為什么要和女朋友一起看電視劇

牛博網博主，知名專欄作者。時代的焦慮癥患者，值得慶幸的是沒有浪費這焦慮，把它們變成了文字。

認識一對男女朋友，是典型的歡喜冤家，感情好，常吵架。黏在一起的時候，戰火總是突然打響，尤其是姑娘一方，她能把任何事都變成吵架的入口，而且吵著吵著就能順藤摸瓜，揪出好多其他事情，令人無力招架。

當然，這種模式人家兩個人早就習慣了，吵到多遠的話題都有辦法收回來。那個男的私下告訴我，他已經在長久的實戰經驗中摸索出一個竅門，就是吵架時突然夾帶一個臟字，瞬時間所有的話題就都變成“你敢罵我！你敢罵我，你再罵一個試試！”然后兩個人的思路就都順了，走上正軌，輕車熟路，慢慢消停下來。

這就是他們的交流方式，很有默契。我把他們的事編成段子，放在網上，男性網友大多表示理解，女性網友大多表示認同，頗多共鳴。我想它至少說明了一個道理，就是對于很多人來講，平淡的日常生活是無法滿足情感需求的，尤其是兩個互相喜歡的人，他們需要不斷地從對方身上攫取新的刺激，也會下意識地尋找一些戲劇感。

我和女朋友長期異地，我上班，她上學。前一段時間，她放暑假來北京，我們才有了較長的相聚時光。對于平時身處異地的情侶，這相當于一次漫長的約會。

我看到過有這樣一個理論：說男女在約會時，不宜選擇看電影，除非是皮克斯這種有趣可愛老少咸宜誰看了都會咯咯發笑的類型，而大多數電影往往帶有一種觀點性的輸出，由于男女的視角常常不同，就容易產生爭執。真正對男女關系有裨益的是共同經歷一次冒險，比如去坐一次過山車，因為當我們緊張興奮時，會把分泌的多巴胺投射到另一個人身上，讓我們以為是身邊的這個人有魅力。

經過親自驗證，這個道理十分正確，尤其是前半部分。事情是這樣的，我每天回到家大概晚上9點鐘，我們每一次都打算利用睡覺前的兩三個小時看一部電影，結果常常到11點還是沒決定到底應該看什么，我想看的都是矛盾點密集的懸疑片，而她推薦的總是阿莫多瓦、蜷川實花這種偏女性的文藝電影。結果幾乎每天晚上都在提意見和鬧意見的循環中熄燈睡覺，鮮有能看完的電影。

這讓我有點挫敗，我想情侶在一起的時候如果不能在情感體驗上獲得一種共同的經歷，那么感覺上就基本和室友相差不多了。

后來我反復想這件事，我發現可能是我們利用了電影這種形式想要來說服對方，這不是在共同經歷，而是在教育對方，試圖影響對方。所以作為兩個固執的人，我們都感覺很不爽。

問題就出在了我們的表達欲上，我們都想帶領對方去經歷，可共同經歷實際上意味著讓自我意識先歇一會兒，然后去一起感受一件未知的事情，一個自身之外的未知的世界。

相比于電影，電視劇就更適合情侶的共同觀看。因為它的著力點全在劇情，這就提供了一種體驗上的共在性。你看那些制作精良的美劇，它們通常集齊了各類戲劇沖突，要素齊全、節奏緊湊、模式經典，演員也養眼。在價值觀和品位上它是普適的，根本不用做任何判斷，跟著劇情一起坐心理過山車就好了，這種體驗雖然什么都沒做，但就像兩個人一起經歷了什么。

并且電視劇還有一個好處，就是它可以追很久，也就是說它提供的這種共同體驗是一直延續的，就像大家有另外一個世界可以隨時進出，完全可以作為兩個人共同的成長背景，這種情感上的交流通常比電影要來得深刻得多。比如，假若幾個朋友一起看完了200多集的老友記，每次都是固定的幾個人，那他們之間幾乎必然建立起了深情厚誼。

再扯得遠一點，從前人們會把電視作為家庭核心，大家一起看電視節目，參與同一個話題。直到現在電視上的那些解決家庭糾紛的節目依然很火爆，那里解決的全是因為戶口本、房產證而起的爭執，因此廣受中老年歡迎。這就是因為大家可以借著別人家的事兒釋放自己的情感，坐在電視機前主持正義。那些語氣諄諄的主持人簡直就像自己派過去的特使，負責教誨他人，自己道德崇高并且地位安全。這些節目雖然爛，但對于維系家庭和諧，功不可沒。

人們需要這種情感投射，來消解緊張情緒和一直渴望表達的欲望。

然而，當我想明白這些道理，我的女朋友也已經回去上學了。