張瑜娟小說兩篇

張瑜娟

女，生于1973。1997年畢業(yè)于西安美術(shù)學(xué)院中國(guó)畫系，同年參加工作。無黨派。先后曾任文案、企劃總監(jiān)等職務(wù)。現(xiàn)就職于西安鑫龍企業(yè)集團(tuán)。長(zhǎng)期從事文學(xué)及美術(shù)創(chuàng)作，現(xiàn)為陜西省散文學(xué)會(huì)副秘書長(zhǎng)、陜西省作協(xié)會(huì)員、《延河》理事及駐刊藝術(shù)家。

孤獨(dú)者

絕對(duì)封閉的形式也許產(chǎn)生思想。試想四圍灰色的高墻，人于其中是產(chǎn)生還是釋放？

只見那個(gè)孤獨(dú)者遠(yuǎn)遠(yuǎn)地走了進(jìn)去，視線里只有了墻。那個(gè)人掐去百合多余的葉，悄無聲息地在墻內(nèi)。

其實(shí)此處山形過于豐茂，植物太多太雜，濕熱、溫婉。許多人都有細(xì)白的脖頸，雖仍有黑黃而多皺的，但那細(xì)白與溫?zé)崛宰屓寺?lián)想床事，那些交扯著衣飾、發(fā)汗發(fā)情的親吻與愛撫。

那個(gè)女人就是在此時(shí)進(jìn)入那個(gè)圍起的高墻內(nèi)的。此時(shí)是冬，但對(duì)于不分四季的所在，仍是春或初夏。陽(yáng)光明艷，像發(fā)情婦人的臉，紅潤(rùn)、油滑。那個(gè)女人相貌平凡卻亦有動(dòng)人處，動(dòng)人處是她的鼻骨，窄小、輕緩卻有弧度，臉輪廓中部像陳老蓮畫里的樣子，只是下部忽然大了，大成方的，多出了棱角，使得鼻骨不再明晰，搶了扼要處，臉的上部卻過于窄小了，使古畫里的美人成了苦相，眼睛短而小，失卻了清明，嘴便如何也無法艷麗整張臉了，于是嘴生成圓的，自圓其說般便有了滔滔的言語，雖因此后悔不迭，失言太多，卻仍管不住，說著、開合著、啟承著，仿佛嘴的表述成了唯一，唯一的與世界聯(lián)通的紐帶。但也許是因過于的滔滔不絕，讓人生疑那些言語。

女人確定進(jìn)了高墻，四圍的高墻是青灰色的，高大的像舊時(shí)的宮墻，空氣里透著明艷，墻外圍之植物綠得像能洇綠了空氣以及人的眼睛。天空潤(rùn)潔地像明信片，最多讓人聯(lián)想起泰國(guó)的藍(lán)天白云以及印度泰姬陵后面的澄藍(lán)背景。女人猶疑自己真的要進(jìn)入，并確是進(jìn)入了。但此地的感受太像牢獄，也許寺院與牢獄從形式上沒有太多區(qū)分，一個(gè)囚心，一個(gè)囚身。

其實(shí)沒什么切實(shí)的打擊，來此無非是因?yàn)橐荒睿蚴且环N體驗(yàn)。當(dāng)然，這是說給別人的，說給自己的還有更深于現(xiàn)實(shí)的敗落與無法存留。其實(shí)不必太在意，或者仍會(huì)出去，但是進(jìn)入之前這里似乎是唯一的去處，雖然無法也不肯承認(rèn)。親情與愛情都像假象，說消逝或無情都是迅即的，或根本就不曾存在。

墻內(nèi)其實(shí)有許多花木，在清透空氣里顯得潤(rùn)澤可愛，百合的形猶如喇叭，毫無想象的就是俗世里的百合，只是有了灰墻的襯托，顯得嫵媚了些。其他的花草沒有百合碩大而豐潤(rùn)，便像了百合的陪襯，雜草叢生般生長(zhǎng)成一叢叢、一簇簇。灰衣的女僧人們“一字”走過，抱著一捧捧各色的花草產(chǎn)生奇異的對(duì)比，灰人與紅花，僧人與植物的生殖器，鮮活無比，最不相干的對(duì)照產(chǎn)生奇異的效果。

女人是女僧人里最后一個(gè)削發(fā)的，但也許是因?yàn)榕藗兊臎Q心，她竟如完成理想般落去了發(fā)，俗世中的多與長(zhǎng)，絲絲漫漫，牽牽絆絆，弄了很久，整理出一個(gè)不怎么規(guī)整的方形的頭顱。瞬間確是輕松多了，明白了什么是形式上的了卻，但過于的輕松，一絲不存的決絕卻是可怖的，光潤(rùn)的截然，免不了生出完全赤裸的丑陋。

早課或晚課無非是打坐或誦經(jīng)。誦經(jīng)其實(shí)誦些什么女人并不想弄懂，打坐時(shí)竟能什么都不想，確是了得。但有時(shí)想得極其的悠遠(yuǎn)，翻江倒海也是一種能力，那時(shí)四圍的墻仿佛變高了，高大、方正，有限的空間里更易放大無數(shù)種牽掛，掛些什么？又顯然輕渺得不重要。

打坐時(shí)曾有兩只螞蟻蛇形而至，只輕輕一彈，那其中的一只便如殘疾般行進(jìn)，女人惶然，卻莫名地喜歡上弄?dú)埢蚰硭酪恢晃浵仯m因此心驚，但心驚與歡喜共存。

百合生在墻的陰影里，那陰影因此時(shí)的角度，顯得詭秘。僧人們收割著百合，女人也是了僧人，行在其間，僧人們抱著大把大把的百合一字排開，行至空曠的廊亭以至于廟宇的院墻前，等待運(yùn)花的車子前來拉走，拉到城市的花市、案頭，到處都是百合的過于濃郁的香，以及發(fā)情的粉或白的臉，荒誕地四處呈現(xiàn)。

女人在某次冥想時(shí)想越墻而去，此處的禁行禁語實(shí)在難以適從，禁語對(duì)于滔滔不絕者是最直接的苦，于是冥想時(shí)她總在心里滔滔不絕，似乎對(duì)一群人或許多人說話，內(nèi)容紛雜，卻也有條有理，此起彼伏，無休無止。打坐漸成了冥想的形式，想得最多的竟還是男人。特別是面對(duì)前面那個(gè)光潤(rùn)的女人的頭顱時(shí)，竟想起男人的勃起的生殖器的頂端，可笑的滿屋的生殖器的頂端。冥想中仿佛只有空間，沒有時(shí)間。

這里沒有四季，已很久了，卻仿佛就那么幾天。花很容易種植和生長(zhǎng)。厭了不斷地種植和生長(zhǎng)，厭了花的枝葉竟幾乎高過了人，厭了各種雜花，厭了各種雜花鋪天蓋地，人穿行時(shí)仿佛不得不憋著氣。

墻外不遠(yuǎn)處的山與林永遠(yuǎn)洇著綠，仿佛染綠了空氣，似乎久了人也會(huì)變綠。但人仍是黃白的，但黃白里也仿佛有綠，黃本來就是綠的同類色，試想一張張綠臉，該是何等的奇異。女人仍在冥想，想象青衣、綠臉、光頭的女人們站了一排，抱著碩大的豐滿的百合，在四方墻里走來走去，那百合的濃香熏著臉上的綠，唯唇是紅的，紅綠的對(duì)比，紅不一定像血，而像一片圓葉上的紅蟲子，反正不能說話，便更像紅蟲子，不同樣貌，不同深淺，爬在不同的綠葉之上。

