化解怨恨，唯有愛與理解

我想，即使到現在，我的父母依舊不明白為什么這些年來，我對他們那么疏遠。在他們心中，一定是認為我不懂事、不知足，他們好吃好喝地供我長大、讀書，可是我卻離開北方的家鄉，南下廣州學習、工作，飛得遠遠的，不與他們親近。

“我需要的并不是物質的滿足”

整個青春期他們忽視著與我的溝通，對我采取粗暴而直接的壓制，甚至是無意識地羞辱，讓我變得敏感、自卑與缺乏安全感。離開他們之后，我用傲慢來掩飾著自卑，用放縱來寄托著我無處可依的情感。直到十幾年以后，兜兜轉轉，遇到了老公，感受到了充分的愛和理解，心里的怨恨才逐漸釋懷，心理也豐盈起來。

老公是一個在充滿愛的家庭里長大的小孩。他，甚至沒有被父母打過！而我，如今還記得小時候我媽媽掐我大腿根的痛和我爸爸粗暴地踢過我一腳。也許是因為我太敏感，故意對這些他們早已忘記的事耿耿于懷，也故意忽略他們對我的好，可是，多少次，我都忍不住在想，如果在我的少女時期，他們對我的教育方式改變一些，能夠好好地引導我、理解我，我就不至于走過那么多彎路，也不至于到了今天總是為自己的親情而遺憾。

“丁克一族”當了媽

我曾經是堅定的“丁克一族”，曾經揚言“小孩吵就應該丟到馬桶里沖下去”，也曾經在電梯口對著一個哭鬧的小孩和他的父親“橫眉冷對”。我想這些都是潛意識里因為親子關系不佳而產生的后果。但是，意外懷孕終結我的丁克夢想，既來之則安之，我馬上轉進了人生中的另一條路學習做母親。

現在，我的兒子已經三歲了，從他出生開始，我似乎就在他身上彌補著自己童年時的缺失。因為從前的我缺乏安全感，所以從兒子出生到現在，我一直是全職媽媽陪在他身邊，希望讓他感受到足夠的愛，然后信心滿滿地邁開腳步走向他自己的人生；因為父母對我期望過高給我壓力，于是我告訴自己對兒子的期望除了健康快樂再無其他；因為我的父母直到現在也無法平等地對我，總是挑剔我的生活、質疑我的決定，于是我從他會說話開始就和他有商有量，盡量讓他自己做主。

因為我的父母望子成龍早早教我認字，于是我堅決不肯教他認字，希望他在上小學之前都可以無憂無慮；因為我的爸爸說帶小孩子旅行沒有意義又浪費錢，所以我要多帶他旅行，讓他從小就有機會感受世界的不同，即使他長大以后不記得細節，但是我相信那些經歷會化成另一種形式留在他的腦海里影響他；因為我的爸爸總對我說“你就是我的一切，你以后會不會給我養老？你怎么不像別的孩子那么孝順？”，于是我決定等兒子成年后想做什么想去哪里都行，即使他移民去火星與我無法相見都沒關系，我并不期望他會回報我養育他的恩情，事實上，我并不認為我對他有什么恩情，把他帶到世上畢竟也沒有經過他的同意，不是嗎？

因育兒而反思

我希望自己以寬容、理解的態度對待小孩，希望我的小孩不要重蹈我的覆轍，更希望自己不要重蹈我父母的覆轍。然而，卻發現好多事情難以避免。在我忍不住對兒子發怒時，我驚恐地發現：這不是我爸爸的樣子嗎？在我暴怒之下無計可施打他屁股的時候，我發現這不是我媽媽的樣子嗎？

曾經有一段時間，每天兒子都要哭鬧幾次，而他的哭鬧使我開始不耐煩，勸說無效，暴怒，體罰，如此循環。那時，我陷入了痛苦的“日三省吾身”的狀態中，我不停地在憤怒和自責中轉換情緒，已經影響了家庭的和樂。在兒子出生時，我不是只希望他健康快樂就好嗎？為什么如今我卻讓他不快樂？我希望找出問題的根源，避免對兒子的傷害，也避免對自己和家庭的傷害。后來我明白——和父母的關系沒有處理好，所以我一直無法處理好和兒子的關系。不耐煩地掛掉父母的電話之后，如何能轉過頭去對兒子熱情耐心地播撒親情呢？

我開始意識到，如果我不與父母和解，那么我也無法處理好和兒子的關系，我會像我爸爸那樣暴怒，或者像我媽媽那樣體罰孩子，也許我也會在幾年后像他們那樣看著孩子遠走。