從小養成“契約精神”

言而有信，遵守契約是極為重要的品質，可是很多父母卻認為，對幼小的孩子談誠信問題，似乎為時過早——孩子是無法做到“言而有信”的，至少不能每次都做到。為此，父母們給孩子找了不少借口：孩子太小，無法控制自己的行為；孩子太小，不知道自己在說什么；孩子太小，不必這么嚴格要求……總而言之一句話：孩子太小，說話不能當真。

當父母認為孩子的話不必當真時，他們也會本能地認為，自己對孩子說的話也沒必要太認真。

可是，人與人之間要相處愉快，都要遵守最基本的人際關系守則。誠信即為其中之一。假如你認為因為兩歲的孩子記性不佳，可以隨便許諾之后說了不算，那么三歲呢？四歲呢？從哪一天那一時刻起，你覺得孩子就應該“突然”開始信守承諾了呢？

作為一個人，我們就應當言出必行，這不應該因為對象的年齡或是親疏遠近而區別對待。我們不應該因為孩子是未成年人，又是自己的至親，就對他放棄人與人之間應該遵守的基本準則。只有父母做到了這一點，孩子才能從小養成誠信、遵守契約的習慣。

父母有原則，就是最初的誠信教育

對于小嬰兒來說，父母堅定而有規律的態度就是一種最初的誠信基礎。只是很多父母本來也有原則，但面對孩子的哭鬧，就開始喪失原則。很快，別看才是不到一歲的小嬰兒，就已經知道假如自己哭鬧得足夠嚴重，父母就沒有真正的原則。

到了幼兒時期，父母不斷放棄原則的行為就更多了。在游樂場里，隨處可見這樣的情景—— 家長對孩子說：“該走了。”孩子央求說：“再玩五分鐘。”家長同意了。可是五分鐘過后，孩子又央求：“不行，再玩五分鐘。最后的五分鐘了。”家長再次妥協。就這樣五分鐘又五分鐘，一直到家長情緒失控，發起火來才算結束。

這種時候，家長總是氣呼呼地說：“小孩子說話根本就不算數！”

確實，孩子說話沒有算數。但那位因為孩子不斷增加的“五分鐘”而批評孩子不守承諾的家長，大概從來都沒有想過，是大人放棄原則在先，才讓孩子不守承諾在后。既然說好了玩五分鐘就走，而孩子也已經答應了，那么，到了時間之后，為什么卻允許孩子不遵守這最初的約定呢？大概是因為當時家長時間還充裕，面對孩子的請求，他們覺得再玩五分鐘也無所謂。

于是，家長就用自己的行動，向孩子傳達了這樣的信息：所謂“再玩五分鐘”并不是真的只能玩五分鐘。只要我央求、耍賴或是采取一些其它的行動，就還可以不斷延長。換句話說，孩子會認為，不必理會父母的話，因為他們根本就說話不算數。

其實，事情本來可以很簡單。家長完全可以一開始就認真估算一下時間，然后告訴孩子：“你可以玩10分鐘。”然后，到了約定的時間，就絕對不再允許孩子討價還價。

如果從第一次就這樣做，那么不超過三次，孩子就會認識到家長是說話算數的。孩子不僅會自動遵守承諾，而且還會養成守時的好習慣，避免做事拖拖拉拉。

讓孩子學習自己承擔后果

父母應該教給孩子進行這樣的思考：哪些事情是你可以承諾的，哪些承諾則會超出你的能力。人不應該輕率地承諾自己做不到的事情，也不應該習慣于用“我盡力了可是沒做到”的借口來逃避承諾。

有次我和女兒一起出門，女兒想帶很多東西：玩具熊、零食、漫畫書、畫筆、圖畫本……眼看東西越裝越多，我就提醒她：“媽媽可不想拿著這么多東西出門，你如果想帶，就要自己背著。”

當時才三歲的女兒毫不猶豫地向我保證說：“媽媽，我保證自己背著。”

我想了想，覺得應該再向女兒認真說明一次。我對她說：“寶貝，媽媽覺得你肯定會背不動的。如果你一定要拿這么多東西，那么等你背不動的時候，要想一想你現在對媽媽說的話，再累，也得自己背，可以嗎？如果你做不到，那么以后出門帶什么，就都是媽媽說了算。”

這回女兒仔細地想了想，還是決定拿很多東西。

出門后沒走多久，女兒就背不動她的小書包了。這時她想讓我幫她拿，我就提醒她曾經說過的話。我說：“你實在累了就歇一歇。今天媽媽不幫你拿，是因為已經提醒過你，你也向媽媽保證了要自己拿。如果現在媽媽幫你拿，以后再出門你就不可以自己挑東西了哦。”

女兒思索了一會兒，決定還是自己努力背著包。我其實也盡量暗暗地安排她多休息，并提前結束行程，早早回家了。盡管如此，這次“負重遠行”也給女兒留下了深刻的印象。等到下一次我們要出門時，她開始慎重地考慮到底要帶多少東西。她學會了不再貪心，只帶力所能及的行李。盡管當時她還只有三歲多，但她已經開始學習自己承擔后果。

后來，當女兒覺得不能確定自己是否能完成承諾時，還常常會向我請教，讓我幫她一起評估事情未來的可能。這也是她在堅守承諾的過程中學習到的好辦法：向有經驗的人求助。

同時，父母也不應該逼迫孩子答應一些超出孩子能力范圍的事情，讓孩子不得不違約，從而養成了毀約的習慣。誠信教育不僅是道德教育，也是一種綜合素質教育。在教育孩子的過程中，家長也能獲益匪淺。

讓孩子體驗誠信帶來的快樂

當孩子信守承諾時，應該給予豐厚的回報，這樣孩子才會覺得這件事值得做，會更加積極主動地去遵守承諾，從而形成良性循環。

所謂豐厚的回報，不一定是物質鼓勵，更多應該是精神上的回報。女兒幼兒園暑期可自選是否放假，女兒想放假和我待在一起，但有時我必須出門辦事，于是就規定了一些跟著我出行的注意事項，告訴女兒：“你只有做到不影響媽媽辦事，才能繼續放假。”女兒全部答應了，而且一路上她都表現得特別好。回到家后，我立刻夸獎了她，等她父親下班后，還讓女兒自己告訴爸爸，今天做了很棒的事情。

女兒就很驕傲地說：“爸爸，今天我跟媽媽去辦事了。那個地方很遠，可是路上我都沒有說話打擾媽媽，讓媽媽專心地開車找路。辦事的時候，我坐在一邊等著媽媽。我今天沒有給媽媽添麻煩！”

然后我們夫妻兩人就一起鼓掌，說：“真是太棒了！”

而且，我還告訴女兒：“媽媽知道，這么小的娃娃，坐在車上一路上都不說話，是需要自己控制自己，是不容易做到的。很多大人，也做不到這么好，可是你答應了媽媽，就努力做到了，這是特別特別了不起的事情。”

女兒能安靜地坐很久，對她的年齡來說確實很了不起。但我想夸的不是她“坐得住”，而是她在努力克服兒童好動的天性，在遵守她與我之間的契約。同時，在基本完成契約之后，女兒自己也獲得了成就感，并感受到了我對她的尊重和欣賞。

很多父母在孩子完成小小的努力時，并沒有特別在意。卻總在孩子做的不好時，無情地批評，要求孩子進步。可是，如果只是一味指出孩子的缺點，而不告訴孩子哪里做得好，又如何能給孩子一個正確的前進方向呢？