果然是暴發(fā)戶
學(xué)校發(fā)放家庭聯(lián)系表,兒子看了看那表上的內(nèi)容。
問暴發(fā)戶的爸爸:“爸爸,‘民族’這一項(xiàng)怎么填?”
爸爸想了下,說:“填‘貴族’。”
別給我丟人
阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件:“老爸,柏林是個好地方,這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點(diǎn)不好意思。別人都坐地鐵上學(xué),就我開一個純金奔馳。”
爸爸回信:“兒子,給你轉(zhuǎn)了2億美元過去了,別給我丟人了,趕緊去買個地鐵!”
空調(diào)與漲工資
漲工資——空調(diào);
又說漲工資——美的空調(diào);
全國漲工資——中央空調(diào);
全國工資加倍——遠(yuǎn)大中央空調(diào);
農(nóng)民工漲工資——空調(diào)下鄉(xiāng);
工資越漲物價(jià)越高——變頻(貧)空調(diào)。
這也能過關(guān)?
語文課上,小強(qiáng)趴在桌子上睡覺,這時(shí)老師提問他:“小強(qiáng),你造一個疑問句。”
小強(qiáng)不知所措:“老師,你是問我嗎?”
老師:“很好,再造一個祈使句。”
小強(qiáng):“老師我沒聽清,請?jiān)僬f一遍!”
“下面,再造一個感嘆句。”
小強(qiáng)低著頭說:“太難了!我不會。”
“回答得很好,坐下吧。”
有趣的歌名組合
姜育恒《愛我你怕了嗎》
孫燕姿《害怕》
王力宏《不要害怕》
潘瑋柏《我不怕》
趙薇《不怕》
郭美美《不怕不怕啦》
鄭伊健《怕什么,什么也不怕》
真是人多膽子大!
幽默的數(shù)字求婚
一對三說:“如果我們倆在一起的話,那就真?zhèn)€是舉一反三啦。”
三說:“對不起,我不喜歡你,我喜歡九,三三見九嘛。”
九說:“滾一邊去,你這個朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?還生了個私生子叫二,要不人們怎么說‘三下五除(出)二’呢?”
神秘禮物
我覺得我領(lǐng)導(dǎo)是個莫名其妙的神經(jīng)病,今天下班,領(lǐng)導(dǎo)神神秘秘地把我喊到他辦公室遞給我一個非常精致的小盒子,然后告訴我等下回家,把所有的門窗都關(guān)閉,就剩我一個人的時(shí)候再打開看,我居然信了……打開一看!尼瑪!端午節(jié)值班表!居然天天都有我的名字!
故意傷害罪
新婚的妻子向律師咨詢:“我和他結(jié)婚不到一個月,他就用蛋糕扔我。我要和他離婚。”
律師:“可以,就以故意傷害罪起訴他。”
新娘繼續(xù)道:“最讓我不可原諒的是,那蛋糕是我親手做的。”
律師考慮了一下道:“那你也有罪,你涉嫌‘制造、提供兇器’罪。”
石頭遇到鐵錘
軍官正在給他的新兵們訓(xùn)話:“你們知道我叫什么嗎?我叫石頭,實(shí)際上我這個人比石頭還硬,訓(xùn)練中你們休想耍花招,不要自找麻煩。”
他看到一個士兵有些不太服氣,便指著這個士兵道:“你叫什么名字?故意搗蛋是不是?”
士兵得意地答道:“我叫鐵錘,再硬的石頭都敲得碎。”
先獎賞我50元
兒子考試回來說:“媽媽,我考了一百分你怎么獎勵我啊?”
媽媽說:“獎勵100元怎么樣啊?”
兒子說:“我考了50分,你先獎賞我50元吧。”
和二貨老公逛街
和二貨老公逛街,我想買瓶指甲油,看中了瓶銀灰色的,就問老公怎么樣。
只聽那二貨幽幽的說,“這個,你只要涂一個就可以了,涂了灰指甲,一個傳染倆,問我怎么辦,直接剁了它!”
我永遠(yuǎn)忘不了服務(wù)員那憋傷的面孔!