女人在打坐時(shí)思維經(jīng)常登峰造極，曾經(jīng)的許多事如一幕幕戲，在心里、眼前又過了幾遍，把后悔的、沒演好的重新排列，卻發(fā)現(xiàn)演得好的、不好的也就那么幾出，通共不過那么幾出。那個(gè)遙遠(yuǎn)的城中是否還有人會(huì)記得她，其實(shí)根本就不應(yīng)被記著，因?yàn)榇嬖谟谀抢飼r(shí)也沒在過誰的心里。

墻的陰影里生長(zhǎng)著高大的百合，女人采摘時(shí)不再像最初那么喜悅，甚至希望連根拔起，或者讓它們枯敗在那里，在墻角、在綠的空氣里。可是它們卻總在最當(dāng)時(shí)時(shí)就可以成堆成捆的聚攏了去，去某個(gè)案頭被供養(yǎng)、被愛惜。

女人在誦經(jīng)時(shí)嘴里念著歌詞，她有點(diǎn)不明白自己為什么不會(huì)真的虔誠(chéng)，她試圖虔誠(chéng)一些，可是卻沒有用，心里所想竟離不開花或男人。

有時(shí)月亮大而白，仿佛也蒙著綠氣，像綠妖的眼睛。女人照了幾張打坐的照片和抱著百合的樣子，準(zhǔn)備告別這里，卻發(fā)現(xiàn)自己除了與眾人一字排開地行走、收割花草、摘去多余的葉子之外，仿佛什么也不會(huì)了。那時(shí)她猶疑地站在寺院門口，等那輛拉花的車上跳下的那個(gè)黑瘦的小伙子，他看見她時(shí)卻向后退了幾步，一臉的驚慌，奪路而逃。女人最終知道是自己真的成了一張綠臉，綠臉上有肉紅色的兩個(gè)半條蟲子。

打坐時(shí)女人被獨(dú)自安排在一小間房子里，于是她更可以天高地闊地冥想，可是冥想?yún)s變得無味，多是些沒有想象的事，想不下去。某天她無意在墻的隙發(fā)現(xiàn)一面鏡子，鏡中的她嬌美異常，嫵媚如院中的百合，僧衣下的軀體仿佛也豐滿起來，鮮活而充滿誘惑，她甚至無法控制自己不去撫摸，她于是急切地想回到那個(gè)遙遠(yuǎn)的城市。如此嫵媚性感的女人該是一座城市的福氣。她于是匆匆而別院中的僧侶，帶著切實(shí)美艷的面目和軀體。

城市也許真的因她的出現(xiàn)而多了活氣，她在男人們的愛慕眼光里充滿了殺傷力，征服一個(gè)男人猶如掐死或弄?dú)堃恢晃浵仯X得自己像豐碩美艷的百合，在案頭汪在清水里嫵媚得不可一世。女人們因她的出現(xiàn)失色失語，她成了難解之謎，如同奇跡。她不禁在某次許多男人的殷勤、愛慕里笑出了聲。卻忽然感到頭上生疼，睜開緊閉的目，卻是青衣的皺了皮的老尼正在為她剃干凈長(zhǎng)出茬子的發(fā)，她坐在四周灰墻的寺院的天井里，不遠(yuǎn)處是正在開放的百合，以及太濃的香。周邊不知是什么花，紫色的，一嘟嚕、一嘟嚕，有著刺鼻的氣味，她的腳下是一片綠泥般的各種雜花的枝葉，積壓得太久、太厚、太多，變形和變味，干了后會(huì)作為生火用的柴草。老尼的老手不太聽使喚，她頭上的皮被割破了多處的小口，有的冒出來一點(diǎn)新的鮮紅的血絲，有的血絲已干了，是紫紅或近于黑的色，凝固得讓人不會(huì)去聯(lián)想血，也不會(huì)去聯(lián)想回憶，反正難看得就是個(gè)疤痕。

不遠(yuǎn)處的過于豐滿的山與雜樹依舊浸著綠，空氣仿佛是綠的，吸得久了，會(huì)不會(huì)流出綠色的鼻血？低頭時(shí)地上蛇行的螞蟻仿佛也是綠的，砸在綠泥般的花的枝蔓里，仿佛綠海中的一點(diǎn)綠，轉(zhuǎn)眼就不見了，無從尋覓。

玄迷之想

其實(shí)那不過是個(gè)夢(mèng)，幾個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)的片斷，片段而已，但確是有那么個(gè)影像出現(xiàn)在夢(mèng)里，猶如先兆。那些個(gè)片斷溶在一起，漸有了形，我的心便莫名地泛起苦，從底層，卻不知從哪里。接著她便來了，是漸漸地清晰，不是猛可的，即便就在我對(duì)面，也仍是一點(diǎn)一點(diǎn)隨著時(shí)間慢慢清晰，猶如現(xiàn)實(shí)。

時(shí)間有時(shí)不近情理，非同一般的重要之事，也會(huì)輕而易舉地讓它去，讓它過去，無須且不暗含嘲諷地讓那些成為過去，堆砌記憶之山石，那山卻是假象，因逝去便不再現(xiàn)實(shí)，失了現(xiàn)實(shí)精確的力，漸顯灰暗。

那幾個(gè)夢(mèng)究竟是什么呢？對(duì)于我來說也許算不了什么，從小到大我們家族中即將發(fā)生的事在我夢(mèng)里總有先兆，先入我的夢(mèng)，再去現(xiàn)實(shí)中顯現(xiàn)。我已不覺這有何了不起，雖然聽到的人仍會(huì)驚訝，仍會(huì)驚奇，仍覺奇異，可這真的算不了什么，我經(jīng)歷的那些個(gè)事我早已不覺奇異，也不認(rèn)為暗含玄機(jī)，那只不過是我對(duì)世界的認(rèn)知以及世界與我的交流，實(shí)在不足為奇。

先說說我的第一個(gè)夢(mèng)，從那個(gè)女人出現(xiàn)時(shí)說起，夢(mèng)中她其實(shí)只是一個(gè)影，有點(diǎn)飄忽，我記不清也不去追究她的面目，但我對(duì)她的頭發(fā)有記憶，黑色的、柔順地飄搖著下來，讓人想去撫觸，雖然猶如虛幻，你知道夢(mèng)里經(jīng)常是虛幻的，但虛幻其實(shí)是個(gè)大的整體，讓人不會(huì)糾纏在細(xì)節(jié)里，像瞇起眼睛看一件剛開始上調(diào)子的素描，意義在于朦朧、不確定，又其實(shí)早已暗含了架構(gòu)，逃也逃不掉地在不必追究，模糊了知覺。

