不是親人勝似親人

張文文（美國）

手足情深動人心弦

偶然讀到以下這個故事：宙斯與麗達因愛生情孕子，許多孩子中，有一對雖不是孿生子，卻長得特別像，感情也特別深。所不同的是，哥哥的身份是"神"，且有永恒的生命，弟弟則是普通人。

有一天，弟弟在一場爭斗中，喪失了性命。一向與弟弟情深意重的哥哥痛不欲生，日夜哭泣，希望弟弟可以起死回生，讓兩人可以一起重享以前手足情深的歡樂日子。

于是，哥哥回到天上向父親宙斯請求，希望宙斯可以讓弟弟復活。但是宙斯向他表示，弟弟只是個普通的人，本就會死，若是真的要讓弟弟復活，就必須把哥哥剩余的生命分給弟弟。哥哥毫不猶豫地馬上答應了。因著哥哥分享的生命，弟弟終于復活了。兄弟倆又快樂地生活在一起了。

傳說不是真實的歷史。但誰不為這手足情深的故事所感動呢。人們渴望血緣親人相互溫暖，共渡人生，甚至連動物也是如此。兩年前，中國中央電視臺《人與自然》節目曾經播出過一個關于獅王的故事。曾經驍勇善戰的老獅王到了風燭殘年，但兩個兒子繼承了他高貴的血脈。獅群中向來有兄弟手足協同作戰的傳統，老獅王的兩個兒子一起努力，趕走了斯巴達獅群中原來的首領，殺死獅群中幼小的獅子，成為新的斯巴達獅王，但兄弟倆依舊面臨著諸多挑戰：維護領地、捕獵謀生、征服雌獅、生兒育女。獅子兄弟的這種“手足情深”的傳統在充滿生存考驗的非洲土地上顯得格外珍貴，他們倆需要一起度過這重重難關。（人與自然 2010年 第21期）

你是風兒我是沙

中國人的理念是血濃于水，父母兄弟姐妹家人血緣親人高過一切。妻子有時候也是外人。而西方人認為，家庭中最親的親人就是夫妻，夫妻才是骨肉相連的親人。所以，與西方人結婚的女子都可以體會到，嫁給西方人，不是嫁給他們的全家。你不需要為丈夫家人的需要承擔責任，也別指望當你有困難的時候，丈夫的家人必須來支援你。至于丈夫的妹妹的婆家，更是與你一點關系都沒有。兄妹之間一年到頭不聯系也視為正常。我先生的妹妹從來沒有和我們聯系，有兩次甚至坐了幾個小時飛機從美國東岸的休斯頓到了西岸的圣地亞哥看望她兒子，從她兒子家到我家才兩個小時，也沒有電話給我們。在我看來，簡直不可思議，可是，先生和他的妹妹感情好得很。只要我公公婆婆號召全家去郵輪度假，先生和他妹妹一定積極響應，兄妹團聚親熱而溫馨。我們夫妻自駕房車全美國游，順便去看望妹妹，那妹妹可是竭盡全力招待我們，妹夫也視我們如同親人。反過來，夫妻之間幾天沒有電話相通，那么大概離離婚不遠了。

西方人認為，夫妻是親人，尤其是基督徒認為，婚姻是天父上帝設立的，在婚禮上夫妻雙方又是在天父面前立約盟誓的，夫妻同為天父的兒女。又是因為耶穌基督寶血的救贖，婚姻也只有被救贖才能真正地成為幸福的享受。基督徒在教會里，不管年齡差異，互相成為“弟兄姐妹”，所以，夫妻從基督信仰的角度來講，也是“兄弟姐妹”。

