◆我問:“老媽啊,你感覺我長得丑嗎?”老媽說:“問你女朋友去。”我說:“我沒女朋友啊。”老媽:“那你還不知道自己丑不丑啊?”
◆快三十了我還沒對象,爸媽著急,一直逼著我相親。可是相親多次,不是我看不中人家就是人家相不中我。終于,老爸發飆了:“只要不是殘疾就行啊,別挑了!”見我陰下臉了,老爸又說:“要是你喜歡,殘疾也行啊!”
◆本人女,以前一百四十多斤,現在瘦下來了。昨日準備出門時找不到手機了,于是就拿老爸的手機打我手機。手機響了,老爸的手機上華麗麗地顯示了“大肥豬”三個字。
◆我準備十一放假回家,就給老爸打電話:“喂,老爸。”“誰啊?”電話那頭的老爸問。“爸,是我。”我說。老爸立刻說:“哦,沒錢了?要多少?”我解釋:“我不是要錢,想你了就打個電話,我過幾天準備回家”老爸接著說:“路費不夠了?”我再次否認:“不是!爸,我給你買了雙皮鞋,你那鞋不是壞了嗎,我給你買了雙新的。”“所以沒錢了?是吧?”老爸鄙視道。
◆昨天一大早,老爸上街買菜竟然去了五趟,一共就買了臭豆腐,蔥,花菜,魚,蘿卜!我問老媽:“就買了這幾個菜,怎么去了五次?”老媽說:“你爸是為了跟隔壁的王大爺炫耀他新買的自行車!前面四次王大爺都沒看見!”
◆剛剛跟老媽打電話,老媽說早上收到了騙子短信,說我跟女朋友開房被抓讓匯錢什么的。“一看就知道騙子。”我媽說。我剛想夸她機智,老媽又悠悠地補了一句:“我兒子怎么可能有女朋友。”
◆一日老媽檢查我的手機,嫌棄我的鈴聲不夠嘹亮,體現不出我對她的敬愛,便偷偷幫我修改了。次日,在辦公室里,我的手機鈴聲響起:“這個人就是娘,這個人就是媽,這個人給了我生命,給了我一個家……”當我默默接起電話時,整個辦公室轟動了。
◆笑笑今天在同學那里聽說媽媽在懷孕的時候吃葡萄,生出來的小孩眼睛就特別大。于是,晚上回到家質問媽媽:“為什么懷我的時候不吃葡萄啊,看我現在眼睛那么小?”媽媽還沒說話,爸爸悠悠地飄過來一句:“誰說沒吃?只不過你媽那時候吃的是葡萄干……”
◆一位媽媽中午下班回家問:“孩子們,你們想吃什么?”大兒子說:“綠豆稀飯。”二兒子說:“紅薯稀飯。”小兒子說:“南瓜稀飯。”中午吃飯時,媽媽端著白米稀飯對孩子們說:“你們要吃什么自己往飯里加!”
◆孩子問:“媽媽,我是從哪里來的?”媽媽很為難,孩子于是轉問:“爸爸,我是從哪里來的?”爸爸不耐煩地吼道:“購物贈送的!”孩子:“買什么送的啊?”爸爸:“冒牌杜蕾斯……”
◆今天回家,媽媽就急著地問我怎么和前女友分手了,我語氣沉重地和她說了我的悲慘經歷后,她語重心長地嘆口氣說:“你也不是什么好東西,我要是那個女的我也不跟你。”
◆昨天一起床,婆婆就一直在念叨:我女兒嫁過去怎樣怎樣吃虧,一直沒掌握到家里的經濟大權,連房產證上都沒有我女兒的名字……我默默忍受了一上午,后來實在聽不下去了,就跟旁邊的老公說了句:“你聽到咱媽說的沒有,咱家房產證上面也要有我名字!家里的經濟大權應該由我來……”一旁的婆婆瞬間就安靜了。
◆一大早就被媽媽抓起來,可我今天休息不上班啊!于是大聲責問她為什么把我叫起來?她的理由竟然是洗面奶擠多了要分我一半……原來叫醒我的理由可以這么多呀!
◆有次放學后沒回家,去打電游,被老爸逮住了。到家后老爸慈祥地說:“先去洗澡吧,以后先回家再出去玩。”幸福來得好突然,讓人難以置信……迅速進衛生間,脫衣,開熱水器。這時老爸突然一腳把衛生間的門踹開,拿著竹條沖進來怒吼:“兔崽子!平時打你叫你脫衣服你不肯脫,這回給你長個記性!”
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