她在我第一個(gè)夢(mèng)里做了些什么？只見她就在我堆滿書籍如亂石的房間，不是那一間，是我晚上才去的那一間，那一處看似幽深的空間，不長(zhǎng)的廊般的通道，通去了幾處，處處是我不太喜歡的形式，但對(duì)于形式我不太追究，盡管不喜歡，就像我對(duì)自己的衣飾，那些分明總要貼著我、溫暖我、撫觸我的衣飾，我也無法去關(guān)心和打理，因此我的形式就是我，仿佛與世界脫節(jié)，在流行與時(shí)尚變了幾變之后，我依然故我，因此我的不關(guān)形式成了風(fēng)格，成了某種不予言表的冷峻氣息，我于凜冽風(fēng)中自覺不可救藥地獨(dú)特而不群，冷漠，卻充滿了時(shí)尚與流行形不成的東西，堅(jiān)定并輕面世界地存在著。其實(shí)我無心如此，只是個(gè)巧合，只是我模糊甚至模糊里也不怎么去意識(shí)的巧合，那個(gè)女人在我夢(mèng)中就是這么出現(xiàn)的，她模糊地立于窗前，不，像是那張書桌前，滿室的書，她也許覺得無處存身，但這影響不了她，她是飄忽的夢(mèng)中人，她仍是那么有幾分優(yōu)雅地存在著。窗前那黑的色塊是她的影，在燈下的投影或在陽(yáng)光下的投影，反正光線是自然的，明晰地想不起是日還是夜，應(yīng)是日吧，明媚一些、溫暖一些。她的發(fā)印象深刻地變換了幾個(gè)角度，她一如慣常中的女人，沒什么特別。我在夢(mèng)中冷眼地看，想坐起來，想看清楚些，但我意識(shí)到那是個(gè)夢(mèng)，她在我夢(mèng)里，一個(gè)陌生的女人，卻無端親切。我還是坐了起來，坐起來后她仿佛沒有立刻消失，她仿佛仍軟軟地站在那里，審視一個(gè)并不陌生之處。我口渴難耐，但我坐著，未去喝水，我用余光看那個(gè)夢(mèng)中她剛站立的地方，我知道，一定會(huì)發(fā)生些什么，因?yàn)檫@個(gè)夢(mèng)就像我曾經(jīng)有過的那幾個(gè)有征兆的夢(mèng)境一樣，我區(qū)分得來，知道那不是隨便一夢(mèng)。

我抱膝坐在床上，這時(shí)候沒開燈，房間是黑的，但仍能看到物象，因窗外的燈光會(huì)整夜地存在，這是個(gè)不睡的城市。城市是從何時(shí)開始不睡的？

我曾不是這個(gè)城市的人，生來不是，以后也不會(huì)是，我是個(gè)過客，雖然也許會(huì)在這里一直存在下去，但我知道我不屬于這里，我溶不進(jìn)去，始終溶不進(jìn)去。我討厭前小市民的俗氣，也討厭后小市民的現(xiàn)世加俗氣，這城中盡是這樣的人，每個(gè)人都脫不開干系，每個(gè)人都在這個(gè)不知中心在何處泛著波的地帶里被那浪圈一圈一圈涌進(jìn)涌出。我常不敢回憶我的過去，那是因?yàn)樘兀枰コ惺埽硶r(shí)我寧肯對(duì)著過去也不愿審視這個(gè)城市、這個(gè)群體，敗落的沒有精神的喘息。

我在黑暗中辨識(shí)那盆被我忘了澆水而變成干枝的植物，它在黑暗中仿佛影影綽綽，在那摞書的側(cè)，沒有憂傷，卻像個(gè)拉扯是非的老女人，讓我想把它扔出去。明天一定扔出去，扔得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，讓它徹底成為垃圾。

窗外的那點(diǎn)光漸漸滲透，因我適應(yīng)了這里，于是便不再覺著黑，黑暗中有幽幽的意味，因?yàn)椴幻鞑话担路鸩刂S多謎底。我重新回憶剛才的夢(mèng)，那個(gè)夢(mèng)中的女人顯然是陌生的，從未見過，可是卻莫名地親切，就那么一個(gè)影，竟透著親切，甚至是親密，這是個(gè)少有的狀況，我?guī)缀鯖]覺著誰親切，世間的人全是漠然的，包括父母、兄弟、姐妹、甚至于那些個(gè)曾和我有過親密行為的女人，都隔了一層，隨著歲月，隔得越來越遠(yuǎn)，以至于我忘了親切這個(gè)詞，以為那不過是個(gè)詞。這個(gè)女人確如此，雖然她在夢(mèng)中。我竟莫名地心痛起來，深深地痛，伴隨著失望和遺憾，顯然，我失望和遺憾這僅是個(gè)夢(mèng)，雖然它可能有所征兆，但此時(shí)落不到實(shí)處，我的心被揪著，緊得不能承受，這種感覺類似于童年時(shí)的某種痛，無能為力，渴望交織絕望。夜能讓人沉靜、沉思、沉夢(mèng)。我漠然地笑，雖然旁邊沒有人，但我的表情是給自己和自己的夢(mèng)的。我很難再睡去，我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，我緊擁被角，我回歸現(xiàn)實(shí)，我不想失落。

那就是個(gè)夢(mèng)，僅是個(gè)夢(mèng)，我不知它會(huì)預(yù)兆什么，我仍在慣常的生活中游走，我仍做著那仍看似具有創(chuàng)造性的工作，創(chuàng)造了些什么？卻仿佛是虛無。我漸顯疲態(tài)，甚至漸忘了那個(gè)夢(mèng)。

我每日都活得差不多，甚至于極其相似。我每日穿行于一段繁華的街道，也許那繁華是曾經(jīng)的繁華，因它曾是繁華的，于是在城市不繁華的各處得到建設(shè)以后，這段曾經(jīng)的繁華便呈現(xiàn)出禿然，甚至于敗落，破敗不堪地承受地下排水系統(tǒng)的整修以及人行道的改建，修了幾次，改了幾回，仍在修，在改，每一次都無法徹底，仿佛在為一個(gè)衰老的病人做內(nèi)臟手術(shù)，沒法徹底去摘除或修補(bǔ)，于是總在反復(fù)，治不好也死不掉。那些建筑更是熟知的，十幾年前挪移來的不倫不類的惡俗的香港面孔，嫁接的，被勉強(qiáng)歸類的可稱作后現(xiàn)代的式樣，還好，那時(shí)外墻石材還未曾大行其道，于是避免掉了另一種中國(guó)式的惡俗。我每日在其間作著穿行，盡可能地不去看它們，不去思考它們，但它們?nèi)杂|目驚心地存在著，龐大著，仿佛本身就具有侵略性。我有時(shí)可能會(huì)厭惡地皺眉，但那不是有心的，我無心于他們的存在，厭棄它們的惡俗。

我要說的是我的第二個(gè)夢(mèng)，我該說了。關(guān)于第二個(gè)夢(mèng)連我自己也覺得奇異，我說過第一個(gè)夢(mèng)中的女人是陌生的，我甚至在夢(mèng)中看不清她的樣子，因她無法辨識(shí)，可是第二個(gè)夢(mèng)仍是關(guān)于女人，并且我確定第二個(gè)夢(mèng)中的女人仍是那一個(gè)，第一個(gè)夢(mèng)中的那一個(gè)，這種情況是絕無僅有的，從未有過一個(gè)陌生人兩次出現(xiàn)在我的夢(mèng)中。不同的是，這一次我看清了她的面目，仍是陌生的，卻是可親的，并有著不慣常之氣。

我的夢(mèng)境發(fā)生在這個(gè)城市的另一個(gè)繁華之處，新的繁華之處，剛剛建成的龐大的另一個(gè)體系里。夢(mèng)中我站在一段向東拐的單行道口，我不知我是在干什么，就那么站著。是冬日，但不冷，周圍的建筑沒什么異常，盡是些所謂新古典的風(fēng)格，就像往日，平常的一個(gè)不陰不晴的冬日，那時(shí)是上午還是下午，夢(mèng)中沒有概念，但一切都是清晰的，我在路的側(cè)，仿佛要過去，橫穿它，可又猶疑起來，思索自己為什么要過去。一輛墨綠的小轎車經(jīng)過我近旁，忽然停了，車窗玻璃落了下去，出現(xiàn)了一張女人的臉，陌生卻透著親密，她叫我上車，仿佛我們?cè)缫咽熘查g，我知道了她是誰，她的發(fā)仍那樣柔美地流瀉著。我知道她是她，我第一個(gè)夢(mèng)中那個(gè)模糊的女人。我驚喜并亢奮著，我坐在副駕駛的位子看她駕車，車子像一匹被馴服的馬，在她手里乖乖地向前去。

