“搞定”的工具化

我做心理咨詢的頭一年，遇到一位夫妻感情失和的男性，想通過咨詢找到挽回妻子心意的辦法。后來，我們似乎找到了問題所在，就是他缺乏“誠意”。于是他使盡渾身解數，想對妻子展現自己的真誠，得到的回應總是“呵呵”。他急得不得了，找我商量：上次她這么說，我該怎么回？下次她那么說，我又該怎么辦？到底要怎樣才能搞定她！最后妻子對他冷笑著說：你要是再拿那個心理咨詢師教你的話來“搞定”我，就離了吧！

這種情形，總在出現，一直在出現。尤其涉及到人與人的感情時。我曾經十分希望能幫別人提供解決方案，卻總是適得其反。后來我不那么做了。仍然有不少人自以為通過咨詢得到了法寶，興致勃勃地拿著某種方法，用到人與人的感情中試驗……然后，我就一次次地成為那個“教人搞定”的壞蛋。到現在，再有人問我“該怎樣搞定感情問題”，我只好說不知道。我只知道有一種心態是必定會雪上加霜的，就是“工具化”。

工具化，是指把感情當作工具一般的存在：我和你產生感情，是因為我希望你帶來某個結果。譬如銷售發展客戶關系，都是為了提高業績。當然，業績不是白來的，總要平時用心經營，刻意布恩，“將欲取之必先予之”。要說感情，就只是這么一點利益交換的情分。說是利用也好，說是交易也罷。總而言之，通過這段感情我得了利，就值了。

這種工具化，是把“感情”當成生意來做，目標是為了交換。既然是生意，當然就會有賺有賠。

按他的說法，工夫要做到平日，今天撮個飯，明天打個牌，三不五時地見面打個哈哈，關系處到潤物細無聲的地步，一輩子不用，而處處是用，方是境界。這境界我達不到，但我咂摸出了它背后的人際法則：誰都不喜歡被利用。就算別有用心地接近一個人，也最好掩飾得不著形跡。直白地獻殷勤，反而讓人心生警惕：你對我這么好，你想圖什么？“不圖什么，就是喜歡你。”這話很漂亮。但是真的嗎？你喜歡我什么？是喜歡我這個人，還是喜歡我帶給你的回報？人是很敏感的生物。你以怎樣的心態對他，他不會察覺不到。

有沒有那么一個人，甚至一件事物，是我們從來不圖什么的？即便它什么都不能提供，我們還是想跟它在一起？毫無理由地想在一起，不管不顧地想在一起，神經病一樣地，飛蛾撲火地，想都不想就點頭地就是要在一起？如果有，這種關系才叫感情。

感情這東西，就是可以不圖任何回報。父母對孩子的感情，無所謂結果。雖然有句話叫“養兒防老”，但是話說回來，絕大多數父母——哪怕嘴上念叨著這句話的——都不至于這樣的低劣。甭管多丑多笨多沒用的孩子，甚至有殘疾，有缺陷的，看不到將來有獲得任何回報的希望，還是要養，不光養，而且十分地喜歡，一看到還是打心眼里想要笑出來。這不是很奇怪么？到底他們想得到什么？什么都不需要，就是喜歡。這種不需要結果的感情，裝是裝不出來的。

“工具化”越來越成為這個社會的病。在今天，有多少人在談感情的時候，其實是在談利益呢？我遇到過不少來訪者，還是大學生的時候就發愁：“不擅長跟人打交道，怎么辦？”不擅長就算了唄？不行！人脈不豐富的話，將來在社會上要吃虧。

換句話說，他們交朋友不是出于喜歡，有多在乎那個人，僅僅是為增加一條“人脈”以預防將來的吃虧。譬如小時候競選班長，只為了“小時候多鍛煉長大才能當官”。

那樣的人，怎么可能擅長跟“人”打交道呢？他們只當別人都是任人擺布的工具。就像開頭那位“到底要怎樣才能搞定她”的先生。然而，也不能說這些人有什么錯。如果跟他們聊深一點，就會發現，他們不過是重復了自己在人際關系中的經驗而已。某種意義上，他們自己就很少被無條件地愛過，當然也不可能知道應該怎么愛人。

前面說父母之愛不圖回報，但也有這樣的父母，總會給孩子培養以下邏輯：父母之所以對你好，是因為你聰明/懂事/學習好/給家里爭氣/能掙錢/會來事/有地位/讓父母在別人面前倍兒有面子。那么，假如不具備這些條件，你還有沒有存在的價值呢？

被這樣養大的孩子，通常不敢思考這個問題。只好把自己變成一件好用的工具，盡可能地不讓自己失去被利用的價值。再然后，他們用同樣的方法要求身邊的人。想要“搞定妻子”的那位先生，以及想要“發展人脈”的大學生，想要“打造孩子”的父母，想要“跟一百個不同的對象做愛”的性癮者，其實差不多，根本上，都是不知感情為何物的可憐人。

李松蔚

（清華大學心理學系博士后，中國心理學會注冊心理師，心理學科普作者）