遠山的呼喚

杜平

我喜歡那個被譽稱“櫻花之國”的島國，是因為我喜歡“如同彩霞如白云”的櫻花，還有我向往的美麗的富士山。然而，假若我的孩子有出國的機會，我一定會告訴他，不要去那個國家。不要去！其實，我從心里排斥這個國家，這是真的。

這難道是出于一種愛國情懷嗎？即使那場戰爭已過去幾十年了。作為中國人作為中國的女人，卻無法接受歷史呈現給人們的戰爭影像的一些鏡頭：中國婦女作為慰安婦被禽獸不如的鬼子兵所蹂躪；中國人被他們稱作支那人。對于這些讓我心中極度反感極度憤怒！尤其是震驚中外的南京大屠殺，那種慘絕人寰的行徑，如一場噩夢已經成為中國人永遠無法忘記的痛。

然而，忽然那個我從小就一直叫她“三姑”的人，一夜之間便成了日本遺孤，就要離開養育她的中國，離開她一直叫著大哥大嫂的我的父母，去那個她認為是她的祖國時，我震驚了！我實在無法接受這樣的事實。

我不知道與叔叔和姑姑同住在長春的奶奶，為什么在彌留之際才說出三姑她是日本遺孤？這無疑是一個天大的秘密??！可是，當那個國家接受最后一批戰爭遺孤歸國的那年，她真的去了日本。她是在叔叔的幫助下，很順利地辦完了所有的手續，只是在既將離開中國的瞬間，不知何故她竟然擅自在那張表格“養兄”一欄上刪除了她應該添的親人。她的名字也不再是奶奶為她起的中國名，改叫什么“英子”了。其實在她走的那一年，她已是一位風燭殘年的老人了。

她走了。我時常有一種莫名地懷念和失落。我確信即使她回日本后，也不會找到她的親人。我一直認為，她真正的親人是在中國。那個哺育她的“母親”是我的奶奶；那個在她小時候每次大解后，在院子里扯著嗓子奶聲奶氣地喊著：“?。ㄉ┳?，壓（屙）完了！”立馬就會跑過去為她擦屁股的女人（我的母親）才是她的大嫂。是她們把她拉扯長大，是中國的玉米高粱養育了她。有著五千年文明史的中華大地，才應該是她的家鄉。而她，也許是出于葉落歸根的想法？竟然是那樣決絕地離開了中國。

歲月的風兒總是裹挾著記憶，我經常會在某一時刻想念與她在一起的短暫的日子。在我心中，年輕時的三姑人長的漂亮，一雙大大的眼睛，清澈的像一汪泉水；總是剪著帶有劉海的齊耳短發，她的手很巧。我五歲時與大姐一起去過長春，還玩過她親手縫制的小娃娃。她還會畫畫，我從童年至今一直保存著她畫在一張賀年片背面的鉛筆畫，上邊有一個漂亮的小女孩，我常常想象她畫的就是我。她的心態一直很年輕，在某種程度上她似乎是永遠也長不大的孩子。這，許是她一直沒結婚的緣故吧。

她最后一次從長春來丹東時，是在八十年代。走路一拐一拐的，她的腿患了類風濕。她依舊把我看作當年的那個喜歡洋娃娃的女孩，帶來了一個洋娃娃和一只塑膠的小豬玩具送我。也許是在旅途中不小心遺失了娃娃的一只手，我顯出一絲遺憾，倔強的三姑卻堅持要帶回長春找商家去兌換。這一走，便成了我與她的最后一次見面了。

許多年來，那只小豬玩具一直擺在我的案上，它常常讓我陷入深思……

我曾問過母親，她到底是不是日本人？母親說，自打與父親結婚，三姑就是這個家庭中的一員，當時已經三歲了。至于她的真實身份，父親不清楚（因父親在結婚前幾年一直在外地學徒），母親也不清楚。母親是看著她長大的，都說老嫂比母，而這個我叫“英子”的三姑，卻在離開中國時狠心地在那個表格上劃掉了養兄的名字。這種行為令我和姐姐們不可思議，心中都為父母抱不平。而母親卻平淡地說“她愿意回去，就讓她去吧”。自此，我們就與她失去了聯系。

沒曾想，在九十年代的某一年春節，我突然接到了英子姑姑從日本打到我家的電話。她在電話中說：“我對不起你的母親和父親??！我不敢給你媽媽打電話了，可是我非常想念你們，想念我的大哥大嫂！你媽她是我的好嫂子，你們是她的好女兒……” 此時，她已痛哭流涕泣不成聲了。聆聽著這種隔山隔水的悔恨，我還能再說什么呢？

她告訴我，回國后并沒有找到家人。不過，由日本政府出資為她的類風濕病做了手術，現在可以正常行走了?，F住在仙臺市宮城野區的一個公寓里，要自己做飯吃，廚房是公用的。屋子里很冷，冬天需要自己生爐子。鄰里之間并不走動，一是她不會日語；二是那里的鄰居對她似乎都很冷漠，這讓她感覺非常孤獨。我想，這明顯是對戰爭遺孤的一種岐視??！我理解她的無奈和失落，于是，故意岔開話題，問她在住地是否能看到富士山？她說能看到，現在富士山正是白雪皚皚。那一刻，電話這端的我，似乎已經感覺到從北海道飄來了一股寒流，冷透了我的心。我想象著一位蒼老的女人在遙遠的海的那邊，在寒冷的屋子里握著話筒對我——她曾經最喜歡的小侄女，訴說心底的悲愴和無助，我強忍的淚水已悄然而下。為了安慰她，我故作輕松地問她看到櫻花了嗎？她開心地說，看到了，等春暖花開時一定要拍張在櫻花樹下的照片寄給我。我在電話中輕輕地哼起《櫻花》……我終于聽到了她在海的那邊傳來的愉快笑聲。

