面對(duì)說謊的孩子

●李雪梅

面對(duì)說謊的孩子

●李雪梅

4歲的悅悅在幼兒園被老師“抓到”拿了別的小朋友的零食，卻堅(jiān)持說沒有拿。老師反映給媽媽，媽媽心里很不是滋味：本來小孩子拿別人的零食也不算什么，但說謊可就太丟人了……

5歲的曉晨沒按規(guī)定收拾好玩具就急著去看卡通片了。當(dāng)媽媽要懲罰他時(shí)，他卻小聲解釋說：“我收過了，是弟弟弄亂的。”媽媽又氣又急：“這不是睜眼說瞎話嘛！”

6歲的明明急著上床睡覺，爸爸問他有沒有刷牙，他回答：“刷了。”爸爸一看，牙刷還是干干的，生氣地催他快去刷。沒想到他跑到洗手間，只是悄悄浸濕了牙刷，然后就跑回來報(bào)告說：“刷好了！”

真會(huì)有孩子愛說謊嗎

面對(duì)孩子的說謊行為，有些父母相對(duì)放松一些，認(rèn)為孩子到底是孩子，不要太在意。而有些家長則心懷焦慮，為了糾正孩子的錯(cuò)誤行為，談心、講道理、懲罰，各種辦法都試過了，可孩子還是時(shí)不時(shí)地冒出謊話來。家長們不免擔(dān)心，畢竟習(xí)慣養(yǎng)成了就不容易改正。

在擔(dān)心未來之前，我們還得先探源，是什么讓孩子“愛”說謊？

年幼的悅悅并不知道，自己拿別人零食這件事到底有多嚴(yán)重。她只能從老師和媽媽嚴(yán)肅的口氣和緊皺的眉頭上，隱約猜到自己犯了錯(cuò)，將要被歸入“有問題”孩子的隊(duì)伍中。驚慌失措下，她選擇了拒不承認(rèn)，這可能是她能想到的唯一辦法，可以逃脫對(duì)自己的負(fù)面評(píng)價(jià)。

曉晨在媽媽的管教下，一向清楚自己該做什么，不該做什么。可惜“知道卻做不到”是他這個(gè)年紀(jì)孩子的典型特征，因?yàn)樗麄兊淖钥亓€有待成熟。急著看電視時(shí)，就忘記了自己的“任務(wù)”。這時(shí)，曉晨最擔(dān)心的，就是被嚴(yán)格的媽媽貼上“未達(dá)標(biāo)”的標(biāo)簽。于是，他希望用說謊來掩蓋“錯(cuò)誤”。

或許是太困倦了，實(shí)在打不起精神去做自己最討厭的事——刷牙。設(shè)想一下，當(dāng)成人不需要任何謊言就可以累得倒頭和衣而睡時(shí)，孩子卻不得不硬撐著完成日常程序，他選擇敷衍了事也是情有可原的。

原來每個(gè)說謊的孩子都在面對(duì)以他們的心智水平尚無法承受的壓力，同時(shí)想不到任何逃避的可能，驚慌恐懼之下，說謊是在他們看來最方便的出路。

由此可見，從某種角度來說，說謊可以說是孩子們心智成長過程中學(xué)到的技能，用來幫助自己對(duì)付恐懼和焦慮。可以說，沒有孩子是忽然愛上說謊的。在他們的世界里，“謊言”沒有那么濃重的道德色彩，只是許許多多大人不贊成的，但是做起來對(duì)自己有好處的事情之一。如果失去了說謊的動(dòng)力，得到講真話的支持，相信孩子們會(huì)喜歡輕松地展示他們真實(shí)的一面，畢竟說謊的時(shí)候，他們也很緊張。

如何面對(duì)說謊的孩子

嘗試換位思考，理解孩子“說謊的動(dòng)力”

站在孩子的立場(chǎng)上反思一下，自己是否對(duì)孩子的行為期望過高？如果孩子不撒謊，是不是肯定會(huì)得到自己對(duì)他的負(fù)面評(píng)判？

這時(shí)候，換位思考的關(guān)鍵在于理解孩子面對(duì)負(fù)面評(píng)價(jià)時(shí)，比家長想象的要脆弱。因?yàn)樗麄冋幱谧晕艺J(rèn)識(shí)的建立初期，對(duì)于自己的認(rèn)知主要來源就是家長和老師。

不過早地對(duì)孩子的“說謊”行為作道德批判

對(duì)于說謊行為的厭惡和反感不僅會(huì)限制父母對(duì)孩子的尷尬感同身受，還必然會(huì)影響父母的眼神、語氣和措辭。這一系列情緒反過來又令敏感的孩子愈發(fā)感到不安全、不被認(rèn)可，于是孩子可能會(huì)作出更糟糕的反應(yīng)。

相反，如果家長僅僅把“說謊”當(dāng)作眾多需要孩子調(diào)整糾偏的行為之一，而不是急于給孩子貼標(biāo)簽，并以道德審判的方式批評(píng)或懲罰他，其實(shí)會(huì)更容易幫助孩子和自己共同進(jìn)入解決問題的軌道。

給孩子機(jī)會(huì)，重新描述事實(shí)

在溝通之后，給孩子一個(gè)機(jī)會(huì)重新描述事實(shí)：“現(xiàn)在你知道，不需要害怕什么，你愿意告訴媽媽發(fā)生了什么嗎？這樣我們就可以一起想辦法解決它，你說呢？”類似的話明確了家長的立場(chǎng)，為孩子灌注了面對(duì)事實(shí)的勇氣。

孩子們總是以自己所知道的最好的辦法來應(yīng)對(duì)難題，這也是他們適應(yīng)環(huán)境的方法。說謊的孩子，與其說是“出了問題”，不如說是“遇到了問題”。認(rèn)為孩子有問題的家長因失望而批評(píng)，孩子則在抵觸情緒中越陷越深；反過來，高情商父母會(huì)從說謊這個(gè)信號(hào)中注意到孩子的困境，想辦法體察孩子的感受，并積極地面對(duì)和處理。有了爸爸媽媽和自己一起面對(duì)困境，得到了需要的理解和幫助，孩子又怎么會(huì)“愛上說謊”呢？

（摘自《都市主婦》2013年11期）