在讓兒子跟RR玩，家人再慢慢教他如何應對，等到兒子真的摸索出技巧了，我們也就放心了。”

我的本意是讓兒子先自己摸索領悟。但不管受到多嚴重的欺負，比如差點被RR推下樓梯，被RR和另外一個小朋友輪著搶玩具、打罵，兒子還是沒什么反應，逆來順受地忍受著。兒子沒練出“本事”，還盡經歷些有驚無險的事，這跟我的初衷離得太遠了。

放棄等待，引導孩子調整相處態度

在兒子又被RR揍了一頓后，我問兒子為什么不反抗，他的一句話使我震驚：“媽媽，他要是生氣了，就不和我玩了，那誰和我玩？”我理解兒子怕失去小伙伴的想法，但我更心疼兒子這樣委曲求全。我必須出招了。“兒子，人和人的相處是平等的。你想和RR一起玩，RR也想和你一起玩。如果你永遠都不反抗，那RR就永遠都像現在這樣對待你。說出你自己的想法后，他一樣會和你玩，不信你試試。”

兒子依然很猶豫。我打算先讓孩子知道拒絕不一定會失去朋友，所以誘惑他說：“兒子，如果你敢對RR說‘不’，我就給你買奧特曼。”這是兒子心目中的大英雄，我這么一說，兒子果然心動了。

第二天，兩個孩子在樓下見面，還是像以前一樣，非常熱情地打招呼。RR邀請兒子去他家玩，沒想到兒子居然拒絕了：“我不去了，你總是打我。”RR愣了，沒想到兒子會這么說。沒等他反應過來，我和兒子已經離開。為了這第一聲“不”，我領著兒子去買奧特曼，鼓勵兒子像奧特曼一樣做個勇敢的大英雄。RR連續碰壁幾次之后，對兒子的態度明顯軟化了很多，過了幾天后，兩人又重新玩到了一起。

RR有個壞習慣，到我們家里玩時，喜歡亂翻東西，我把監督的任務交給兒子。一天，當RR像以前一樣打算拉開抽屜時，兒子馬上阻止了RR：“到我們家，別亂翻東西，需要什么，我給你拿。”RR又一愣， 停下了手中的動作。因為兒子難得的“強勢”，我陪他多去了一趟游樂場。

兒子嘗到鼓勵的甜頭后，對RR說“不”的次數多了起來。慢慢地，即使我沒給他任何獎勵，兒子還是會在和RR的相處時提出意見甚至反對。RR呢，還是繼續和兒子一起玩，而且對兒子很“尊重”。他們開始學著平等友好地商量問題解決問題，有時還是會有沖突和摩擦，甚至是打架，但兒子已經擺脫了總是“受欺負”的角色。

我自始至終沒有對孩子強化受欺負的概念，我只是想他知道：可以善良，但不能軟弱；在尊重他人的同時，要有自己的立場和尊嚴。在這個過程中，孩子漸漸體會到自己的力量，而對方見識了他的實力，也就不敢主動挑釁。兩個孩子的地位逐漸平等，友好相處也就順理成章了。

軟弱者更容易受欺負

主張息事寧人的媽媽們，請注意：

研究發現，欺凌者在尋找目標時，通常會鎖定最脆弱的人。那些被欺負后哭著跑掉的孩子，最容易成為再次被欺負的對象。

（摘自《孩子》）