她似乎沒有和我說話，又似乎說了什么，我為什么竟記不起？我靜靜地望著她，她的側(cè)影柔美，柔美得仿佛讓我心地軟弱。她偶爾與我對(duì)視，目光中無盡的內(nèi)容，又仿佛是空的。我們的車子駛向郊外，仿佛去向一個(gè)不知名的所在，一路盡是蒼涼的風(fēng)景，霧蒙蒙，讓人想起虛幻，卻在虛幻的無盡頭里忽然出現(xiàn)一段斷頭路，像某事的忽然完結(jié)，讓人悲哀。我差點(diǎn)醒了，我竟能把醒壓回去，我繼續(xù)做我的夢(mèng)。

在那段斷頭路的邊沿她不得不掉頭離開，就好像要回到來處。原野霧茫茫一片，那境況讓我想起夢(mèng)境，想起夢(mèng)中的事物，雖然此時(shí)像極了現(xiàn)實(shí)里的原野。她調(diào)轉(zhuǎn)車頭后快速地奔向城市，那速度像是充滿了驚懼。

我們終于回歸了城市，我們穿行于城市腹地。城市里擁擠不堪，車子走走停停，她仿佛漸漸氣力衰微，她想尋找可以偶爾停靠的所在，兜了幾個(gè)圈也無處停靠。她在一處陌生的路沿停下了車子，我不再去觀察她，在靜態(tài)下我仿佛有點(diǎn)心虛。我疑慮重重，我不知道她是誰，也不知道她為何讓我上她的車子，更不知道我怎么就上了她的車子。我問她要去哪里，她說她也不知道。我想問她是誰，卻不知怎么開口，只覺著她無端的親密。她輕笑著，淡然的眉微蹙了蹙，她仿佛說了許多話，我卻只記得一句：世界的本質(zhì)或許是虛無。我定定看她，想要擁抱她，但我不敢，我怕那樣會(huì)失去她。

我們?cè)诔鞘械穆飞侠@來回，她柔美的側(cè)影變換著親切和陌生，讓我想去研判，想知道她。當(dāng)我的想就要變成語言發(fā)問時(shí)，一輛黑色的大吊車橫在了前面，我甚至無法看到它的整體，高大的像要壓過來，我的夢(mèng)瞬間醒了，我?guī)缀醢c軟在床上，虛弱至極。

我懊悔自己為什么要醒。從童年時(shí)就如此，那時(shí)那個(gè)孤獨(dú)的孩子在無邊的暗夜里曾為夢(mèng)中的景象哭泣，不是因?yàn)椴唤猓瑓s是因?yàn)楦兄舾械梅峭话悖B一顆小小的心也覺著累。那時(shí)候我仿佛會(huì)坐起來，抱著膝，在幽暗的夜里哭泣，那時(shí)的夜是黑的，真正的屬于夜，使那個(gè)小小的孩子醒來時(shí)反而分不清剛才是夢(mèng)還是后來是夢(mèng)。

今夜我竟坐不起來，今夜我是個(gè)中年男人，我不再像孩童時(shí)那么怕，那么認(rèn)真，我已不如他純粹，也許歲月就是一個(gè)人漸變成最終的自己，即便不再與從前相似。當(dāng)然，我仍是相似的，為數(shù)不多的相似于自己童年的那一個(gè)。除了事業(yè)，我仿佛還是個(gè)孩子，仍是那個(gè)有些憂傷與反叛的孩子。事業(yè)某時(shí)是令我激情的，雖然它的架構(gòu)其實(shí)是一片虛無，但奇怪的是許多事竟能在一片虛無之上開花結(jié)果，我不想去追究它的根本，但我仍能激情澎湃、激情萬丈地做我自己，做那點(diǎn)我認(rèn)為必須去做的事。我當(dāng)然做得很好，我其實(shí)是個(gè)能看清本質(zhì)的人，我太清楚該怎么做，該怎么在一片死水里、該怎么在一片麻木虛弱的群體里做鮮活的那一個(gè)。其實(shí)有時(shí)我也會(huì)麻木，那僅是片刻，我常是昂揚(yáng)的，不太準(zhǔn)確，也許不是昂揚(yáng)，是什么卻說不清，仿佛心中有無數(shù)個(gè)爆發(fā)點(diǎn)，可炸毀周邊的死寂與麻木。

還是說說我的夢(mèng)吧，我仍留在那個(gè)不太黑的夜里，那個(gè)生出第二個(gè)夢(mèng)的地方，那個(gè)女人的臉清晰地在我的腦中，我恐怕再也忘不掉，那是一張不太有特點(diǎn)的面孔，淡然的眉目，淡然的表情，但我能記住她，肯定忘不了，仿佛有什么東西緊緊抓著我，讓我絲毫松不下去，一定不是她的發(fā)，她的發(fā)其實(shí)抓不住我，太多女人都有那樣的發(fā)，或者是她那雙仿佛能看得很遠(yuǎn)的眼目，遠(yuǎn)到遙遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到我心里，現(xiàn)在的心里以及童年時(shí)的心里。我不由輕顫一下，我是何其完整的自己，我早已將許多封存，封進(jìn)記憶，用一副慣常態(tài)來面對(duì)自己，面對(duì)一切。我有我的體系、精神和生活，似乎堅(jiān)不可摧，任誰也無法介入，我是一個(gè)完整體，一個(gè)宇宙，我自己的。我總是不為所動(dòng)，即便是遇到女人，漂亮、可愛的那種我也不為所動(dòng)，或者動(dòng)得很少、很短，過去就過去了，她們不具備穿透我的力，但足以讓我痛苦，仿佛在一次次的驗(yàn)證我還有沒有心。她們進(jìn)不到我的心，甚至身體的反應(yīng)也是有限的。我常想我是個(gè)奇跡，或者只不過是個(gè)麻木的男人，可是一個(gè)夢(mèng)中的女人就進(jìn)得我的心嗎？我想起我在夢(mèng)中的身體明明有了反應(yīng)，熱烈、激情抽搐、疼痛的那種。心和身體幾乎是同步的，幾乎不像了我，或者像極了我，心在一抽一抽，不明就里的不知在抽些什么。

我想我在夢(mèng)中的車?yán)锱c她同在時(shí)雙頰一定是有些紅暈的。我鐵青的雙頰怎么會(huì)有紅暈？但我肯定是有的，一定有，因?yàn)樗校抑雷约阂灿小?/p>

她到底與平素里的女人有什么不同？我欲追究地揪著這個(gè)問題不放，她不屑于明媚燦爛的那一種，甚至有點(diǎn)冷漠，陌生人若遇上她的目光，說不定會(huì)想起“千里之外”，這個(gè)詞，也許問題出在氣息上，她的氣息不同于慣常的女人，仿佛暗含思想，女人里不多的那一種。會(huì)深思的女人有時(shí)讓人欣賞但有時(shí)也會(huì)讓人沉重，我此刻思索不透她便開始沉重。

