王大師：說氣功大師是騙子那是侮辱騙子

陳叫驢：最近，最火的外國人應該是斯諾登，最火的中國人應該就是王大師了。照這個趨勢發展下去，王大師不上今年的春晚，那是有點可惜了。今天請王大師上咱們的節目，是騾子是馬牽出來溜溜，沒病走兩步。有請王大師。

陳叫驢：人怕出名豬不怕壯，活豬才怕開水燙。王大師，聽說您最近比較火？

王大師：什么叫比較火？我還用比較嗎？我是相當火，告訴你吧，最近各地40多度的高溫，那就是我發功的結果。

陳叫驢：今兒個是禮拜天，張大嬸家的牛沒來演播室上班。所以呢，咱們今天說話都含蓄點。你說呢，大師？哎，你怎么不說話？

王大師：你不是讓我含蓄點嗎？我們氣功大師說話主要靠啥知道不？主要靠張大嬸的家的母牛，還有各地的統計局。

陳叫驢：可我覺得統計局的數字可以抗旱啊！您的氣功也能抗旱？

王大師：我的氣功下大雨的時候能抗旱，不下雨的時候能抗洪。

陳叫驢：見風使舵？

王大師：錯，這叫順其自然。阿彌陀佛，善哉善哉！施主，有話就明說，不必拐到非洲的小胡同里再拐回來，悍馬車雖然好，但油很貴。

陳叫驢：大師所言極是。這么說吧，告訴你個地球人都知道的小道消息：嘻嘻，有人說你是騙子。敬愛的王大師，您怎么看？

王大師：哈哈哈哈，這個問題搞笑的有點太嚴肅了。誰說的？男的還是女的？

陳叫驢：聽說過司馬南嗎，指南針就是他表舅發明的。

王大師：司馬南，聽說過，這姑娘是條漢子。

陳叫驢：瞎扯，人家是無產階級男爺們。

王大師：甭管是誰，說氣功大師是騙子，我覺得是在侮辱騙子。生命誠可貴，騙子價更高！若為氣功故，兩者皆可拋。

陳叫驢：嚴重同意，敢侮辱騙子，看我不用秤砣砸死它。

王大師：說我是騙子，為啥那么多女明星來我這？真是的，我比劉部長牛——劉部長泡女星，得花錢。我泡女星，女星給我錢。

陳叫驢：這個我嚴重相信。聽說你給很多女明星進行了深度開光。我想起一句詩來：叫床上明月光，挺有詩意的。王大師啊，啥叫開光？

王大師：開光不僅僅是走光。走光是偶然的，開光是必然的。開光，就是一開始就給我一耳光。

陳叫驢：明白了，肯定是嫌你動手動腳了？哇塞，女星也自愛？下水道里也有衛生球？

王大師：錯，人家都說了，戴套不算強奸，我OUT了。

陳叫驢：我好像明白開光是咋回事了。都有哪些女星被開光過？

王大師：具體名字我不能透露，反正什么樣的都有。

陳叫驢：這些女星真是好艷福啊。當然，如果她們一個人去，開了也就光了。如果是她們的對象陪著去，你也給她們開光嗎？

王大師：只要是紅杏，墻不是問題。多少墻頭倒下去，就有多少紅杏站起來！

陳叫驢：對，阿里巴巴是個快樂的青年。

王大師：你說的是馬老板？他在大師面前，就是一普通高等動物。

陳叫驢：不過，他對你表示了懷疑，你為啥每次都是大變活蛇？就不能來點大變活驢啥的？

王大師：大變活蛇是因為臉盆里能盛得下。不能變活驢嘛……

陳叫驢：這屬于非常6加1的問題，先打住。那我再問你一個問題，你為啥只在家里變？為啥不出來變呢？

王大師：踢球的話往往客場不好踢，氣功魔術都一樣。

陳叫驢：那人家劉謙在中央臺變魔術，不變得挺好嗎？

王大師：廢話，沒有董卿給他當托，他能變好嗎？那就只能找力宏了是吧？

陳叫驢：怪不得那些人只能到你家里來。原來只是在你這一畝三分地里，你是最粗的蘿卜。

王大師：沒錯，換個地方，哪里有這么合適的臉盆？哪里的后花園養著這么多合適的蛇？

陳叫驢：在家是蘿卜，那你出了江西是啥？

王大師：出了江西我也不是豆芽。告訴你吧，四大名爹聽說過不，都對我那啥來著？

陳叫驢：讓你給開光？

王大師：去，我開光不是醫生開刀，隨便一位患者都下得去手。

陳叫驢：怪不得兒子犯事了，原來是你沒給開光啊。

王大師：你能這么認識氣功大師的作用，我很欣慰。說實話，現在賣耗子藥的不注冊個商標啥的，生意不好做。

陳叫驢：有人說你不光結交明星，跟當地的官員走得也很近。

王大師：這個咋說呢？某些官員和大師其實都很可憐。某些官員講話其實真話基本沒有，大師練功其實那也是嚴肅的笑話。但兩者還都有一共同點——臉皮得厚。要不說專家也就磚家嘛！臉皮挨得住板磚，否則那還叫磚家啊？

陳叫驢：想不到大師對專家也這么有研究。

王大師：這年頭，專家、城管、臨時工、叫獸、大師、國足、還有也包括剛在菲律賓勇奪亞洲第五的男籃，都很值得研究。

陳叫驢：聽大師一席話，勝讀十年小人書。今天的節目就到這里，我去買小人書去了。