爸爸不分享

虞葉琴

“媽媽，爸爸打我！”

我在廚房忙得不可開交的時候，兒子跑來告狀。

“為什么打你啊？”爸爸肯定不是真的打他，我頭也沒回地問。

“他不讓我看他的書。”兒子抽抽搭搭起來，委屈得不行。我放下手下的活，轉過身，蹲下來，輕聲邊安慰邊詢問緣由：“寶貝不哭，先告訴我是怎么回事，爸爸為什么不讓你看書呢？”

這時，爸爸走出來為自己辯護：“我剛拿過來想看看，他就過來搶。這是我的書。我想看，他搶是不對的！”

“那就是你不對了，你要先跟爸爸說，不能搶。”我當判官。

“爸爸不是好孩子，他不知道分享。”兒子理直氣壯地說。

“分享”這個詞很流行，尤其在家長教育孩子的時候，總會用到這個詞。愿意分享是大方的孩子；不愿意分享的，家長就會很糾結和苦惱，整天嘮叨，結果連孩子都時不時地搬出這個詞來為自己辯解。

自然，兩三歲的孩子迫于家長的壓力只能“分享”，家長感覺一切安好，喜不自禁：我的孩子終于學會了分享！但其實得不償失的是，他的物權概念沒能自然建立，或者被破壞了。

不知媽媽們還記不記得，孩子小時候學說話時，常常分不清“你”和“我”，經常混淆著說，可愛得很。那個時候，“你”和“我”只是一個代號詞，無法跟實際的對象聯系起來。

慢慢地，他知道了自己是我、對方是你。孩子很自豪，接著開始嘗試著分“你的”、“我的”，而這個就是物權概念的啟蒙。

啟蒙之初最重要的是“我的”，這時“我的”于孩子來說是一種安全感。這段時間，他的所有行為都顯得非常“自私”，這是我的，我不讓別人碰，甚至借給別人玩一下也不樂意，似乎離開自己的視野就會消失。

當孩子因為“我的”有了足夠的安全感和滿足感之后，他才會考慮一點“你的”，會思考，會想辦法。而最可能想到也最可行的方法，就是交換：我把“我的”給你，你把“你的”給我。這個過程就是一種分享，從中他們感受到了樂趣。

一般來說，這兩個概念的認知和建立，以及隨后學習到的分享，都是一個順其自然的過程，父母不需要介入太多。與其扮演一個教育者的角色，幫助孩子丈量“這個交換是否劃算”“這么貴重的東西送不送人”，或者在孩子不樂意分享時提醒他“你不分享，以后就沒人理你了”，還不如袖手旁觀。

如果父母做不到袖手旁觀，那么在家里可以嘗試跟孩分清楚哪些東西是孩子的，哪些東西是大人的。比如，每給孩子添置一件物品時，向孩子說明“這是送給你的”；為孩子創設屬于孩子自己的小角落，讓他當這個角落的主人，按自己的意愿來支配和布置；絕不任意碰孩子已存放好的物品，若要取用，一定要征得他的允許。

還可以將分享這件事做給孩子看，比如分水果分零食時，顧及在場的所有人，很開心地分給大家吃，讓孩子感覺分享是一件開心的事情；當孩子有意識分享時，給予鼓勵，表達感謝；隨著年齡的長大，還可逐步給他一些身份的認定，“比如你真是一個大方的孩子”“你真是一個會照顧人的孩子”。

總之，物權概念分兩個部分，第一部分是先建立“我”和“我的”，第二部分是怎么和“你”以及“你的”去交流交往。如果這兩個功課都做好了，那么分享也就水到渠成了。