我不是個笨小孩

“你到底是笨啊，還是不努力呀？”媽媽怒氣沖沖地指著考試排名表大聲責問我，嗓門大得幾乎整棟樓的人都能聽到。我捂著耳朵跑進屋，把門狠狠地反鎖上，任媽媽在門外又敲又跺地，就是不理她。

一陣暴風驟雨的怒吼過后，我松開了捂著耳朵的手。依稀，聽到母親的抽泣聲。我重又捂緊了耳朵，仿佛這樣心里才好過些。一扇門，將我和父母隔成了兩個世界。他們進不來，我也不想出去……這就是我青春期的寫照。

一直認為內心的叛逆比外表的叛逆更可怕，所以，我才學會了每天乖乖地背著書包按時走進校園，然后課間再偷偷溜出校門；學會了每堂課都順從地把書本擺在課桌上，然后頭也不抬地看起桌斗里的漫畫書；學會每晚安分地坐在書桌前，然后呆望著作業本，任思緒飄游……這樣一來，文靜聽話的表象騙過了所有人，可只有我自己知道為什么我會從尖子班滑落到普通班，為什么我的座位會隨著成績排名而一次次被挪后，為什么我花了無數多的時間卻總是考不出好的分數。

“我不笨！”我背靠著門板，倔強地咬了咬嘴唇。可是視線一觸及書本，我就頭疼，那些知識，與現實生活有多少聯系？干嗎非得逼著自己學這些并不感興趣的知識？為什么不讓我去學我喜歡的東西？不，我偏不，看你們能把我怎么樣……

勉強上了高中，才漸漸意識到學習的重要。可是，流年歲月會撫平青春的躁動，卻無法彌補曾經錯過的時光。

初中3年，我落下太多的功課，想奮起，談何容易！我看不懂辭藻精美的文言文，讀不準書本上的英文單詞，算不出有字母的方程式，更答不出別人輕輕松松就能考滿分的試卷……

我開始后悔，后悔自己的不努力，可是，面對越積越多的課本，面對越來越深的知識點，我茫然了，不知道該從哪里學起，更不知道如何去補上錯過的時間。

我依舊按時上學，依舊安靜聽課，依舊每晚坐在書桌前直到11點。我機械地應付著老師和家長，可我知道，我的心，并沒有真正投入學習。

2006年6月，我走進了高考的考場。一個月后，分數下來了，和我預想中的一樣低。心早已麻木，面對父母深深的失落，我卻異常的平靜，并沒感到太多的難過。我早想好了退路，大不了早點去社會打工唄，有什么了不起的！

“天天見你學，怎么還考得這么差？你是不是笨啊？”媽媽拿著那張比排名倒數第五更糟的高考成績單，怒吼著扔到我臉上。

“我不笨！”我以同樣大的嗓門，吼了起來，聲音甚至蓋過了媽媽，把正在廚房炒菜的爸爸驚了出來。

“如果你不笨，就證明給我們看！”爸爸怒吼出的每個字都深深地刺扎著我。

那年夏天，我選擇了復讀。不為別的，只為我要證明給所有人看——我不是個笨小孩！

我把所有與學習無關的東西統統都鎖了起來，然后把鑰匙扔進社區的垃圾筒，我要全身心地投入學習。

那一年，我白天認真聽課，完成所有的作業。晚上，開始認真翻閱大量的文言文讀物，反復跟著磁帶練習英文發音，仔細地解答驗證每一道方程式。表面上，我還是去年的那個“我”，但骨子里，我早已超脫那個逃避困難、敷衍了事的自己。

2007年6月，我參加了人生中的第二次高考。成績比去年提高了200多分。我報了自己心儀的大學，然而卻失之交臂。我拒絕了調劑，毅然決然地選擇了再次復讀。我說：“我就是想看看，一個人的努力究竟可以讓自己做到多好！”母親吃驚地看著我，好像不認識了似的。

又開始了艱辛的高考之旅。記不清我筆下密密麻麻的算術題蓋過了多少張草稿紙，記不清壘起來厚厚一打的課本被我翻了多少次，也記不清書桌一角的臺燈陪我熬過了多少個夜深人靜的夜晚……別人用3年的時間完成了高中，而我用了5年。但，我從不后悔。

2008年6月，我參加了人生中的第三次高考。分數再次提高了100分，和我預期中的一樣好。我填報了5年前連想都不敢想的學校，最終金榜題名！

“孩子，你很優秀！”媽媽把那張讓她驕傲的大學錄取通知書舉得高高的，像舉起了她生命中的一輪太陽。

“你真的不笨呀。”爸爸輕輕地摸了摸我的頭，那份柔情，讓我想起童年時他給予我的種種疼愛。

走進向往已久的大學，心里又有了新夢想。大三那年，我成為預備黨員，考取了大學英語六級、全國計算機二級和國家教師資格的證書，獲得了學校諸多榮譽。看著媽媽驚喜的眼睛，我說：“我還要報考研究生！”

那個時候，我已不再是為了跟誰賭氣而學習，不再是為了應付誰而整天坐在自習室，我想做的只是對得起生命中的每一分鐘。

2012年1月，我參加了全國碩士研究生招生考試。4月，參加了溫州大學碩士研究生復試，最終以優異的總成績順利地考取了溫州大學3年全公費的研究生。

送我去學校報到的路上，我歪著腦袋問爸爸：“爸，你說我笨不笨呢？”

爸爸大聲地說：“不笨，我女兒是最棒的！”

天啊，爸爸的嗓門好大呀，仿佛想讓整個世界都聽到似的……