何必成為更好的自己

Akasoda

有一種叫“婦女”的人，不管婚前怎么樣，婚后一定是人老珠黃，不再打扮不再有光彩也不再有吸引力。她們常常很忘我地奉獻，奉獻完了老公奉獻孩子，就是不懂疼惜自己一點。她還有一種被注定的結局：色衰而愛竭，總是祥林嫂一樣的不幸，或者被拋棄，或者雖然沒有被拋棄，但是被小三兒了。

于是有些姑娘們沉不住氣了。咱們要自立，咱們要自強，咱們要以自我為中心，要更漂亮，要更強大，要更好，否則沒有好結局。

可是，這種姑娘到底是更幸福，還是被剩下了呢？如果如我們預期的，變得更好了就更有吸引力，更炙手可熱，為什么還是找不到想要的呢？

我覺得問題就出在這個“成為更好的自己”上。對自己好，樹立自我獨立的人格、自由之意志，這些事情處處都張揚著一種“要愛”的氣氛，卻鮮見有文章提及對“給愛”的呼喚，或者，對“愛”本身的呼喚。

一個有愛的女人，勝過美女，勝過才女，勝過人間無數。有愛的女人，不是被萬千寵愛，而是打自己心底流淌出愛來。

愛是一種能力，這能力不是人人都有。而這能力比時尚、讀書、女權等等，更要來之不易。

有個男作家說，世人都誤解女子要有美貌，其實卻有更多的事情比美貌重要：善良、寬厚、仁慈、和暖。他沒有提及知識。讀書識字懂道理，學點新思想，從來不是壞事，只是這些跟美貌一樣，都不是一等一重要的事。真正重要的是品行，而這些品行不是修為能得，全系在一個愛上。

心理學家常常強調童年，仿佛童年時得到媽媽足夠的關懷和注視，人就有機會成長得更好更健康。我當然沒資格說心理學家錯，但我認為，兩性間的愛同樣重要。因為，兩性間是互相發現、共同成長的。

女生們講述自己愛情的文章大致總是分兩種，傾訴對方對自己怎么好，吐槽對方對自己怎么不好，很難見到那種講述互動的。

如果是前者，大家看了就都說真好，快嫁了快嫁了，如同撿到寶一樣的態度。女孩子會因此誤解成，我把自己弄得這么好，所以我值得你對我好。愛是互相的，不是你為自己耕耘，卻要從別人那里收獲，即使那個人愛你，也不對。因為這樣的愛是“汲取”，是假著愛之名的自我中心罷了。

自我，從來不是一個中心，而是一種獨立的存在。真正的獨立，不是經濟的獨立那么簡單。真正的獨立有穩固而堅定的自信，自信到深深地明白：一個人的離開，是不合適，不是Mr. Right，僅此而已。就像女生買衣服，有的質地好，但是貴些，有些價格合適但是尺碼太小穿不下，只有更小更瘦的姑娘能穿，那是衣服的錯？是我的錯？是那姑娘的錯？當然都不是。男人的背叛、離開、原因不明的分手，其實都是一樣的，不改傷及你的自尊和自信。

愛是一種很美好的東西。人人都在愛里看到自己，看到自己的好，也看到自己的不足，自己是如此，跟自己相愛的人也如此。他當然不是完美的，正如自己的不完美一樣。所以要他常常待自己好，呵護照顧自己，其實是種汲取，是種女兒對父親式的汲取，那不是兩性間的愛。偏偏很多中國姑娘不明白，從爸媽那里斷奶，轉身就去跟男朋友要。愛一個人，跟他相濡以沫，在他照見自己的脆弱的同時，也照見他的缺失。他好的地方，自己學，他缺的地方，自己引導、幫忙，去補救。然后，在歲月里，兩個人一起，越來越成熟，越來越好。

這是愛的偉大之處，是“成為更好的自己”所不能及的。很多時候，讀書也難達到。