學校里的強人們

哥們真夠實在的

我們學校出名了，原因是一同學未成年去網吧上網，被秘密調查的記者采訪了。

記者問哪個學校的，該同學驕傲的說出了學校的名字……

順便說了句，這一排都是我同學……

可恨之處

某大學一位男老師年屆不惑且未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：“長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有余，有氣質，家世不錯，會做家務，沒談過戀愛。”

主任拂袖而去，說：“可憐之人必有可恨之處！”

用腳踩滅煙頭

一同學抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔，然后用腳踩滅煙頭。

這天，我們一塊去游泳，他在岸邊抽煙，不一會兒，聽到一聲慘叫。

我們抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋……

圖畫課上

幼兒園為了增強小朋友的動手能力，組織小朋友進行圖畫課。老師在教室里掛上各種實物圖片，叫小朋友臨摹。

下課了，小朋友把作業交給老師，可這時有位小朋友遲遲不肯交作業。

老師關切地問：“歡歡，你怎么不交作業，是不是不會畫？”

歡歡搖搖頭，大聲說：“老師，我畫的是豆腐，如果交早了，放在下面，會被壓得稀爛的！”

睡覺的最高境界

上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。

她站起來后一言不發，足足站了有兩分鐘，全班死一般的寂靜。老師很無奈地說：“坐下吧。”

只見此女坐下后，趴在桌子上立刻就睡。下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

聲控的

我們一幫同學去外地趕末班大巴回家，中途需要轉車，在中轉車站換乘。

一同學突然內急，于是去車站廁所，許久出來后他說：“哎，剛蹲下，廁所里燈就滅了，我以為是聲控的，于是就在那兒一直拍手，發現還是不亮。哎……”

這時，又一人出來抱怨：“廁所里面有個變態的，拉不出來還一直在鼓掌。”聽到他的話，我們憋笑憋得差點內傷！

慈善家

上課的時候，我問學生的志愿，結果不外乎將來立志要做一位工程師、科學家、醫生等，只有一位學生說他將來做慈善家。

我聽了，馬上對這位學生刮目相看，于是問他為什么？

他答道：“老師，您想，要是沒有幾個錢，能做一位慈善家嗎？”

熱脹冷縮

物理老師剛領著學生做完熱脹冷縮的實驗，好奇心很強的小明恰巧遲到了，沒有看到這個實驗，他顯然不知道剛才那個鐵球還沒有冷卻，他把它抓在手里，立刻，他那只冒險的手，就被燙出了一排水靈靈的大泡。同學們看了，便齊聲問物理老師：“老師，他這是熱脹的實際例子吧？”

姓名

寒假課外輔導班上，有位新同學自我介紹說：“大家好，我姓孟，你們可以叫我小李。”

大家以為他是口誤，誰知他窘迫地拿出聽課證，只見上面寫著，姓名孟小李。

表白

有個女大學生一直暗戀一男生，但是不同學院、不同專業，幾乎無任何交集，又不好意思直接表白。然后每天觀察此男，終于有一天在此男曬被子之后，成功將此男的被子偷走。之后此男尋物，獲取聯系方式。現在談婚論嫁了。

我也會鼓掌的

上學期學校開辯論賽。

有一小伙辯詞：中華人民共和國憲法中規定男方滿22周歲女方滿20周歲為最低婚齡。

但在這之前需要3到5年的感情積淀，這正是處于十七八周歲的高中生，所以我們高中生可以談戀愛。

全場掌聲如雷……

這些學妹都成精了

中午路過食堂，聽到學弟對學妹深情的說：“我喜歡你很久了，我們能在一起么？”

女孩說：“如果中國隊得了世界杯冠軍我就答應你。

末了，還加了一句：“看學長怎么幫你。”

伏爾泰是哪個國家的

語文課堂上，老師問：“伏爾泰是哪個國家的？”

下面有個聲音弱弱的說：“是中國的……”

老師一臉驚訝。

見老師疑惑，他補充道：“他不是福爾康的弟弟么……”

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