老公PK老婆

●情人節那天，夫妻倆去公園散步。妻子看到一個女孩兒幸福地依偎在男孩兒懷里，手里捧著一束很有創意的“花”，每朵“花”都是一只可愛的布偶熊。妻子羨慕地對丈夫說：“好浪漫啊！”沒想到丈夫說：“羨慕啥啊？寓意一點也不好。”妻子問是啥寓意，丈夫來了一句：“寓意就是——‘瞧你那熊樣兒！”

●老婆：“你怎么一吃完飯就躺下了？”老公：“我體檢不是查出有脂肪肝嗎？”老婆：“怎么了？”老公：“醫生對我說，你不要吃完飯老是坐著，這樣最容易得脂肪肝！”

●老婆懷孕四個月了，這幾天反應強烈老是吐，于是我安慰老婆說：“你得堅強點，你現在可是我們家寶貝。”老婆淡淡地回了句：“我覺得肚子里的才是你們家寶貝，我就是一寶盒。”

●老婆買了新手機，不會開后蓋。我：“用指甲，在手機后的小縫兒里，兩邊一劃就開了。”老婆：“可是我沒有指甲啊！”我：“拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子？”老婆：“你當我傻啊？腦子那么大怎么塞進去？”

●晚上臨睡，媳婦兒躺床上玩手機，我躺她旁邊，一瞬間突發奇想，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉彎唄，咱們現在的體位，答一個物品！”媳婦兒不知。我說：“平板電（墊）腦。”結果，晚上就去睡沙發了！

●男人煩得很，罵女人是禍水，女人說：“你們男人總罵女人是禍水為什么還娶女人？”男人說：“你沒聽說因禍得福么？”

●老婆說：“房子再貴也要貸，衣服鞋子價格再離譜兒也要穿。”老公：“沒錢吃飯怎么辦？”老婆說：“寧可漂漂亮亮地餓死！”

●有一對夫妻走在公園里，女的說：“老公，他們說我的腿像胡蘿卜！”男的說：“誰說的，一點都不像，哪有胡蘿卜長得又黑又粗的！”

●老婆對我說：“親愛的，我不想讓別人看到我的雙下巴，又不想減肥，怎么辦？”我回答：“那你只能留胡子了！”

●本人沒女朋友，情人節一個人去電影院。結果周圍全是親熱的，最后實在受不了了，拿出手機播出10086，然后大聲說：“哥啊，我看見嫂子和別的男人在一起……對，在XX影院。”不一會兒影院人少了很多。

●老公和老婆晚飯后去公園散步，老公不慎摔倒，他站起身后氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這里約會的情形嗎？那時候你是怎么講的？”老公納悶：“我說過什么話嗎？”老婆說：“那時你曾埋怨，這里的路燈怎么亮得像白天似的？”

●婚后第二天上午，一對新婚夫婦就來到民政局要求離婚。工作人員問怎么回事，新娘大怒：“早上一起來，有個電話響了。這時，他立刻從床上跳起來說讓我快走，他女朋友來查崗了！”新郎也立刻指責新娘道：“你不也是跳了起來說，你再不和你老婆離婚，我就隨便找個人嫁了算了？！”

●我剛拿到駕照，因為明天要去給姥姥掃墓，晚上我驕傲地跟媳婦說：“明天你可以坐我開的車。”媳婦白了我一眼：“我只是去看看姥姥，可沒說要去陪她。”

●丈夫：“你是不是很喜歡看肥胖又丑陋的東西？”妻子：“怎么可能？沒人會喜歡。”丈夫：“那你還每天拿著鏡子干什么？”

●小兩口吃飯，丈夫突然盯著妻子看。妻子臉紅道：“干嗎呢？”丈夫：“我覺得，你是不是生錯了年代？”妻子不高興了：“是，我知道我胖，但你也不能說我適合生在唐朝吧！”丈夫：“不是，我不是要你生在唐朝，而是覺得你應該嫁給曹沖，因為他才知道怎么稱大象的體重……”

●老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉給龍王爺了。”我一時想不通，就問：“我又不是女的，龍王爺要我干嗎啊？”老婆說：“供奉的時候是一定要有豬頭的！”

●老公跟老婆逛街，老婆懷孕6個多月了，天太熱老婆實在是受不了了，沖老公吼道：“什么時候才能涼快啊，再這樣下去，我就要爆胎了！”

●老公說：“我像父親疼孩子一樣疼你，你還有什么不滿？”老婆反問道：“我像孩子氣父親一樣氣你，你還有什么不滿？”

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