我和我的先生

世間最堅韌、最脆弱的關系莫過于夫妻了。誰真正懂得什么是夫妻？

我從上世紀80年代初開始，一邊從事戲曲研究，一方面為文學創作而準備。寫的第一篇文章是《憶羅隆基》。寫畢，急急忙忙又恭恭敬敬地拿給丈夫審閱。他1955年畢業于北京大學中文系，專攻戲曲小說。就文學言，他是內行，我是外行。審閱前，我塞給他一支中華牌鉛筆，并在耳邊細語：“你看到有什么段落或句子寫得還算好的話，就在旁邊給我畫個圈圈，以資鼓勵嘛！”

他笑笑。一笑之間，我們的關系頓時從夫妻轉變為師生。他坐著，我站著。近3萬字的篇幅，他一頁一頁地看，我一刻一刻地挨。只見老公手里的筆一動不動，我心里涼了半截。看到最后一頁，他畫了一連串的圈圈。我知道這是專為“以資鼓勵”才畫的。瞅著這最后的圓圈，我都快哭了。

丈夫讓我坐下，嚴肅地對我說：“小愚，你有豐富的經歷和記憶。平時聊天，聽你形容個人或說件事，都活靈活現的，可到了紙上，怎么就干巴了……”說話的口氣像訓孫子一樣。

“你知道自己缺少什么嗎？”

“缺少語匯唄！”我說。

“不是缺少語匯，是缺乏文學訓練。”

哦，原來我缺的是文學訓練！于是，我便開始了馬拉松式的訓練。每天讀古詩古文古小說，又翻閱當代讀物。為此，訂了許多期刊，自認為比較好的作品，讀后拿給老公鑒定。他有時像法官一樣，盯著我問：“你說說，這東西好在哪兒？”一聽這口氣，便知道自己又看走眼了。幾年下來，也還真閱讀了一些當下作家的文學作品，特別是中篇小說。其中一個中篇，題目叫“死于合唱”，看得我興奮不已，打聽這個叫胡發云的作者是誰，還不遺余力地四處推薦。

一晃多少年，我與胡發云先生會面了。但我們的話題不是“死于合唱”，而是死于癌癥。我喪夫數載，他喪妻也近兩年。由于親人死于同樣的絕癥，我們的第一個話題便是病痛與死亡，也是一個反復的話題。

胡發云感嘆道：“51年的生命，30年的相識，26年的夫妻，像一株自己種下的花兒，眼見了一個女人一生的美。這種美，只有種花人自己才真正看見的……哪怕凋萎，也看得見其中綿延不絕的風韻。就像家里那幾束早已老去的山菊花和勿忘我。”淚落染樹，血流染枝。這篇悼文，使我看到一種以生命的執著去完成的宿命式的神圣愛情。

窗外，太陽冷冷地照著，我心里一片悲哀。世間最堅韌、最脆弱的關系莫過于夫妻了。夫妻？有誰懂得什么是夫妻？我沒見過胡先生的妻子，但我覺得他是懂得自己的妻子的，他是懂得女人的男人。

我是第二次婚姻了。第二次婚姻的特點是婚前雙方要把所有問題提前談好，權衡的分量大于情感的砝碼。所以，婚后我和丈夫的關系平淡得像“獨聯體”——松散的聯盟。一人一間屋，各干各的事，各看各的書，經濟獨立，社交獨立。日子再平淡不過了。可是一旦他倒下，那平淡后面的東西突然顯露出來，血淋淋的！我恍然大悟：他不是我的丈夫，他是我生命的全部。我哭泣著不斷哀求醫生：“救救他，用我的命換他的命！”兩次昏死在他的病房。我第一次倒地，他大叫：“這兒不是醫院，這是虎口。我倆不能都掉進來，你要逃出去！從明天起，不許你來看我。”第二次，他就只能用無比憂傷的眼睛望著我，望著我。

一天，丈夫的氣色還好，他坐起來拉著我的手說：“生老病死，是人生的四段。后三段都是苦，前面的生也未必是樂。古人把立德、立功、立言視為人生的標準。小愚，對你來說，這些都不重要。最重要的是你要活下去！這是你父親當年的叮囑，也是我的叮囑。我不擔心你的工作，只擔心你的生活。你什么都不會呀。我死后，誰給你領工資？馬桶壞了，誰給你修？燈繩斷了，誰給你接？你一個人實在過不下去了，就再找一個男人吧！”我撲在他胸前，放聲大哭。

“死”是結束；“老、病”是處在生死之間；而半生半死最痛苦。我和他都是半生半死之人。此后，丈夫連說話的氣力都沒有了，靠輸液和杜冷丁活著。一個周日，他的兩個孩子都來探視。預感到來日無多的他，流著眼淚要求孩子：“你們今后要照顧好章姨！答應我，答應我！”其聲嘶啞，其情凄愴——死神來臨之際，夫妻訣別之時，我臨近花甲之年，懂得了愛情，也懂得了男人。清理他的遺物時，我發現一個紙夾。那上面的每一張紙，丈夫用鉛筆寫著同樣的一句話：今后最苦是小愚，今后最苦是小愚。

我一直以為人生有兩件東西是屬于自己的，一是情感，二是健康。丈夫一步一回頭地離去，使我猛然醒悟，這個世界原來是什么也抓不住的！我內心那份絕望的寂寞，從此與生命同在。只要活一天，它就在一日，很深，很細。

摘自《此生此情》