微笑段子

一個男人如果能夠——1、把你的相片放在手機屏幕上；2、可以讓你隨時翻他手機；3、不大聲對你說話；4、把qq密碼告訴你；5、把銀行卡給你，密碼也告訴你——那么，你就取了他的錢走吧……

小時候班里有個同學叫鄭月，字寫得不好。有一次老師發作業，叫了好幾次“關陰”，都沒人答應。我們還納悶，班里怎么會有個叫“觀音”的呢？

唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣。”悟空環顧四周，覺得妖氣很重，于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓？”

“不是媽說你，你看你找那個對象，長得那么丑，話也說不明白，要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人?！薄八矣惺畮讉€億呢！”“當然了，人也沒必要活得那么虛榮，為什么非要在意別人的看法呢？更何況愛情本來就是盲目的，媽支持你！”

剛剛二貨老公打電話說在街上，想買個包送我，一陣狂喜。進門后，老公說不知道我喜歡什么款式的，就一起買了四種，說只要我高興就好。當時那個興奮呀，急忙打開一看，豆沙包、醬肉包、灌湯包、糖包各一個。現在吃得我都撐了……

老公躺沙發上看手機，說有一則新聞，北京一快遞員每日送150到160份快遞，辛苦致猝死……我以為老公會讓我以后對快遞員態度好點，結果他說：“以后少在網上買東西，沒有買賣就沒有殺害——懂嗎？”

夫妻倆吵架了，妻子氣勢洶洶對丈夫一頓狠批，奇怪的是，每每妻子說到高潮處，地板上總能聽到發出“咚咚”的聲音。丈夫疑惑地問：“為什么每次你罵我廢物時，樓下的太太總會拿竹竿戳天花板？”“還不明白嗎？”妻子說：“她的意思是——頂樓上的！ ”

會計課堂上，老師提了幾個概念問題，學生回答得很不理想。老師不高興：“概念如此差。將來畢業后如何勝任會計工作？更談不上當老板了！”不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛！”全班轟然大笑。突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以！”掌聲經久不息。

雪后的清晨，女孩還在寢室，接到了男孩的電話：“快打開窗看！”女孩開窗，看見男孩站在樓下的雪地里，旁邊三個大字：我愛你！女孩很感動，說：“是你寫的嗎？”男孩：“是啊！本來還想多寫幾個的，可惜尿不夠了?！?/p>

一哥們兒去4s店提車。各種手續都辦好了，銷售人員說還要送保養和車膜，問他要什么樣的車膜。我哥們想都不想就說：必須1米7以上的！1米7以上！??！哥們兒不要這么直接，好嗎？銷售都傻了……

女友問：“親愛的，今天是什么日子啊？”心想：“不是她生日，不是周年紀念，不是她大姨媽探親……”腦門已經見汗了！“你到底知道不知道嘛？”我試探性地問：“什么日子啊？”“你生日?。∵@都不知道?！蔽翌D時怒了：“Kao，這么小的事搞那么神秘干什么？嚇死老子了?！?/p>

領導攜夫人參觀豬場。場長介紹：“這頭良種公豬每天交配兩次。”夫人碰領導：“你看人家！” 第二圈，場長介紹：“這頭公豬每天可交配四次?！狈蛉伺曨I導：“你看人家！”到第三圈，場長說這頭每天可交配八次。夫人擰領導：“你看看人家！”領導問場長：“每次都和同一頭母豬？”答：“每次都和不同母豬?！鳖I導忙看夫人：“你看看人家！ ”

最近一段時期，我突然情緒低落，全身乏力，胸部脹痛，小腹隆起，吃多了還容易反胃。上網查了一下，說是孕前綜合癥。可是我還沒有做好當父親的準備啊。

昨晚吃完飯打算看新聞聯播，可節目剛一開始，就聽到主持人說：“今天新聞聯播的主要內容有……”氣得我摔了遙控器，從沙發上蹦了起來：“劇透死全家！”

本人小學老師一枚，某天喝了感冒藥，自習課堂上扛不住，趴在講桌上睡了。隱約感到有人掐我人中。睜開眼一堆孩子圍著我。其中一個邊掐我邊喊：“醒了醒了，救活了！”

一妹紙問男友：“是不是其實你是富二代，一直在考驗我啊？”男友興奮地說：“我也一直覺得我是富二代，是不是我爸在考驗我??？”

有一個哥們兒，一天對他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎兒！”他媳婦冷冷地說：“咋的？墳讓人刨了??？”