段子

1. 晚上住學校，天氣非常悶熱，又停電了，然后就把涼席鋪到樓道睡。 剛一睡下就被蚊子編隊圍住，于是又翻箱倒柜找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去……不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒， 只見一人影哆哆嗦嗦地說：“你、你大爺的！鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香……”

2. 某日，丈夫和肥胖妻子在逛商場時，妻子看中一件衣服，穿上后在鏡子前欣賞。 營業員夸獎說：“這件衣服對您來說太合適了，穿上后簡直就是魔鬼身材?！逼拮痈吲d極了，決定要丈夫買下來。丈夫無可奈何地說：“親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……”

3. 學校論壇上，有人發帖問“我們寢室用小強香滅小強后，怎么小強出沒得更頻繁了呢， 以前都沒怎么看見的?！蹦硨W生跟帖回答：“你家人不見了，你不著急嗎？”

4. “想開家超市，可周圍都是連鎖的，給超市起個什么名字能瞬間打敗他們？！”網友回復：“超市入口！”

5. 這幾天，小明晚上一直睡不好，白天吃下不飯，人都瘦了不少了。 媽媽就帶小明去醫院，把情況都跟醫生說了后。 醫生問：“你今年多少歲了？” 小明：“14歲。”， 醫生：“你應該是作業沒做完吧？”

6. 昨天跟老婆去領了結婚證，岳父深沉的看了我一眼說：“國家已經承認你們了，但我們民間還沒有承認。”我們還沒有辦婚禮，一路上我都感慨啊，國家對我真好??！國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花幾十萬……

7. 保姆在給花澆水。我說：仙人球在沙漠里沒人問都能活下來，到我家能給你養死，你啥水平？保姆白我一眼：我就是太勤快了，按照照顧你的標準照顧花，結果你還在，它死了。

8. 不要和父母吵架。因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打了。聽話吧！

9. 我終于第一次撿到錢了啦！！今天在大橋上看見一枚嶄新的五角錢硬幣，欣喜若狂的彎腰將它撿起！結果兜里手機掉河里了……第一次的美好總是那么的難忘……

10. “每次都能讓你從迷惘失神的狀態中瞬間清醒的是哪句話？” “下面我找一位同學上黑板來做這道題?！?/p>

11.表哥前幾天結婚，跟著表哥去新娘家接新娘的時候，當表哥的丈母娘告訴他；要把表哥眼睛蒙起來摸幾個女孩子的手來找新娘的時候，表哥臉上立即浮現出一副不相信的神情道：“還有這種好事？”

12.一日，自己閑著拿卷發棒弄了個大卷，男友看見了說：“喲，媳婦，不錯啊，好看，在哪弄的?。俊蔽倚Χ徽Z。第二天，洗了頭發，又成直發了，男友看見說：“媳婦，怎么又弄回去了？”第三天，存心想逗逗他，拿卷發卷弄了個小清新的發型，男友看見，憋了半天，來了句：“你是看上理發店哪個小子了吧！”