我為什么當(dāng)時(shí)會(huì)醒？一輛吊車就讓我醒？閉上眼又睜開，我在微明的暗里探尋我的世界，我的世界里盡是書，地上、桌上、靠墻的柜中，我想起了古訓(xùn)：“書中自有顏如玉，書中自有黃金屋。”這是什么話？竟把書與美色與金錢串在了一起，古人的教育竟是如此的赤裸裸，這樣教出來的人，不是奔著金錢與美色還能奔著什么？滑稽的中國(guó)人，為數(shù)不多的直白教育，沒有絲毫彎彎繞地直奔主題。我忽然似乎明白了身旁的人們?yōu)槭裁茨敲绰槟厩邑澙罚磥碜畛蹙鸵巡患兇饬耍幌戳四X，直奔最濫俗的主題，還捎帶上了書。

我不知道此刻我該如何，我牽腸掛肚地牽掛著那個(gè)夢(mèng)中的女人，她似乎是另外一個(gè)我，遠(yuǎn)去的、飄忽的，另一個(gè)版本。

我終日行在慣常的路上，我的周邊仍是不可避免的惡俗建筑，還好，這里的路窄，樹枝壓下來，我不用往上、往前看，我只關(guān)注腳下去走每一步。

我工作的小院里是一片經(jīng)久的園林，應(yīng)是某個(gè)大戶人家留下的，被占據(jù)和改造后僅剩下了園林的一角，盡是桂花、玉蘭，寫照蘭桂飄香。滑稽的是，現(xiàn)在出入的不再是那個(gè)大戶人家的子孫，盡是些不會(huì)欣賞園林的人。角上一樹臘梅開得正好，鵝黃的花瓣，淡淡的幽香。為什么臘梅不是白色的？假若是白色的一定比鵝黃近得人心，那黃艷得讓人得提起精神看它，累，而弱了氣。而白是淡然的，看的人不用憋著，淡然地看一眼便是，它不會(huì)像黃那般明艷地似乎要砸到你的心里。那個(gè)干涸的水池想必是舊時(shí)錦鯉游戲之處，從一端環(huán)繞到另一端，雖不大，卻是一個(gè)可以循環(huán)的體系。一座園，盡管破敗了，易了主，依舊是個(gè)園子，盡管也許剩下不到四分之一了，但仍能讓人體察那個(gè)舊主人的心思，無非幾棵樹，以及廢棄的角落，甚至于在革命年代被改造過的砌成簡(jiǎn)單式樣的花臺(tái)。每次走過這段園子，我的心便莫名繃緊了，或者那個(gè)舊主人的氣還未散，還在，就在這園子里，苦撐著他的冤屈，以至于這里總是郁郁的，即便晴天也不見明媚。我想起了瓜皮小帽，水貂坎肩，不對(duì)，那樣的形象是鄉(xiāng)下土財(cái)主的，這個(gè)人應(yīng)是著長(zhǎng)衫的，那個(gè)遠(yuǎn)去的舊主。

我在花壇繞圈的時(shí)候有個(gè)女孩和我打招呼，一時(shí)間我忘了她是誰，就是一個(gè)平常的女孩，有青春，卻不艷麗。她也應(yīng)該是在這片園子里面的破樓上辦公的人，也許她也曾是這片園子原來的舊主人，那個(gè)穿長(zhǎng)衫者的女兒，或他的妾。我為自己的想法發(fā)笑，我沒有笑出聲，沒笑完，已不覺得好笑。

我快速穿越這片小園，直直走向那座破敗的樓，那整個(gè)一棟樓的氣場(chǎng)也不如這點(diǎn)園子順暢，它是現(xiàn)代建筑，卻沒有現(xiàn)代的魂魄，把簡(jiǎn)潔弄成了簡(jiǎn)陋。

我木然地開始登樓梯，登樓梯的過程我的心里又掠過那個(gè)夢(mèng)中的女人，有點(diǎn)絕望，夢(mèng)與現(xiàn)實(shí)對(duì)照時(shí)，夢(mèng)就是夢(mèng)，夢(mèng)不具備現(xiàn)實(shí)的意義，盡管它充滿誘惑力，然而某時(shí)卻抵不過無味且尋常的現(xiàn)實(shí)。

現(xiàn)實(shí)中有個(gè)圓潤(rùn)而白皙的女人向我走近，她似乎一切得當(dāng)，合乎邏輯，用“溫潤(rùn)”這個(gè)詞形容她再恰當(dāng)不過，我也曾被她的溫潤(rùn)打動(dòng)，還有那輕輕地圓潤(rùn)和白皙。那是一個(gè)肉感的女人，很容易讓人聯(lián)想到床事或者發(fā)面面包。我們似乎在交往，沒錯(cuò)，是在交往，我卻仍存在著深層的痛還有孤寂，甚至在面對(duì)面時(shí)也會(huì)被一次一次翻出來。我忽然明白那是因?yàn)槲覀兪莾蓚€(gè)世界，誰高誰下不好評(píng)判，或許在生活里我某時(shí)會(huì)等同于白癡，可是也不是，我似乎將自己的生活料理得很好，甚至好得不能再好，可是在精神世界里她也許是虛的，比白癡還不如，也許不是，是我比白癡還不如。但我不愿就此放棄，就這么著也沒什么不好，但顯然她不在乎這些，也許僅是表面不在乎。

她是不是知道我的心思，我拿不準(zhǔn)，但我顯然是不怎么有精神的，雖然在見到她時(shí)也會(huì)忽然有了某種感覺，那是不是異性的感官相吸呢？或者是因?yàn)樗遣煌谖业恼嬲龑儆谶@個(gè)城中的人，好的家世，好的教育、好的那點(diǎn)溫婉。無法深究，或許她的心比我還支離破碎。

我們沒有底氣地約會(huì)著，然而這虛浮是無法持久的。她在虛浮里仿佛怒了，受了傷，于是有了退縮的意思，我禮貌般又跟進(jìn)了幾步，于是她又開始準(zhǔn)備支撐，我為自己的心軟和禮貌后悔，于是比前些時(shí)更松散了。人的自尊是天大的事，特別是受傷的人，她便后退一些，我又莫名上來了。我后退了，她又向前了。我不知道這種成人游戲的規(guī)則到底是什么？反正有點(diǎn)膩了那團(tuán)溫潤(rùn)的白。

她也許是累了，我們?cè)S久不見。

我等待著那個(gè)夢(mèng)中的女人再度造訪，她沒有溫潤(rùn)的白，也沒有團(tuán)的臉，被古人形容成金盆或圓月的那種，她的臉是小小的，就那么一張不怎么有特點(diǎn)的臉，淡然的眉目和表情。我想若是某個(gè)畫家寫生她一定挺難，因?yàn)樗龥]有特點(diǎn)。但也許她的沒有特點(diǎn)便是特點(diǎn)，一張沒有特點(diǎn)的臉卻生發(fā)著不可比擬的靈性之氣，是女人難有的氣息，但這氣息也是個(gè)問題，通常男人沒法駕馭，駕馭不動(dòng)。

夜時(shí)我常祈望再夢(mèng)到她，可是，許久了，我的夢(mèng)里沒有她，盡是些不相干的人，甚至于那個(gè)有著溫潤(rùn)面目的女人，她著了條底色為紅色的絲巾，上面飄散著團(tuán)團(tuán)花朵，那絲巾搭在肩上，她仿佛是個(gè)散花仙女。在夢(mèng)里我也能意識(shí)到自己夢(mèng)錯(cuò)了。我使勁去夢(mèng)另一個(gè)女人，我的努力只讓我夢(mèng)到她的半條絲巾，灰色的，泛著冷銀的灰，沒有喧鬧，也沒有花朵，卻牽動(dòng)人心。我再想夢(mèng)得深入時(shí)便醒了，我坐起身，我毫不猶豫地抱著我的膝，我仿佛有萬般的傷痛，我的心里沒有恨意，卻是沉甸甸的。