中國人說，一母生十子，十子都不同。同為天父的兒女，同為擁有基督信仰價值觀的夫妻，仍然有許多的沖突。其中很大的原因，是男女有別。

美國曾有本暢銷書也翻譯成了中文，該書的名字特別有意思：《男人來自火星，女人來自金星》。這本有趣的書，以想象的手法來表達男女之間的差異：生活在火星的男人們，通過望遠鏡發現了金星人。他們深深地被金星人吸引，不顧一切長途跋涉，登上金星，和他們的所愛的金星女子相戀。金星人被火星人的熱情和忠貞愛情感動得一塌糊涂，于是彼此決定永遠生活在一起。他們選擇到最適合人類居住的地球去開始全新的生活。可是，王子與公主并沒有從此過上幸福的日子。原來，彼此相愛的人在地球上居然有太多太多的沖突無法解決。他們完全忘記了，他們之間來自不同的星球。

不同的家庭背景，不同的性格，不同的社會環境，不同的心理狀態，不同的思維方式，不同的生活方式，卻要天天生活在相同的屋檐下，怎么可能不沖突？

中國接力出版社曾經出版過“當今世界最圣潔最重要的愛情心靈勵志書”——《煉愛》，此書由我審訂編譯作序。在這本書的審訂編譯過程中，我一次又一次被震撼得失聲痛哭。此書就談到男性與女性之間的差異，書中談到“如果你不學會體貼對方，你最后將遺憾地錯失表達愛的機會。不為對方著想是戀愛關系無聲的敵人。”

我們坦率地說吧，男人比女人更受“處事不周“的困擾。男人可以像激光一樣專注于某樣事物，并遺忘了整個世界。盡管這有助于他在某一特定領域的發揮，但卻會讓他忽略了其它需要他關注的事。

而女人，更具放射性思維，可以同時關注多方面的情況。她可以邊打電話邊做飯，同時留意孩子們在哪里，還有丈夫為什么不幫忙……一切都同時進行。除此之外，女人也會進行相關聯想。當她專注某樣事物時，也會想起所有與之多少有些關聯的事。

這些傾向都說明上帝如何制造女人來完善她們的男人。就像上帝在造物之初說的那樣：“那人獨居不好，我要為他造一個伴侶幫助他。”（創世記2：18）但這些差別也制造出很多誤解。

舉例來說，男人喜歡提綱挈領、實話實說，他們不大愛拐彎抹角，他們說的話照直理解就是，不需要多作分析。但女人思考和說話時有很多潛臺詞，她們喜歡旁敲側擊。男人想要理解全部的含義，必須聽懂許多暗示。

如果夫妻不明白彼此在這一點上的差異，就會導致無休止的爭吵。他深感挫敗，因為她總是愛猜謎語卻不肯直言相告，她深受打擊，不明白他為什么不肯顧及他人感受，不懂得一加一就是二。

女人深切希望自己的丈夫是個體貼的人，這是她感覺被愛的關鍵。當她說話的時候，一個聰明的男人就要像偵探一樣發掘她未明言的需要，以及她暗示的盼望。然而，如果總是需要她來幫助他完成拼圖，那就剝奪了他向她示愛的機會。

這也是為什么女人會對自己的丈夫生氣，卻又不肯說出理由的原因。她會在心底想：我不該什么都一一挑明，他應該能觀察現在的狀況，然后明白出了什么問題。與此同時，男人也很傷心，他都不知道自己是哪里出錯了，卻要為此遭受懲罰。

正是如此。我先生是個相當溫柔的人，但具有德國血統，所以呢，做任何事情都極其認真。偶然一起看故事片，每次他都會讓播放機停下來，和我討論故事情節，哪怕這個影片看過無數次了。有時要趕時間，他還是會很一本正經地停下來，盯著我的眼睛對我講話。而我呢，恰恰是個急躁之人，做事情馬馬虎虎就行了，何必那么認真呢？所以，看到他“過分”地認真，我每次都會抱怨，惱火得不得了。但真正有問題的人就是我，先生這么一個認真過頭的人，對我恰是體貼入微地照顧著，從早餐到夜間幫我洗牙套，都是他在操心。相反，我這個凡事馬虎的人卻對他無關緊要的“缺點”斤斤計較。我心靈的創傷和愛的無知給婚姻帶來許多的困擾，還好，先生始終如一以言語和行動表達“我是大哥哥，你是小妹妹，我們是天父的孩子，我們是親人，我們一定要彼此相愛”。若不是他的“認真”，我無法想象我的婚姻與一般人會有什么不同。而學習了男女彼此的差異，讓我終于知道，男性和女性是不一樣的。我應該為先生的“認真”來感恩，為自己的急躁來悔改，而先生也認為，許多的事情上，也許他可以不需要那么過分的“認真”，彼此努力的靠近。越來越近，如同一人。愛的知識不但醫治我心靈的傷痕同時也更加深我們夫妻之間的感情。

