我不后悔曾經愛過

我和前夫認識的過程有點像小說。在從廣州到深圳的火車上，他和一班朋友坐在我的對面，與我的母親聊天。對于這些年輕的香港人，一開始，我沒有一點興趣。突然之間，他做了一個動作，我被觸動了，開始留意他。也許我們真有緣分，他的證件丟了，不能當天回香港。于是，熱心的母親說：“不如住在我們那里?！?/p>

母親知道我們拍拖之后，覺得他太窮，又沒有工作，所以極力反對。我和母親鬧翻了，我搬出去，和他結婚。他回到香港，找了一份工作，每個星期來深圳一次。

我工作很忙，有時候，我們一個月才見一次。對于他的一切，他做些什么，曾經做過什么，我從來沒有了解過。我覺得，和我一起生活的是現在的他，過去他做過什么，愛過什么人，喜歡什么，和我沒有關系。大家都是成年人，應該有自己的生活圈子。和我有關系的，只是那個在我眼前出現的他。

就這樣過了兩年，1995年底，我移民香港，在一家電視臺上班。我們很少聊自己的事情，不管是他的工作還是我的工作，我們相互沒有什么興趣。在我的眼中，他是一個比我懂很多東西的人。但慢慢地，我發現我知道的東西越來越多，我們的對話越來越少。

很快，我們有了孩子。我覺得自己是幸運和幸福的。

孩子還沒有滿月，我進了鳳凰衛視，開始我的傳播碩士課程。那兩年的時間我是相當吃力的，壓力非常大。有一段時間，我的情緒非常低落，曾在他的面前哭過。他一點都不明白，覺得我是在自尋煩惱。于是，我再也不在他的面前談任何有關工作的事情。

也許是當記者的緣故，我需要在很多的事情上果斷地做決定，這種風格被帶進生活。過了一段時間，我發現在生活中，不管是決定到哪里吃飯，還是換一塊地毯，都變成需要我來決定的事情。我想，婚姻生活也許就是這樣。直到有一天，我撞到8年沒見面的大學同班同學。他看著我，說：“這是你嗎？大學里面那個開朗、自信、快樂的閭丘呢？那個追求愛情、追求自己的幸福的閭丘呢？”

我開始反思我的生活，想一個我一直不愿意觸及的問題。我還愛他嗎？這是我要的婚姻嗎？

我相信愛情應該是讓人變得美麗生動、充滿靈感的東西。美滿的婚姻，兩個人應該不單單是情人，更應該是心靈的知己，應該有講不完的話題，有無數共同分享的東西。至少大家應該有相近的價值觀和世界觀。而我和前夫之間，從頭到尾，我們都一直生活在一個完完全全的現實里。每當要觸及一些心靈深處的東西的時候，我知道我們之間的不同，于是，我繞開了，只當看不到。

之后的兩年，我一直掙扎著，到底是不是應該結束這段婚姻。他是一個善良的人，只是不理解我，我們相互不適合。終于有一天，我對他說：“我們分手吧。”

現在，我們仍然偶爾通通電話，商量孩子的事情。我還是會和他的母親一起喝茶，還是把他的母親叫“媽媽”。

很多時候，我會問自己，有沒有后悔這樣做。其實，我從來沒有后悔當初早結婚。我清楚地知道，在我決定結婚的時候，我們之間是有愛情的。我們都是真心真意，希望將來一直生活在一起。

生活不斷地變化，我們也在不斷地變化。在我們生活的環境里，我們面對的選擇越來越多，我們對于人生的看法越來越不一樣，我們選擇的生活方式開始不一樣。這時候，我們沒有能夠及時看到這一點，沒有能夠停下來，好好地溝通，看看如何解決，自顧自地往前走。忽然，我們發現彼此變得越來越陌生，越來越沒有話說。曾經的愛情已經消逝了。

婚姻失敗了，很大原因出在我的身上。有時候，我會懷疑自己是不是過于執著。但我還是相信，有一個人，和我一樣相信愛情。

（摘自時代文藝出版社《行走中的玫瑰》一書） （責編 微子）