我因著那半條灰色的絲巾落了些淚，不是因?yàn)槲悄腔疑梦业男模路鹗侵粶厝嶂郑牢夷睦镄枰獡嵊|，它盡管地?fù)嵊|過來，觸在我心的傷痛處，像副解藥，讓我漸漸平息。

我凝視暗影里的物象，裝在暗里時(shí)，我的房間是整齊的，只有一個(gè)大的整體，大的統(tǒng)一，沒有細(xì)節(jié)，不顯現(xiàn)雜亂。因此它是有些陌生的，在這一刻外圍的雜亂削弱時(shí)，雜亂便成了我，我的心，心里的那點(diǎn)事。我忽覺我一直是含混的，像半個(gè)機(jī)器，一半是為了運(yùn)轉(zhuǎn)，一半是被運(yùn)轉(zhuǎn)牽引，我雖仍是做著我，可是一半像機(jī)器時(shí)，還是自己?jiǎn)幔炕靵y地過了有多久，我已記不得了。最初我是計(jì)劃著怎么過的，從不認(rèn)為自己會(huì)像機(jī)器運(yùn)轉(zhuǎn)，我若是機(jī)器，誰還能是真的自己？我一直認(rèn)為自己是個(gè)至誠(chéng)至真的人，與太多人相比，我相信是這樣，可是這是經(jīng)不住審視的，起碼經(jīng)不住自己的審視。歲月，不長(zhǎng)的歲月也有力量改變最初自己以為既定的那些。其實(shí)我并不為此傷痛，這像個(gè)自然行為，自然地便如此了，自然地沒有什么過渡，看不出存在什么人為的或是必然性的存在。

除了那半個(gè)機(jī)器外，很多時(shí)我是完整的自己，完整的頑固。

我總是一個(gè)人在孤獨(dú)的邊緣或內(nèi)中做著自己，我可以整日不與誰講話，我可以不去讀書不去寫字，我在摞了太多文件與文稿的書桌旁展開我的遐思，我思索宇宙、人、一棵樹、自己、遙不可及的那些。遙不可及的是越來越少了，也許是歲月教會(huì)了我務(wù)實(shí)，我看開了許多，遙不可及竟成了親情的不可及，以及父親早年那慣常的暴怒，至今仍對(duì)我具有殺傷力，我甚至在他如今常在我面前表現(xiàn)的虛弱樣子中產(chǎn)生快感，當(dāng)然，那快感很快變成其他，等同于悲憫，還有些許無奈和辛酸。什么是兒子？?jī)鹤泳褪侨〈赣H威嚴(yán)，讓他虛弱的那一個(gè)。

我不愿觸及父親，父親不僅是個(gè)詞，更是個(gè)帶來某種精神壓力的存在，他的粗暴與煩躁至今讓我不解。更不解的是他對(duì)子女的情感，好像我們是一群讓他記恨并深恨的東西，在某個(gè)階段像千年的仇敵。哦，說得遠(yuǎn)了，但起碼有進(jìn)步，到底是觸及了從前回避觸及的事物。

我想念那半條絲巾，那灰色的泛著冷銀的色，我想它撫觸在我臉上以及我手上的皮膚。我像癱軟般變得無力，我想它定是柔軟的、溫情的，含著可讓我親近的氣息。我為得不到那灰色絲巾的撫觸而虛弱，心痛與傷感讓我的心一陣陣柔柔地戰(zhàn)栗，那仿佛是我的情人，讓我鐘情，讓我愛戀，讓我渴望，讓我想親近的情人。

我仿佛虛弱了，我抱著自己的膝靠在床頭，我發(fā)現(xiàn)我生出了強(qiáng)烈的渴望，不亞于我童年時(shí)的強(qiáng)烈，我渴望現(xiàn)實(shí)里出現(xiàn)我的夢(mèng)境，渴望夢(mèng)境快些成真，快些像早年可以去預(yù)兆的那樣。一時(shí)我仿佛揪心，擔(dān)心這回萬一不是預(yù)兆，僅是個(gè)夢(mèng)，平常之夢(mèng)。雖然我知道可能一定是，一定是預(yù)兆，可是夢(mèng)境仍是夢(mèng)境時(shí)，讓我?guī)捉^望。

時(shí)間是個(gè)瘋子，一來一去漸變得不可捉摸，我常在長(zhǎng)長(zhǎng)的午后靜默于我的書桌前，我就那樣坐著，無人可以對(duì)話，我也不愿和誰對(duì)話。那些書，那些厚厚且龐大的書，我給了它們一個(gè)新的概念，書不是用來讀的，是用來看的，擺放在那里，要那點(diǎn)書氣就行，雖然我已太知道它們的內(nèi)頁(yè)寫著些什么，但它們其實(shí)仍是用于看的，終是與我隔了一重，那畢竟是另一個(gè)人的世界，不是我的，雖然我與其中的某些人會(huì)產(chǎn)生共鳴，甚至?xí)羁痰叵矚g他或她，但是那仍是別人的世界，我是從外往內(nèi)看的，越過那些陰影與阻隔，其實(shí)看到的也并不多。文字僅是個(gè)形式，這個(gè)形式雖時(shí)有糾纏不清，有時(shí)是那個(gè)寫文字的人在糾纏，有時(shí)是觀者與為者都在糾纏，有時(shí)是誰也是淡淡的，卻不知還有另外的糾纏在。我厭煩那些書壓頂般四處壓過來，像縱橫生長(zhǎng)的灌木，放恣、無緒地?fù)溥^來，占據(jù)所有空間。我在書桌前的方寸之地呼吸緊迫，我常感覺那些不是書，可能也不是灌木，而是人，無數(shù)個(gè)各個(gè)時(shí)代的人，什么表情都有，但多是凝重，他們只有一個(gè)目的，那就是擠壓、占據(jù)。記得有人說過：“狹小的空間產(chǎn)生思想，廣闊的空間飄散了思想。”可是如今產(chǎn)生的似乎是些其他，令我說不清。我確是越來越善于思考卻常常很快忘了曾思考了些什么，似乎是全世界、全宇宙，又似乎什么也不是。我常忘了我思考的結(jié)果，其實(shí)我不愿去想起它們，不過是些思考，或者僅是些思考。

我有時(shí)什么也不想，緊盯著對(duì)面的墻，用我那瓷質(zhì)的燒水壺?zé)弦粔厮酥鼤r(shí)總能把我的某個(gè)指尖燙了，沒怎么喝，便涼了。對(duì)面墻上其實(shí)什么也沒有，就是白，甚至不怎么白了。墻是舊年的，全是歲月的印痕，那些浮塵已抹不去，仿佛嵌了進(jìn)去，嵌進(jìn)墻表白色的涂料里，那白便不是了白，仿佛青灰色卻又不絕對(duì)，臟臟的色卻污染不了什么，像個(gè)沉悶的人，因?yàn)楣饩€而不大明快、不大潔凈，但卻不討人厭，是溫厚的，仿佛有情有義。但盯久了它又是漠然的，漠然的一片混沌的白與不白，就是一面墻，生不出之外的情感，那時(shí)它是壓過來的感覺，放大般存在。墻角是一堆堆堆砌很久的書，下層是整齊的，往上就漸漸凌亂了，最上面的像是重重?cái)S上去的，帶著氣，像極了歲月，歲月的變形體。