有的夫妻談戀愛的時候，是真心誠意的，結婚后也是真心誠意地要過日子，可是就是過不到一起。沖突無處不在。到底為什么？前天，有位姐妹含著眼淚向我傾訴，每次她生病的時候，也就是最需要丈夫幫助的時候，他丈夫不但不幫忙，有時甚至將孩子往太太房間一送，自己關上門就走開了。做妻子的傷痛真是無法用言語表達。難道婚姻就是這樣嗎？難道我嫁的丈夫居然是如此鐵石心腸嗎？連外人都聽不下去了。

做妻子的不知道，男女之間存在著一個非常根本的區別，那就是，在緊張有壓力的情況下，男人需要空間，女人渴望親密。《男人來自火星，女人來自金星》的作者約翰？格雷說，“男人在面對壓力時，變得‘精神集中，并喜歡‘自己呆著；而女人卻覺得‘不堪重負，非常‘感情用事。男人通常需要先有自己的時間，他們不會去和別人談論他們的壓力，或希望被摟在懷里，或尋求安慰。而女人更看重兩個人關系的親密，希望有人陪伴一起共度難關。“我想也并不是所有的男人都如此，而這位姐妹的丈夫正好就屬于這種人。雖然面對壓力的心理需求不一樣，這決不是表示說，男人生來如此，實際上這是一種極度自私的表現。但如果做妻子的，能夠了解丈夫的心理狀況，并且表達自己的傷痛與委屈，而做丈夫的能夠了解自己妻子的需要，并和妻子一切禱告，并為了愛的緣故，改變自己。那么彼此的傷害就會減輕很多。

今年年初，我在中國一所大學教《圣經心靈輔導》課程。課后一對夫妻無論如何要求我的輔導。丈夫從小生長在“家里什么都是母親說了算”的家庭里，而妻子也正好是生活在一切都有母親做主的家庭里。丈夫的妻子也是母親安排的，反正什么事情都沒有自己做主的份。

可是，畢竟妻子不是母親，對母親無可奈何，對妻子就沒那么客氣了。男人最“痛心疾首”的就是“被控制”，妻子偏偏就完全學到了自己母親控制她父親的那一套。妻子讀了許多西方背景的婚姻輔導書，總逼著丈夫說“我愛你”，因為書上就是這樣教導的，不說“我愛你”，就是不愛或者不夠愛。丈夫就是死活不肯說。這樣的“小事沖突”舉不勝舉。所以婚姻一次又一次陷入“危機”中。

做丈夫的從小到大對母親的控制已經“煩不勝煩”，性格極其壓抑，不愿意在家人面前表達自己的情感，好不容易“逃出虎口”，又跳進了“妻子”的“狼口”，終日在妻子的命令下過日子，更不愿意多說話。內心的怨氣真可以沖破房頂。要天天對你說“我愛你”，難于上青天。過不下去就散伙吧。

做妻子的想，我父親對我母親言聽計從，為什么我的丈夫就不肯聽我的，他到底愛不愛我啊？為什么他對別的女人那么愿意說話，就是不愿意和我說呢？

兩人完全生活在自己的世界里，而不是“你中有我，我中有你”，距離就越來越遠。做妻子有沒有了解過，為什么丈夫對別人愿意說笑，而對自己冷若冰霜？做丈夫的有沒有了解過做妻子的是多么需要從他而來的安全感？

