幽默

遠程訪問

和老爸上網聊天，幫他處理電腦問題時使用了遠程訪問，后來沒有關。我跟爸說：“爸，我想買個PAD看書。”于是，我看到爸在那邊打字：“要多少錢啊？”然后又逐字刪掉，換上另一句話：“〔自動回復〕您好，我現在有事不在，一會兒再和您聯系。不再提醒。”

多久才到

爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，出發前特別叮囑4歲的小女兒，不準在路上問“還有多久才到”之類的問題。

車開了一個小時之后，小女兒忍不住問爸爸：“等我們到了外婆家，我會不會已經5歲了？”

數學題

一哥們兒出一數學題“一塊餅，情侶分吃。男的吃七分之四，女的吃七分之三。男比女多花四塊五，這個餅多少錢？”我等屌絲，算出是31.5元。人家告訴我：“就是4.5元。跟女友吃東西還AA？活該你年年過‘11·11！”

誰厲害

我老爸很怕我媽，二人坐在門口拌嘴。老爸說：“我自己會修理車、會修理家電，你會嗎？”老媽很淡定地說：“我是不會修，但是我會修理你。”然后，老爸就在那里搓手指。

干嗎不娶我

某日，跟寶爸、寶寶一起逛超市。為了養成她知足的心態，約定每次只能買一個禮物。

從進超市開始，寶寶手上的東西就一直在變換，嘴里還在念叨——只能選一個，只能選一個……最后選了個她很滿意的“超能飲料”。排隊結賬時，她又看中了一個零食，乞求地看著我：“媽媽，我能買兩個嗎？”我堅決地搖搖手。她一臉委屈加失落。

付好錢，從電梯下來，到超市出口的時候，她實在忍不住了，沖著寶爸喊：“爸爸，你為什么要娶媽媽，她這么小氣！你就不能等我長大了，娶我嗎？”

我家也有

小區內的超市提供送貨上門服務。老爸想吃煎餅，就讓老媽打電話給超市。

老媽問：“超市嗎？你那有沒有煎餅？”

超市答：“有。”

老爸忽然插話：“咱家冰箱里還有，不用訂了。”

然后就聽老媽對著電話說：“嘿嘿，我家也有。”

點名

新生剛開課，老師記不住人名，現場編出各種代號。有一天上課，老師想點一同學回答問題，大聲點名“冰露，你來說一下！”班上沒人叫冰露，沒人應聲。

該老師解釋“我是說第N排桌上擺著‘冰露礦泉水的女生，對，就是你，來答一下！”全班沉默一下，個別喝“王老吉”的同學默默地把飲料收了起來……

真愛誓言

前兩天，參加一哥們兒的婚禮。證婚環節，新郎除去跟證婚人重復了天長地久、海枯石爛、不離不棄等一堆套話，為表忠心，自己還多加了一句：“如果離婚，所收禮金將3倍奉還。”頓時，全場掌聲雷動——這才是真愛誓言啊！

快被逼瘋了

A：有蘋果嗎？

B：有。

A：多少錢1斤？

B：4塊。

A：10塊？太貴了。

B：不是10塊，而是4塊。

A：什么？24塊，你去搶吧！

B：你聽錯了，其實是4塊。

A：74塊？這是蘋果還是蟠桃啊？

B：不是74塊，就是4塊。

A：94塊？你們也太黑了吧，明天去工商局投訴你！

B：大哥，我做點兒小生意不容易，你放過我吧，我1斤只收你3塊5成了吧？”

區別

和老丈人一起拼裝剛買的柜子，有一種螺絲只用錘子砸進去就行了。

老丈人力氣大，用掌一拍就進去了。我怕疼，老丈人就取笑我還用錘子，他用手就能搞定。

我當時腦子一蒙，隨口說了句：“人和動物最大的區別，就是人會使用工具……”

差一點兒

開學測試，全班都考砸了，老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人答對10分、20分？答對10分到20分的全都給我站起來，把卷子抄10遍！”

同桌長嘆：“好險，我21分。”

正在慶幸時，后邊一同學也幽幽嘆息：“我也好險哪，我9分。”

矛盾

女兒：“老爸，這個世界上有很多矛盾嗎？”

爸爸：“是啊，比如你媽媽的兩大愛好，就是吃飯和減肥。”

理想

父親給兒子定下的伙食標準是：80分吃米飯，70分吃饃，60分吃面條，不及格只能喝稀飯，如果想吃餃子必須考到90分以上。

期末考試的時候，兒子的作文考試題目是《理想》。兒子認真地想了想，寫道：“我這學期的理想就是能吃上餃子，但是我清楚地知道，以我長期吃饃、偶爾還要喝稀飯的水平，離吃餃子的標準還差得很遠。”

高壽

一個女人看見有個小老頭正坐在他家門口的椅子上搖來晃去，她走了過去。

“您看上去很開心啊。”她說，“您長壽又開心的秘訣是什么？”

他說：“我一天抽3盒煙，“每星期喝一箱威士忌，只吃肥肉，從來不運動。”

“太不可思議了。”女人說，“那您高壽？”

“我24歲。”他回答。

頂嘴

10歲的弟弟不好好學習，還和他媽頂嘴，把他媽氣壞了。

他爸幫腔說：“這是我媳婦，你憑什么惹她生氣，等你將來娶媳婦了，我也這么氣你媳婦，你樂意啊？”

弟弟撲上去摟著他媽就親：“我敢親你媳婦，你將來敢親我媳婦嗎？”

其實我很幽默

一男同學問樓主：女生都喜歡什么樣的男生啊？

樓主（女）答：喜歡幽默的男生！

男同學：哈哈哈！那我豈不是妻妾成群？

樓主神一樣的回復：長得幽默不算幽默！

男生：……

忍無可忍

堵車長達十幾個小時，朋友終于無法忍受，他暴跳如雷地打開車門，拿出一根長長的棒球棍。

所有堵車的人吃驚地看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲得粉碎，一邊敲一邊罵著：“我忍你很久了！從收費站一直跟著我，到現在你還敢超了我的車！”

珍貴禮物

收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道：“朋友，這雖不算是什么珍貴的禮物，但也夠你用一年的了。”

我滿懷欣喜地打開一看——日歷。

沒有女朋友的原因

在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹子，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向后面的男生柔情一笑：“我扭不開蓋子了。”

此男淡然一句：“那你站邊上先扭著，讓我先打好了……”

打嗝

今天一直打嗝，去樓下快餐店吃飯。對面坐著一五大三粗男，我一邊打嗝一邊吃。突然，他猛地拍了一下桌子，怒視我。

對視了有10秒，我冷汗都下來了：打架我肯定不是他的對手啊，人家胳膊都比我腿粗！

然后，他說話了：“不打嗝了吧？”