另一面墻被一幅畫占據(jù)了很大面積，畫的是水，水的形態(tài)，似乎是靜止的，卻讓人想起流動(dòng)。其實(shí)畫的人也許要的不是這個(gè)，畫面在竭力地表達(dá)，表達(dá)春或秋水，還有浮游生物，甚至具象的小昆蟲。但我竟沒嫌棄它的具象，就要那點(diǎn)靜或動(dòng)的，作畫者無意為之的事物，當(dāng)然這還有另一重用意，掛它也是出于風(fēng)水的考慮。其實(shí)我并不特信這些，但覺著那畫就該在那。雖然我有許多畫，甚至張張都好過這一張，它掛在那就是一幅畫，甚至我總也想不起看一眼，但它與書、墻、書桌與我共同組成了這個(gè)空間，似乎沒法分割。

我呆坐著看窗外的陽(yáng)光，午后的陽(yáng)光是散淡的，又被近旁的庸俗建筑遮擋去一些，雖是片狀的，卻也透著絲勉強(qiáng)，有種衰弱的意味。我無疑是有絲落寞的，無意識(shí)的，我因此會(huì)忽然調(diào)整一下我的表情，收起那些落寞。我會(huì)忽而閉上眼睛，不去看這一切，這仿佛有點(diǎn)回避的意思，其實(shí)我敢于面對(duì)一切，這算得了什么？我內(nèi)心強(qiáng)大得像山。這樣想時(shí)我會(huì)忽然流淚，即便山也會(huì)有泉水流出，我可以恣肆地流淚，讓它們?nèi)缟降娜w流奔涌。我的眼睛仿佛穿透淚形成的那重膜穿透到了舊時(shí)，舊時(shí)的那個(gè)孩子，孤獨(dú)的孩子，舊時(shí)的那個(gè)少年，狂躁的少年，仿佛全世界都對(duì)不住他，舊時(shí)那個(gè)不怎么開竅的男子，那個(gè)孤獨(dú)的孩子一次次更加放大的他的孤獨(dú)，或是僅是因?yàn)槿绷四赣H的撫觸，那點(diǎn)無法追回的溫柔撫觸。那個(gè)少年在躁動(dòng)和不安中仿佛是個(gè)暴烈的化身，他有時(shí)覺得自己是個(gè)英雄，有時(shí)又覺得自己什么也不是，有時(shí)覺得自己是個(gè)棄嬰，被棄于荒野，無人的、衰草的、凜冽北方的那種。少年的心常是狂躁絕望的，卻充滿控制欲，總想要太多，卻是不知名的，甚至僅是，僅是遙遠(yuǎn)時(shí)的一個(gè)撫觸。其實(shí)他絕不會(huì)要的，不要，不要，全不要。他莫名怒著，因易怒而傷及自己、傷及周旁的人。他其實(shí)承受不了太多，甚至害怕看到血，血令他血流加速，令他不知如何是好，令他上了頭，令他不管不顧地?fù)渖先ィ屟唷⒏鼞K烈。他內(nèi)心扭著，揪著，不知名地絕望著。他總是想起星空，北方的星空，北方的黑森森的夜，黑森森的天，無限黑暗、無限上去的天幕，以及那些閃爍的星體。在黑天、黑地里只看到星時(shí)，他覺著自己也是顆星，甚至感受到宇宙的流動(dòng)，感受到自己似乎是漂浮的，飄浮在空中。那個(gè)狂躁的、憂郁的、不近情理的少年！之后那個(gè)成年的男子忽變得不怎么奇特了，莫名地定奪了許多大事，仿佛轟轟烈烈，又仿佛什么也不是，隨常無比，甚至比不上太多人的故事，包括愛情。當(dāng)然愛情其實(shí)是包括不了的，他是個(gè)有情的人。于是，情成災(zāi)，可愛卻終是稀缺的。不想了，想不下去。

我忽然覺得自己此刻是個(gè)呆愣愣的狀態(tài)，我馬上回轉(zhuǎn)著面部表情，掃去那絲去得太遠(yuǎn)的疲態(tài)。重重地握著水杯，甚至想把它捏碎。我的心思莫名地又回到我的夢(mèng)上，那個(gè)可能存有某種預(yù)兆的夢(mèng)境。我在心里讓那張臉清晰并放大，我覺著自己似乎可以撫摸到那張臉的存在，還有那灰的泛著冷銀的絲巾。但我不愿再想，想不下去，我覺得此刻與夢(mèng)境太不搭了，此刻的陽(yáng)光是無法讓夢(mèng)存留的，清晰得可怖。我隨手翻起案頭的一本書，是那種厚的，膠裝的厚書，拿在手里沉甸甸的，但翻了幾頁(yè)便不再有興趣，此時(shí)已無法閱讀大部頭，此時(shí)人的作品已無法去真正呈現(xiàn)厚重，否則就壞了，像塊磚，像舊時(shí)的東西，不再具有意義。磚還可以用于壘墻，書卻不能，尷尬地空自有個(gè)厚重的形式，卻幾乎不存在意義。我的唇邊擠出一絲笑，其實(shí)我不是在笑那個(gè)作者，我不知自己在笑什么，為什么笑。

這個(gè)冬天像個(gè)沒有意義的事物，甚至沒有一場(chǎng)雪，昨日的幾片貌似雪的霧不到十幾分鐘就真成了霧，連場(chǎng)雨也不成，白費(fèi)了政府幾百枚催雪彈，徹底終結(jié)了這個(gè)城市對(duì)于雪的夢(mèng)。

這個(gè)城市不像北方，又不是南方，莫名其妙的什么也不是。我記得我曾約過一個(gè)人，一個(gè)女人，要是下雪了我們一起去看雪。好笑的是，雪一直未下來，我也幾乎忘記了那個(gè)女人，那時(shí)還以為是很重的，卻這么容易就忘記的女人。我有點(diǎn)搞不清自己，仿佛怎樣都可以，可以為她有些直接的身體反應(yīng)，可以為她似乎開始了思念，甚至是情感。現(xiàn)在看來卻是不可靠的，連自己都信不過，還可以去信誰？我使勁想那個(gè)女人的臉，那臉卻是模糊的，想也想不起。我奇怪自己如此的健忘，我疑心自己老了，可是我內(nèi)心的血液卻似乎是奔涌的，足以抵擋“老”這個(gè)詞。

一天很慢，卻也很快，因相似讓人分不清過了多少天，因確是另外一天，因確在更迭，落在人心里的免不了一日比一日多了那點(diǎn)歲月感，可是夢(mèng)不是這樣，它是無緒的、變化的、奇特或是不同尋常的，于是第三個(gè)夢(mèng)到來的時(shí)候，我竟以為那不是夢(mèng)，不敢相信那是我的夢(mèng)。夢(mèng)中的絲巾是完整的、飄逸的，只是那個(gè)夢(mèng)中的女人隱藏了起來，夢(mèng)中是奇幻的，仿佛有個(gè)高士坐在一堆亂石之中，他的身體亦如亂石，從一側(cè)看過去，他是一堆亂石砌成的人，唯有頭部一如高士般深沉。我在夢(mèng)中是迷亂的，被那個(gè)高士的奇幻樣貌迷亂。四處晴明得不像夢(mèng)中，沒有霧或煙樣的物體，高士是清晰且具體的，只是看久了竟成了一幅畫，不知是誰的畫，墨跡斑斑，卻并不去表述意味深長(zhǎng)，就是要那第一感，黑與白、黒與紅，最直白的對(duì)比，沒有故事，不言力量，卻令人難忘，莫名其妙地讓人忘不掉。那畫漸漸遠(yuǎn)了、淡了，我在夢(mèng)中急切地找我心中的那個(gè)女人，可是卻找不到，連那高士與石也不知去向。