我怕她打國際長途太貴，建議以后我們用通信的方式聯系。我們第一次的通話，是在她的嗚咽聲聲以及我為她哼唱《櫻花》的歌聲中結束。

此后的幾年春節，我都會接到她從富士山腳下打來的電話，我要給她打去，她說不行。一是國際長途話費太貴，她不想讓我破費；二是她只能用公用電話，無法接到我的電話。每一次通話，我都會聽到她在電話中一再重復：“對不起大哥大嫂”的話語；那是她的懺悔??！每一次都問詢我父母的身體狀況，每一次都我都會聽到痛哭流涕的聲音。她說再有兩年就有機會回來看看我們了。但是她的資金不足，她要出去打工賺錢攢出路費。盡管我對她曾經的選擇有些怨恨，但想到她已是年過花甲的老人還要這樣辛苦，心里非常難過。我答應如果她能回來，回去的機票由我來負責。其實，說這話時，我的生活也并不富裕?。?/p>

我在1997年7月，終于收到了她的一張照片。她果然是坐在一棵櫻花樹下，眉前梳著劉海兒，還是齊耳的短發，沐浴在三月的和風中，陽光般地笑著……她根本就不顯老，更不像已經是六十三歲的人！在1997年5月至8月之間，我相繼收到了她寄給我的五封信，都是思念、牽掛的語言。

有一次，我收到了她寄來的一個小包裹，里邊只有一個印有淡藍小花的手帕、一雙淡灰色的鏤花襪子、兩扎日本的掛面。她在信上說：掛面是送給我父親的生日壽面，襪子和手帕送給我。看到這些小禮物，我差一點笑出聲來。但，從中可見她的生活一定非常拮據，這飄洋過海寄來的東西可是她的一番心意?。∥伊⒓椿匦疟硎靖兄x，告訴她中國什么都有，以后不要再寄東西了。她在回信中寫道：“可愛的小萍，你好？你的回信我收到了?！液芟肽钅銈儯阌袀€好父母很幸福，叫他們保重身體?！∴]包收到了，這是我小小的心意。我現在的身體一直不好，早、晚都不想吃東西，每天只是中午吃一次，還吃不多。我還得去干點活……小萍，你們的心都太好了，我謝謝你們的關心?！?我猜想，她的胃一定不好，我在擔心著她的身體。

她每次的來信都令我酸楚萬分。因為父親早在1997年4月25日就逝世了??！為了不讓她傷心，我們一直對她隱瞞著。母親和我們商定暫時不告訴她，是擔心她經不住這樣的悲傷。所以，我在每一次給她的回信中，都向她報著平安，刻意編織著善意的謊言，而我并不是一個會說謊的人，每次撂下電話，我的心兒都如針扎般疼痛。最后，我終于忍不住將真相合盤托出。可以想象，她所受到的心理打擊非同小可。我明白她之所以盼望能回中國看看，就是想當面向我的父母“謝罪”啊！但是，她心中最后的一絲希望如同海上的點點漁火兒，突然遇到了暴風雨，終于熄滅了。

不知道從哪一年開始，在春節時我再也接不到她的電話了。我幾次試著打她的公用電話，卻一直無人接聽，從此杳無音訊了。

由編劇林和平改編，孫儷主演的三十四集電視劇《小姨多鶴》公映后，引起了很大的反響，說實話，這電視劇我只看過幾集，就不敢再看下去了，因為它勾起了我對英子姑姑的回憶。

公元2011年3月11日14時46分，日本發生里氏9.0級地震，震中位于宮城縣以東太平洋海域，震源深度10公里，地震引發海嘯及傷亡。繼而，日本福島核電站爆炸事故引發的的幅射污染，引起全世界的關注，自然給人們心中增添了一抹陰影。

作為中國人，剛聽到日本地震的消息時，瞬間，我也有過一解心頭之恨的感覺；但作為人類的一員，我又為如此巨大的災難對人類所造成的損害倍覺痛心，為受災的日本人民、在日中國人以及震區的所有人深深祈福！

記得俄國偉大的批判現實主義作家契訶夫說：“冷漠無情，就是靈魂的癱瘓，就是過早的死亡”。法國著名作家羅曼·羅蘭也曾說：“只要還有能力幫助別人，就沒有權利袖手旁觀。”正是出于國際主義和人道主義的精神，中國政府不計前嫌，在第一時間派出救援隊并捐贈救援資金與物資，充分顯示了中華民族的美德與善良。

我在關注新聞報道時發現了受災嚴重的“仙臺”城市的名字，那是英子姑姑居住的城市?。⊥蝗桓杏X有一種錐心的痛。不由地想起2008年中國5.12汶川大地震的悲痛場景。如今，我似乎聽到了從海的那端傳來的一種遠山的呼喚，那是日本民眾求援的聲音，那個聲音里也許就有我的英子姑姑發出的呼救之聲?。?/p>

我更加惦記著她。我不清楚她是否還健在？倘若她還在，已是七十多歲的人了吧？在這個春天的夜晚，我含淚輕輕唱起那首“櫻花”，悲戚的淚兒潸然而下。

我企望慘痛的歷史悲劇不再重演，我希望每一個國度都飄浮著和平明凈的云朵。我祈盼人們都能平等地生活在同一個地球上，杜絕那些自然災害與慘無人道的殺戮，同享一輪太陽的照耀溫暖。

我希望能聽到遠山的呼喚，呼喚的是一種幸福。

編輯 小 懿