孤獨

抱著娃娃熊，坐在幽靜的鐵軌上，孤獨是一種說不出來的情緒，像放在一旁靜默無聲的箱子。盡管有我陪伴在一旁，那種從孤獨里傳出來的氣息，把以前的回憶落在了我親吻娃娃熊的嘴上。

我是獨生子女，卻也是父母不管不問的留守孩子。12歲那年，外婆送我一個娃娃小熊。那是我夢寐以求很久很久的禮物。很可愛，我喜歡的不得了。連睡覺都不撒手。我以為那樣緊緊的抱住娃娃熊，就像是在爸爸媽媽的懷里。還有香甜的晚安吻。很溫暖，那夜我睡得特別安穩。

15歲，我戀愛了。那時候我喜歡Z，Z也喜歡我。他是一個眼睛會笑的孩子，我深深的喜歡他；我出現在他所在的任何場所，籃球場，臺球廳，網吧……

我喜歡他愛笑的眼睛，我愛著他的一切。我將自己炙熱的感情和單純全部投入進去，像是上癮一般。他成了我的全部依靠，我不再孤獨、不再每天抱著娃娃熊睡覺，而是看著他晚安的短信，甜美如夢。

好景不長，不到半年我們分手。我很難過，很煎熬的度過了那段時光。后來可憐的想了想：“連我的父母都沒時間陪自己，憑什么要別人陪我永遠。”

大學我報考去了離家鄉很遠的地方。空閑的時間無所適從，于是我不停的戀愛，但又很快分手。我是就像一只尋找溫暖的野鶴，沒有歸宿。我很怕這種感覺，想抓住些什么。可最終除了這只娃娃熊，和我談戀愛的每個人都離開了。

曾經過度的偏愛某個歌曲，后來警覺喜歡這歌曲跟歌曲本身全然無關，而是歌聲恰好撞人了我無所適從的生活。欣賞路燈瞬間亮起的模樣，愛一種食物或者飲料，或是段時間內喜歡的行走的姿勢。但所有附有實名的事物或者真實存在的某一件，并不在我生命中長久的存在。

他們間歇性地出現，自主消失，或者被更適合的取代。比蜉蝣頑強，但更加靜默自知。在不被我需要的時候輕而易舉離開，不惹我厭煩。

在偶然想起的時候，重復某些不復存在的習慣，吃很久沒有吃過的食物，得到豐富的滿足感。惟獨一件事物，長久的存活，陪伴至今。若稱作孤獨，竟也覺得并不妥帖。因為雖然孤獨，卻并不孤單。不如說是一個人生活更加適合。對這樣一件事上了癮。漸漸不愿改變，樂在其中。

分明是想尋找一種溫暖，讓我厭倦著漂泊。卻也割舍不掉需要獨自前行的時光。獨自是一種流質，有不同的具體事情和細節表現。

時光是最好的阿拉丁，也是最好的匹諾曹。于是悄然接受這獨自靜默的時光，離群索居之后很少出門。但卻一定要在離上一次獨處不久的光點再次出發，也許沒有目的地。

一個人吃飯，走路，睡覺，跟著地鐵在地面之下來回穿梭，偶爾會帶耳機，但并不專心于播放的音樂；更多是注視著自己印在穿梭中的地鐵上安全玻璃上的臉頰，像是在看一個完全陌生路人的靈魂，在這些時候收集零碎的念想。

往往是無數虛妄的詞在腦中閃現，比如生命，比如未來，一邊看著那張臉，一邊將其遺忘而這是在兩個人的時候無法做到的事。

生命不停更變，回憶、依賴；結束是為了下次等待。在不同的城市里，這些年啊！有堅強，有釋懷；跟著身邊不同的人一點一點的成長了。我變了很多，卻也說不出哪里變了。我已經完全能接受，這盛大磅礴的孤獨。抱著我的娃娃熊，提著我的箱子，像是走過無數的過去。

在靜默地空氣里，聽燒水時水滴觸碰到火苗而發出的咝的聲音，也覺得安心。而在身體的節奏流淌出來，便久居在我的身體里。無論嘈雜或者繁華，無論熱鬧或者寂寥，它都不再離開。它兀自發出微弱的聲音，在角落安好存活，成為身體的一部分。永不離棄。

生命這一段路程，需要對孤獨上一次癮。