我徒然地在一座陌生的房中打轉(zhuǎn)，走來回。我仿佛回到了我的童年，猶如迷宮般出不去，我憂傷地?fù)?dān)心這是某種預(yù)示，我急切地團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，卻仿佛轉(zhuǎn)至了另一重空間，仍是陌生的，卻有令我安靜的氣。我站定了，就在站定的一刻，我的目光觸及到另一個(gè)畫面，那個(gè)夢(mèng)中的女人仿佛就在對(duì)面墻上的一幅卷軸里，或是卷軸前，像一幅畫，淡的色，淡得猶如肌膚，只有她的發(fā)猶如遠(yuǎn)山，輕揚(yáng)在那里，仿佛隨風(fēng)飄動(dòng)。

我已忘了走近，我站在原地看著她，她似乎是赤裸著，卻仍是可親近的感覺，仿佛是我失散千年的親人。她仿佛走了過來，仿佛從許多年之前回到了我的空間，除了那個(gè)叫作“親”的字，我不知還有其他。她是輕盈的，輕柔的，我的身體仿佛有了反應(yīng)，但我顧不上這些，我只想留住她，起碼看清她，知道她，讓她留下來，留在我身邊，或者起碼讓我問清她是誰，在哪里可以找到她。我跌撞著朝前去，朝她而去，她的眼中竟有淚，我便也有了淚，這讓我忘了問她那些想問的必須知道的答案。

不知是怎么了，或者一如往常，我在夢(mèng)境的最關(guān)鍵處便意識(shí)到這是個(gè)夢(mèng)。在夢(mèng)中，我在夢(mèng)中開始絕望，我在夢(mèng)中迅速地、快速地走向她，我在那幾步里幾乎淚流滿面，甚至忘了淚流滿面。我在那最鄰近之處絕望地離開了我的夢(mèng)，甚至看到她仍在那里孤獨(dú)地站著，在那張淺色的卷軸之下，可是我越來越清晰，我越來越清晰地僅看到那張畫幅模糊了，她已不在了那個(gè)空間，我清晰地看著我在自己的夢(mèng)中團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，在那個(gè)并不深遠(yuǎn)的空間，我清晰地聽到自己的嚎叫，猶如撕心裂肺。我滿屋尋找著，失聲地叫喊著，直至我出不了聲，直至我沒了力量虛弱在我的夢(mèng)中。我意識(shí)到這個(gè)夢(mèng)不再存在預(yù)兆性，因?yàn)槲译[隱的憂傷等同于絕望，因?yàn)樗倪B貫和奇特不再像我經(jīng)歷過的那些，那些曾存在預(yù)兆性的夢(mèng)境。顯然它已太清晰，太有了清晰的結(jié)尾和清晰的細(xì)節(jié)，它被我落在了實(shí)處。如果第一個(gè)、第二個(gè)夢(mèng)還存在可能性，可是第三個(gè)夢(mèng)卻仿佛實(shí)了，交代了因由，理清了頭緒，雖然我仍是什么也不知道，甚至仍是不知道她是誰。

我坐了起來，在不太黑的夜，我不再抱我的膝，我只是坐著，微側(cè)著上身，我右肩的肩胛骨莫名地疼，像是經(jīng)過了過渡的勞作。我看著我的房間，黑地里一切如常，沒有絲毫懸念，其實(shí)，假如此時(shí)不再是這個(gè)環(huán)境，變成另一個(gè)，從未獲知的去處，我也不會(huì)覺得奇怪。

或者，我經(jīng)歷的并非夢(mèng)，或者我經(jīng)歷的正是夢(mèng)，或者我經(jīng)歷的不是夢(mèng)，而是去了另一個(gè)空間，在另一重，存在著另一重，偶然地闖入另一個(gè)維度，絕非偶然的相逢。不是人們常說，所有的相遇都是重逢嗎？現(xiàn)在我愿意相信那是重逢，那個(gè)無端親密地讓我想不起其他詞的女人。

或者，我經(jīng)歷的正是夢(mèng)，是我夢(mèng)中的幻境，是我夢(mèng)中的記憶，是我不知哪一世牽腸掛肚的愛人。我想，她也在牽掛我，不然，她為何有那樣的眼目？那樣可以看到遙遠(yuǎn)處的直抵我心的眼目。她為何有那樣的氣息？那不同尋常的縹緲的意韻。到底我是造夢(mèng)人，還是她是造夢(mèng)人？到底是她入了我的夢(mèng)，還是我入了她的夢(mèng)？我分明看到她，清晰地看到她。假如她在某處的人群，不管有多少人，我也能一下子找到她，知道她，甚至我不用眼睛，僅用我的心。

我沒有一絲氣力，我在溫潤(rùn)得不像冬日的冬日里竟生病了，發(fā)熱、發(fā)冷。我在床上孤單地躺著，我有意識(shí)地去讓自己意識(shí)那個(gè)夢(mèng)，那個(gè)曾經(jīng)的，三個(gè)中的任何一個(gè)。但我知道沒有用，一點(diǎn)也沒有用，我已什么也夢(mèng)不到。

我?guī)缀跽拐沟剡M(jìn)入不了睡眠，我知道自己的雙眼一定是血紅的，像只兔子，卻是一只虛弱的兔子，在土坑里半趴著身體往外看，看不遠(yuǎn)，早被那些絲絲蔓蔓的衰草阻了視線。兔子的眼睛是血紅的，看不遠(yuǎn)仍定定地試圖望向遠(yuǎn)處，遠(yuǎn)處仍是些草，總有草，許多草，不近人情地豐茂著。

病好時(shí)，我已想不起那只兔子，以及它血紅的眼睛。我穿行于喧囂的城市，雖然喧囂的僅是表面，但喧囂總能覆蓋些什么，比如誰的夢(mèng)境，比如人如涌時(shí)，大家都在不得不去地往前涌，涌在其中，涌在現(xiàn)實(shí)或幻境。

某日我在樓道里遇到那個(gè)圓潤(rùn)而白皙的女人，我們像是幾乎忘記了對(duì)方，但分明又沒忘。她好像說她這段挺忙，我也說忙。我卻莫名的有了想流淚的感覺，我不知道這淚為什么會(huì)有。我們各走各的，朝向兩個(gè)方向，我知道她沒有回頭，我知道她想回頭。我迅即大踏步地走向前去，瘋狂地有了些淚。關(guān)上門，在我那間堆滿書的不白不灰的房間里清晰又夢(mèng)幻地做我自己。我甚至不忘抬頭看那幅關(guān)于水的畫，我尋它不好在了哪里，好在了哪里。我靜靜看著，漸忘了時(shí)間，漸忘了，此刻為什么我要在這里。

我繼續(xù)下去，直至窗外沒有了陽(yáng)光，沒有了光線，變成了灰與黑，變成了影影綽綽不睡的城，我分明又看到了她，我的夢(mèng)境，夢(mèng)境就在不遠(yuǎn)處，靜靜地流動(dòng)。

責(zé)任編輯：王彥驍