西方人有西方人的文化，中國人有中國人的愛的表達方式。當一個丈夫能盡心盡力忍耐妻子的“任性”，就算不說“我愛你”又有什么關系呢？

有的做妻子的，一有不順心的事情，就到處講自己丈夫的不是。弄得丈夫在朋友面前下不來臺。有的妻子更是揭丈夫的“短”，哪里痛楚就往哪里沖擊，自以為是“贏”了，殊不知丈夫的內心已經積蓄了“萬丈深淵”般的怒火。直到有一天在外面遇見另一個稍微“溫柔”又“內心”的女孩，就不惜代價地要離婚。

大哥哥愛護小妹妹

“我們到底還有沒有在相愛？”“我真不明白，你是不是當初我死或活要嫁的那個人”？當夫妻之間發出這樣的疑問，他們便開始問自己“這個婚姻還需要繼續嗎？”“我們已經沒感覺了，為什么還要在一起呢？”

圣經創世記第三十四章記載了一個失魂落魄的復仇故事。利亞和雅各的女兒底拿來到一個陌生的地方，被當地的男孩子看中。還沒有迎娶就占有了她。底拿的哥哥們一聽自己的妹妹被欺負了，義憤填膺。商議一番后，設計殺了那男孩子的全家和全族人。結局當然是引起公憤，利亞和雅各的全家面臨滅頂之災。好在雅各曾經與神立約，神的拯救及時臨到了全家人。為什么雅各的兒子們能不顧自己的性命，去為一位女子尋求公道？因為那位被欺負的女子是他們的小妹妹。小妹妹的痛苦牽動著哥哥們的心，他們是同一位父親的孩子。

如果夫妻之間，也能想到，我們同為天父的兒女。或者雖然你可以不相信圣經中所啟示的神，但為了父母，為了孩子，更重要的是為了自己的婚姻，我們定意要彼此相愛。許多人天真地以為，幸福的婚姻就是完全沒有沖突，哪里知道，沖突是正常的，甚至是好事，因為沖突，夫妻間真正幸福的婚姻就是在不斷地沖突中，彼此越來越深刻地了解、理解，而深刻地相愛的，最真摯的情感就是在不斷地沖突中，彼此認識、扶持、幫助中培養起來的。

許多人說我們合不來，就分手吧。父母生兒女，沒有一個是完全相同的，可是，兄弟姐妹之間無論平常有多么大的沖突和矛盾，甚至是怨氣，當其中一個受了委屈和痛苦，或者家庭面臨挑戰的時候，兄弟姐妹就會緊緊團結在一起，共渡難關。這就是親人。

此文落筆之際，一時間不知如何成文。先生在電話中提醒說，兄弟姐妹們間可以吵架、打架、不合，但當他們有難處的時候，他們就立刻互相幫助。啊，是的，夫妻就是同為天父兒女的親人，可以不合、沖突、生氣、臉紅、打架，但他們依然是親人。

此刻耳邊一次又一次響起先生的甜言蜜語“我是大哥哥，你是小妹妹，我們是天父的孩子，我們是親人，我們一定要彼此相愛。”幸福滿溢于我心。

張文文

出生于苦難的六十年代，成長的歲月血淚斑斑，飽嘗艱辛。蒙神呼召成為牧師，2000年與一位美國宣教士成婚。34歲初入大學，最終獲得大學學歷，圣經文學碩士和教牧學博士學位。現在是美國展望大學院長助理，北美華人作家協會會員。

張文文是中美兩國歷史以來唯一進入美國好萊塢基督教電影節的華人記者，也是第一個走訪飛虎隊隊長陳納德家鄉的華人，也是極少數被美國主流媒體采訪報道的華人基督徒。出版書籍《祝福母親》，審訂外文書籍《THE LOVE DARE》（中文名《煉愛》），心靈輔導書籍《從剩女到蜜女》正在出版中。

張文文榮獲美國時代專集文學網站時代優秀隨筆獎，世界華人周刊全球華人故事征文榮譽成就獎，中國恩典在線網站宣教征文優秀作品獎。